Сегодня - Международный день ремонта
Решили на семейном совете, сделать ремонт в стиле Хай Тек.
До обеда ремонтировали, а после обеда подумали и решили - Хай Так!
Хозяйке на заметку:
"Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой."
Вот скажите, почему в инструкции на баллончике монтажной пены первым пунктом не идет - "переоденьте новые спортивные штаны"?!
На приеме у доктора:
- В желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, в легких - известь ...
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
Диалог:
- Мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь делать?
- Следите, чтобы он не подходил к цементу!
Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
Сантехник гордо мальчишке:
- Да, это тебе не в Интернете ковыряться!
Вызывают сантехника. Сантехник берет в помощь своего сына. Приходят они на точку вызова и видят кругом одно дерьмо. Отец надевает комбинезон и кричит сыну:
- Ключ на 10!
Ныряет, через несколько секунд выныривает:
- Ключ на 20!
Вновь ныряет,
потом выныривает и с чувством гордости язвительно говорит сыну:
- Учись, сынок, пока папа жив, а то всю жизнь так и будешь стоять и ключи подавать!
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому - шесть, а третьему - скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец задумчиво:
- Лучше, конечно, заасфальтировать…
Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна, давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери! ...
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна! ... .
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?!
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка приходит к директору и спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
Новый рекламный слоган молочных продуктов "Домик в деревне" -
"Постройте себе домик в деревне!
В каждом втором пакете молока - кирпич!"
На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать...
Подходят к прорабу два рабочих. Стоят, мнутся. Прораб:
- Ну, чего пришли?
Один рабочий делает шаг вперед и произносит:
- Я, блин, вааще, но если это самое, то ну его на фиг!!!
Другой хлопает его по плечу, и договаривает:
- Правильно, Вася, без лопаты копать не будем!!!
- Сколько вас тут работает?
- С мастером - десять.
- А без мастера?
- Никого.
На стройке:
- Прораб, лопата сломалась...
- Обопрись на бетономешалку.
Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!
Электрик с сомнением разглядывает два провода. Мимо проходит старушка.
- Сынок, чего грустный?
- А вот, бабушка, возьмись за этот провод.
- Взялась, и чего?
- Значит, не фаза...
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- А это что ещё такое?!!
- Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
Каменщики - "Ничего, штукатуркой выровняют..."
Штукатуры - "Ничего, шпаклёвкой выровняют..."
Отделочники - шпаклюя - "Ничего, обоями выровняют..."
- Заставляла мужа целую неделю сделать ремонт в туалете!!!
- А он?
- А он, в субботу закрыл туалет, повесил объявление - "Туалет закрыт нa ремонт" и ушел в гараж!!!
После того как вновь построенный объект развалился, прораб:
- Я же говорил - пока обои не наклеите - леса не убирайте!
Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут!
Не знаете с чего начать ремонт? Начните с покупки фломастеров Вашему ребенку.
Если Вы долго не решаетесь начать ремонт, попробуйте сварить банку сгущенки "до полной готовности".
Ксюша, пять лет:
- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Умей радоваться чужому счастью! Вот я, например, больше всех радовалась, когда соседи ремонт закончили!
Ничто так не пополняет словарный запас женщины, как ремонт в квартире.
В квартире интеллигента ремонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет.
Его друг, тоже ученый произносит: "Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены!"