Я, наверное, осознала без оговорок, что пришла пора совершать настоящие перемены.
Но только у меня почему-то всегда так---- чтобы я на что-то чётко решилась, должен случиться апокалипсис. И тогда я рву все одним махом, без сожаления...
В какой-то день я сказала себе:"Вот еще немного, до 1 декабря, нет, пусть до 15го, и я уйду в полугодичный отпуск. За какие-то секунды меня накрыло туманом дежавю--это уже было, я уже говорила так, было в прошлом году...
Головная боль накрыла какой-то экзальтированной силой. Наверное, так чувствуют себя предынсультные.
Последний рывок.
И опять я начала , в прямом смысле слова лепить, именно лепить перед самой собой отмазки---нет, вот еще до нового года, вот еще мне надо вот это, вот это, а потом.. Вот ещё последний рывок!!
В глубине души я понимала, что никакого "потом" не будет, все будет как прежде, если не сделать это сейчас.
Мое биполярное расстройство от всех этих мыслей кидало меня от маниакальности к депрессии и обратно так, как штормовое море играет с катером. Мотор у катера работает во всю силу, но в холостую, ибо стихия сильнее...
"Я так больше не могу. Надо сделать это сейчас! "---" Нет, надо до декабря, до декабря "--" Нет, я так больше не могу!!! "
Я знала, что могу. Мобилизовав все силы, на автомате, могу. Но где-то в глубине души моя вторая личность, та которая"рисует сказки" кричала:"Я так больше НЕ ХОЧУ!!! "
"Слезь с трона и сними мужские штаны".
Дома же шла самая натуральная "война полов". Валерий Геннадьевич был против всяких " последних рывков", а меня штормило все сильнее и сильнее. Доборолись до того, что я уже готова была отчалить в неизвестном направлении, купив билет в никуда... И тут еще один стресс(не могу рассказать), сильнейший. И меня поглотила депрессия. Туман. Ночная жизнь с луной.
Было время подумать.
Почему, почему я уже который раз не могу порвать с тем, что уже само пришло к логическому концу? (для меня это бесконечная работа)
Триггер---деньги. Деньги, какая-то мной придуманная стабильность, точнее ее планка... Конечно, когда дети были маленькими, их надо было растить, мои семейные же отношения были вечной борьбой за трон(мы два эгоцентриста до мозга костей), а я не имела крепкой материально-тыловой основы, зарабатывание денег стало для меня каким-то маньячеством. И это продолжалось долго. Очень долго.
"Дети, дом, дети"---самая главная моя аксиома, позволяющая мне вечно рвать жилы, а потом бороться со своими биполярными штормами. И при этом на голубом глазу мечтать о покое, не подпуская никого к рулю. " А он, мятежный, просит бури... "
Дети, у меня дети...
Но когда младший сын в очередной раз купил какую-то штуковину для компа ценой в 40 тысяч, и у него еще остались средства на жизнь до зарплаты, я поняла, что пора сказать "тпррруу"..
Конечно же я понимала, что не только дом, семья и дети всему этому причиной. Причина здесь самая главная----мой эгоцентризм, моя авторитарность, мое нежелание быть НЕ главой семьи. Я прочно уселась на трон и не слезала, как приколоченная. Я ВСЕ РЕШАЮ САМА!
Это могло бы и дальше продолжаться непрерывно (и, возможно, еще будет, ибо люди не меняются.) Просто я не учла одного, я разучилась отдыхать. Я не умела правильно распределять время. И к тому же, я перестала контролировать МДС (БАР), который стремительно усугублялся (сейчас у меня 1тип). Это были неимоверные штормы. Особенно последнее время...
На данный момент---
Я навсегда порвала с шаурмой)))
И наконец-то это то самое, как я писала в начале--- рвать одним махом. Навсегда. Ее время давно прошло, и в ней есть свой плюс и опыт.
Сейчас я на эпизодическом лечении, моя депрессия на удивление сходит на нет.
И естественно наблюдатель этого всего ----Валерий Геннадьевич. Ну а как же, трон вот-вот освободится😁 Кстати, он то и отвел меня к психиатру. Ибо последний раз я подтверждала БАР триста лет тому назад.
*******************
Наверное, мрачная какая-то публикация получилась. Но это не так. Она, как раз начало того, чтобы мой канал начал оправдывать свое название)) Он ведь и был задуман три года назад, чтобы попробовать узнать саму себя глубже, признаться себе в своем эгоцентризме без оговорок, но не сухим языком психопубликаций, а блоговыми рассказами про жизнь, не забывая размышлять и о том, что творится в мире и меня волнует.
Боже, как долго я к этому шла...
Всем добра.
Рада буду, если откликнутся и биполярники.)))