(Разговор на телефоне доверия)
- Здравствуйте! У меня такой вопрос: не знаю что делать и как поступить? У меня муж стал играть!
- Здравствуйте. И?
- Он слушает других, но не меня. Я уже и плакала и кричала. У меня уже слёз нет. Что мне делать? Как поступить?
- Чтобы что получить?
- Я хочу, чтобы он не играл.
- А с чего он начал играть?
- Начал играть потому что хочет лёгких денег.
- А когда он начал хотеть лёгких денег? Спустя сколько лет после брака?
- Ну, не всегда. Не знаю. Наверное, как дети появились. Я стала работать. Но я сейчас работаю и тяну всю семью.
- То есть, он не склонен был и вдруг неожиданно стал играть, да?
- Раньше я не замечала за ним такого. Просто сейчас мы съездили в отпуск, у нас долги. И он хочет погасить это, как я понимаю. Но лёгких денег не бывает.
- Съездили в отпуск и у вас долги. Но вы знали, что они будут?
- Конечно!
- И у него нагрузка, с которой он не может нормально справиться.
- Поэтому я работаю на двух работах. Нам хватает на данный момент. Я у него ничего не прошу. Вообще, от слова "совсем" ничего. Я не знаю для кого он старается. Я говорю, что мне не нужны эти деньги лёгкие.
- Спросите у него, для кого он старается?
- Говорит, что для нас. Но нам не нужно это.
- Если доводы не работают, значит не в этом дело. Значит, дело не в том, что ему нужны деньги. Любая зависимость, игромания в том числе, она ведь основана на том, что есть какая-то потребность, которую человек не может удовлетворить нормальным способом и он обезболивает её какой-то манией. Он же не деньги от игр получает, а эмоции и выплеск гормонов. Деньги-то тратит, а не получает.
- Ладно. А в чём тогда дело?
- Не знаю, может вы его как-то душите контролем. Обычно это возникает из-за сильного контроля. Их контролируют, пытаются за них решить какие-то проблемы. Вы же 2 работы взяли? За себя и за того парня?
- Я пытаюсь решить наши проблемы.
- Вы решайте свои проблемы, а не "наши". "Наши" - говорят мамочки про детей до двух лет, когда ребёнок думает, что он и мама это единое целое. Решите свои, а не общие.
- А-а-а-а. Дело во мне?
- Не во мне же! Конечно! Есть диагноз - жена игромана, наркомана, алкоголика. Это хуже, чем сам алкоголик. Это тот человек, который из любого сделает наркомана и алкоголика и из своих детей, в том числе. К сожалению, это так. Я понимаю, что это не очень приятно слышать.
- Нет, я наоборот очень хорошо к критике. Лучше в лицо. Но я не понимаю, как я здесь подействовала.
- Надо анализировать.
- То есть, мне не надо работать, так тогда ОН ЗАГНЁТСЯ! Он не потянет.
- Не загнётся. Слушайте, чего он там не потянет? Что вы на него, как на дурачка-то смотрите? Зачем же вы за него за дурачка замуж вышли? Если вы заранее знаете, чего он не потянет, зачем вписались в этот блудняк тогда?
- Если честно, если бы я знала, какая у него семья, какие родственники, - я бы в жизни не связалась. Но поздно, у нас трое детей.
- Слушайте, вы когда, после третьего ребёнка узнали об этом? Или после второго? Или после первого?
- После первого.
- Так а чего вы тогда ещё двоих делали, если вы узнали?
- ДУМАЛА ИЗМЕНИТСЯ.
- Индюк тоже думал. Что я могу сказать вам по этому поводу? Это же самообман. Вы живёте в иллюзии и усугубляете эту иллюзию. Потом вы удивляетесь, чего человек играет? Он в другом мире своём хочет жить.
- Так я тоже хочу в другой иллюзии жить!
- Вот вы и живёте в иллюзиях. Но они всё чаще сталкиваются с реальностью. И рушатся. Это больно.
- На самом деле, я вообще изначально не хотела ни детей, никого, блин. Ни семьи. Это я всё сделала для него.
- Ему это нахрен не надо) Ни одному мужику трое детей нахрен не нужны. Зачем это надо? Кому? Они орут, ночью не дают спать, постоянно чего-то просят. Это я вам как отец могу сказать. Трое, причём!!! Зачем такое удовольствие? Я понимаю, государству нужно. Это я могу понять. Демографию надо повышать. Но мужику обычному? Он лучше поиграет во что-нибудь, естественно. Ему наоборот от этого надо убежать, хотя бы в игры.
- А я не хочу убежать?
- Я не знаю, чего вы хотите.
- Я тоже хочу убежать.
- Но вы, вместо того, чтобы бежать... вы рожаете. Чувствуете, в чём разница? Если вы хотите убежать, так вы бегите. Но вы настойчиво рожаете) Вы не подумайте, что я против детей, я лишь говорю, что это странное решение проблемы в отношениях. Просто потом не надо удивляться, почему муж становится игроманом. Как мне к вам обращаться?
- Елена.
- Мы с вами уже 10 минут разговариваем, а я до сих пор не знаю как вас зовут. Сколько лет вам, Елена? И откуда вы звоните?
- 34. Из Ленинграда звоню.
- Давайте теперь попробуем сформулировать, чего вы хотите? потому что то, что вы сначала озвучили - это так не формулируется. Не сбываются такие желания. Мы не можем заставить взрослого человека перестать играть в игры. Это не ребёнок, которого Денди можно лишить. Потому что он играет, чтобы обезболить что-то. Видимо то, что вы создаёте иллюзию, живёте в ней и отказываетесь видеть реальность. У нас правило: кто звонит - того и лечим. Поэтому, давайте, сформулируем что-нибудь, что может помочь вам.
- Пока, если честно, то я вообще не понимаю. То есть, получается дело во мне? Так вот?
- Если упростить, то да. Вы недовольны, проблемы у вас. Дело в вас.
- А что я такого делаю?
- Я только что вам рассказал, что вы делаете. ВЫ ПРИДУМАЛИ, что можете его изменить, что он поменяется. То есть, человек вас не устраивает и вы его хотите менять. НО ТАК НЕ БЫВАЕТ. Или вас устраивает и берите то, что есть. Или признайтесь себе честно, что вас он не устраивает и не берите тогда. А вы берёте и ну давай менять чего-то. Но не хочет он меняться, понимаете?
- Нет, подождите. Сначала-то он был нормальный!
- Сначала вы ничего не видели. Нормального там ничего не было. Вы сами сказали.
- Ну, да...
- Вы расхлёбываете, потому что вы внимательно не посмотрели. Вот кто-то купит машину, не посмотрит его перед этим на сто, а она с поломкой. А потом он причитает, что она нормальная была раньше. Не была она нормальной, просто он не смотрел. И вы это знали. И после первого ребёнка это было понятно. Но вы же продолжили.
Давайте по кругу. Вы продолжили. Потом второй ребёнок. Третий.
- Но, вообще-то я рожала для себя! Не для него!
- Вы только что говорили, что для него. Видите, как вы быстро переобуваетесь.
- Нет, подождите! Второго ребёнка - да, для него. Потому что он хотел большую семью. Я делала всё, что он хочет. А третьего - нет. Я рожала для себя. Потому что опять хотела.
- А четвёртого для кого? Для бабушки? А пятого для дедушки?
- Сплюньте (смеётся).
- Ну вот это - одного для меня, другого для него... Что это за ответы такие? Это же детский сад! Ну, серьёзно! Вы сами-то в это верите? Так вот всё-таки надо из этой иллюзии выходить. А чтобы из неё выйти есть один метод. Но вы его 100% не будете использовать. Потому что он самый болезненный.
- Какой?
- Психотерапия.
- Нет, точно нет. 100% нет.
- Так я говорю, что точно не будете его использовать.
- Знаете, я раньше хотела пойти к психологу. А потом поняла, что какой смысл, если я могу сама справиться.
- Так не можете, в том-то и дело. Вот когда вы поймёте, что не можете, тогда может и муж поймёт, что он сам ничего не может сделать, а может только играть. Но это будет лет через 5. Вы за это время четвёртого родите.
- Лет через 5 я уже разведусь с ним.
- Ничего вы не разведётесь. И не найдёте ничего другого.
- Ну, да. Вы правы.
- Надо реально на вещи смотреть. А не жить в иллюзиях - разведусь.
- Ну, короче, я поняла. Дело во мне.
- Всё верно.
- И как только я поменяю круг общения, всё сразу изменится.
- Ничего не изменится. Пока вы в голове у себя ничего не поменяли - ничего не изменится. Какая разница, какой у вас круг общения? Вы хоть ни с кем не общайтесь - в голове от этого ничего не поменяется. Что было, то и останется. Понимаете, в голове меняют, а не в круге общения. Общение - это всё внешнее. Будут меняться только персонажи, а роли у них одни и те же будут.
- Я в голове своей ничего не хочу менять! Я хочу, чтобы он поменялся.
- И он не будет ничего менять. Вы уже хотели и видите, что из этого получилось. За другого человека не надо хотеть. Это бессмысленно, бесполезно и самое глупое, что только можно хотеть.
- Ясно. То есть, если нравится - то ты либо терпишь, либо не терпишь. Ну, это я тоже могла выводы такие сделать.
- Вы чуда какого-то ждёте? Вы могли, но выводов вы не сделали никаких. И поэтому имеете то, что имеете. Чего вы ждали?
- Ну, может, вы другие какие варианты подкинете?
- Нет. Других вариантов никаких нет. Другие варианты были раньше. Чем дольше вы в этом живёте, тем меньше вариантов. И доходит до того, что их вообще никаких может не оставаться. Слышали, когда говорят: тут без вариантов!? Как вы жили, так вы и будете жить - вариантов других у вас нет. Хуже будет - да. А других вариантов - нет.
- Ну, в принципе, я это всё и сама знаю.
- Ну и хорошо) Только подтвердил ваши мысли)
- Ладно, спасибо вам!
- Пожалуйста, Елена! Всего доброго!
P.S. Елена типичная жена алкоголика/игромана/наркомана. Она ничего не хочет в себе менять. И думает, что есть внешний способ (простой, бесплатный и чудодейственный) поменять другого человека. Такого способа нет. Хотелось бы сказать, что чем быстрее она это поймёт, тем скорее будет улучшаться её жизнь. Но, к сожалению, она этого не поймёт. Так бывает! Человеку можно это сказать, он может это прочитать, он при этом он не увидит и не услышит. Ему неудобно это принимать. Тогда надо будет признать, что она ошибалась. А она же права всегда! Это другие дураки, а она-то и сама всё знает!
Есть у вас такие знакомые, которым что в лоб, что по лбу?
