Есть прекрасное и такое естественное желание — помогать. Поддержать друга, сделать пожертвование, выслушать коллегу, броситься на авантюру «спасать» кого-то от проблем. Это прекрасно. Но за этим порывом часто скрывается целый коктейль из разных мотивов и чувств, которые мы редко осознаём.
И очень важно этот коктейль распробовать и понять.
Потому что если вы не понимаете, что на самом деле вами движет, высок риск выбрать неподходящий объект помощи или неправильный способ. И вместо чувства удовлетворения, связи и благодарности вы получите горькое разочарование.
Давайте посмотрим правде в глаза. Нами редко движет чистая, как родниковая вода, альтруистическая любовь к человечеству. Чаще всего в основе лежит смесь:
· Потребность в признании и благодарности. В глубине души мы ждем, что нам скажут «спасибо», что на нас посмотрят с обожанием, что наш статус «хорошего человека» укрепится.
· Желание контроля. Помогая, мы невольно начинаем думать, что знаем, «как правильно». И ожидаем, что человек последует нашему совету, нашему плану. Мы как бы возвращаем себе контроль над хаотичной ситуацией.
· Избегание собственной боли или чувства вины. Иногда проще погрузиться в чужие проблемы, чем разбираться со своими. Или мы помогаем, чтобы заглушить чувство вины («у меня есть крыша над головой, а у них нет» — что, в общем-то, нормально, но важно осознавать).
· Страх быть плохим/плохой. Социальное одобрение — мощный мотиватор. Мы помогаем, потому что «так надо», потому что иначе нас осудят или мы сами себя осудим.
· Настоящая, зрелая эмпатия. Это тот самый «идеальный» мотив, когда вы действительно чувствуете человека, понимаете его потребности (которые могут не совпадать с вашими представлениями о них) и действуете исходя из его, а не своих интересов.
Что же происходит, когда мотивы не осознаны?
Вы вкладываете душу, время, ресурсы... а в ответ — тишина. Или недовольство. Или вас и вовсе обвиняют в том, что вы «все испортили».
Пример: Вы помогаете подруге деньгами, движимые скрытым ожиданием, что она теперь будет чаще звонить и советоваться с вами. А она, получив помощь, пропадает. И в вас клокочет обида: «Я же для нее все, а она!». Но ваша помощь была не безусловной, она была «кредитом» на эмоциональную близость.
Или вы, желая почувствовать себя «спасителем», бросаетесь помогать человеку, который на самом деле не просил о помощи и не готов ее принять. Ваши действия встречают сопротивление, и вы разочарованы в «неблагодарном» человеке.
Что же делать?
1. Сделайте паузу. Прежде чем бросаться на помощь, спросите себя: «Зачем я это делаю? Что я хочу почувствовать в результате?»
2. Будьте честны с собой. Не осуждайте свои «неидеальные» мотивы. Они есть у всех. Признайте их: «Да, я хочу помочь, и да, я хочу, чтобы меня за это ценили». Само признание уже обезоруживает обиду.
3. Спросите, нужна ли ваша помощь. Самый простой и уважительный шаг. «Я вижу, тебе тяжело. Чем я могу быть полезен?» Возможно, человеку нужна просто ваша молчаливая компания, а не активные действия.
4. Помогайте, но без привязки к результату. Это высший пилотаж. Вы сделали то, что считали нужным, и отпустили ситуацию. Реакция другого человека — это его зона ответственности.
Помощь, исходящая из осознанности, — это не эгоизм. Это мудрость. Она защищает и вас от выгорания и обид, и другого человека от навязчивого, неэкологичного вмешательства.
Помогайте. Но помогайте с открытыми глазами. И прежде всего — будьте добры к себе в этом процессе.