"Лара, здравствуйте!
Часто читаю ваш ТГ канал, ни разу не писала.
Прошу посмотреть на мою ситуацию со стороны и если возможно ответить.
В следующем году мне исполнится 50 лет.
Я никогда не была замужем, у меня нет детей, отношения длились один раз в течение 7 лет.
Я влезла в кучу обучений в кредит - второе высшее магистратура и ещё два вида обучений по разным сферам. Сумма долга на данный момент четверть миллиона, при этом у меня нет своего жилья.
Я всю жизнь занимаюсь самокопанием - психологией (ходила регулярно на сессии очно), расстановками, лечусь-учусь постоянно. Иногда меня выносят в открытый космос от взаимодействия с людьми и тогда от страха и невыносимости проживаемых чувств, я могу напиться в хлам или наесться рецептурных лекарств, у меня нет физической тяги - я не алкоголик и не наркоманка (хотя был период в течение года, когда я регулярно курила натуральный продукт и включилась привычка от того расслабленного состояния - таким образом я снимаю что-то тяжёлое с себя).
Но иногда сложно увидеть меру, включается одержимость, мне всего мало. Потом, очнувшись, понимаю, что со мной что-то совсем не так и опять начинаю увлекаться ЗОЖ, витаминками, зарядкой, сразу же отправляюсь в анонимное сообщество и иду по 12 шагам, легчает на энтузиазме новичка.
Потом я понимаю что это только мои проблемы и я сама умная справлюсь.
Я была у трёх разных психиатров, диагноза нет.
Только после смерти матери написали в мед карте «расстройство адаптации» и подозревали ПРЛ - пограничное расстройство личности, сильно умный психиатр сидел этак театрально, но упустил одно я никогда не бегала за мужчинами и не умирала от того, что меня бросили.
Голова моя всегда была загонная, искала врагов и находила их, чаще мужчин, много злости было.
И вот теперь про мои обучения, в которые я вбухала около двух миллионов.
Меня начинают мучить сожаления о том, что я могла бы вложиться в ипотеку, а не это вот всё что теория без практики бессмысленна, а практика без теории бесполезна.
Я третий год работаю в одном и том же месте, это крупная организация и я там крошечный винтик, это удалённая работа, но в пределах России. И я цепляюсь за работу как за основу, единственную основу, ну всё что зарабатываю я продолжаю вбухивать в обучение и терапию.
Теперь я подумываю о том что мне нужен гипнолог и регрессолог, чтобы докопаться до той травмы, что случилась в раннем детстве.
Психологические сессии только расшатывали раненое, заклеивая пластырем, а я снова и снова вылетала в космос, как я это называю, по всей видимости диссоциация.
И вот недавно, следуя по духовной программе 12 шагов, я поняла что мне нужно остановиться и быть полезной, а мне до сих пор нечем - я ничего не довожу до конца, все эти помогательные профессии - это обучение длиною в жизнь. А просто взять и начать свою практику я не смею, мне кажется что я недостаточно хороша для этого. И появляются страхи и тревога за будущее, что я вбухиваю деньги в обучении, но сама при этом бесполезна и, похоже, просто люблю учиться.
Моя психолог говорила мне что я травматик и созависимая, так и есть и я думала что залечила все свои болячки, ну как будто нет конца и краю этому разруливанию и лавированию среди боли, у меня как будто шкуры нет, любой контакт с людьми и триггерит что-то снова и опять выходит боль. Даже вчера на обучение в институте, в игровом формате, профессор заметил, что я отключаюсь от группы и начинаю анализировать себя. Он спросил что я чувствую и я сказала, что потерпев неудачу в поиске решения заданной им задачи, я чувствую неуверенность, растерянность и бесполезность, что у меня опять ничего не получается.
Я вот даже взять завтрашний день у меня в 11 психолог, в 12 обучение ресурсной карте я, хоть и обещала себе больше не ходить на эти курсы, только что снова оплатила обучение. В долг.
Как мне остановиться, Лара? Может быть вы увидите что-то? Буду очень благодарна за ответ. Я и так вам благодарна за ваши тексты, там много ответов для себя нахожу. А потом опять начинаются вопросы. К себе. Кто я в этом мире? Зачем я вообще?
Страшно, что нет у меня дома, нет карьеры, нет семьи. И отмечаю тут же, что это опять мой внутренний критик активизировался. Взращиваю сейчас в противовес ему своего внутреннего одобрятора: у меня есть съёмное жильё, в котором я создала уют и красоту, есть хорошая работа на удалёнке и любимая смешная кошка.
proО Т В Е Т
Дорогая публика при желании может выразить свое мнение в комментариях.
а если кто хочет прочитать мой ответ дальше, то это тоже можно - здесь
доступ к нему платный, стоит 99 рублей.
Письма-с-ответами
в свободном доступе по-прежнему здесь публикуются каждый
день - не эти, так другие. (на канале больше тысячи писем с
ответами в свободном доступе, читать-не перечитать) - вот
например сегодняшнее и вчерашнее
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать, прошу.