Маленький мальчик сидит на полу, заливается криком и вдруг со всей силы ударяет себя лбом. Мама, побледнев, бросается к нему, хватает за руки, не понимая - что происходит? Это страшный момент, когда родитель чувствует полное бессилие. Страх, вина, паника:
«Он причиняет себе боль… Что я сделала не так?»
Такие эпизоды разрушают родительское спокойствие, заставляют искать объяснения, и часто - впустую. Но прежде чем бояться худшего, важно понять: почему ребёнок так делает и как можно помочь, не усиливая боль ни ему, ни себе.
1. Что скрывается за «ударами по голове»
Детский психиатр называет это не агрессией, а телесным криком души. Когда малышу два, три, иногда четыре года - у него уже есть сильные чувства, но нет слов, чтобы их выразить. Злость, обида, усталость, страх - всё это бушует внутри, и ребёнок буквально “взрывается” телом. Кто-то топает ногами, кто-то кусает себя, кто-то стучит головой. Это не про жестокость - это про отчаянную попытку справиться с собой.
Иногда в этом есть и сенсорный компонент - ребёнок будто проверяет границы: “Я здесь. Я живой. Я всё ещё чувствую.”
А иногда - попытка достучаться: “Мама, обрати на меня внимание. Мне плохо.”
“Ребёнок не хочет причинить себе боль. Он просто не знает, как по-другому сказать: мне тяжело.”
- детский психиатр А. М. Чернявская
2. Когда это - возрастная норма, а когда тревожный сигнал
Если ребёнку меньше трёх лет и подобное случается редко - чаще всего это просто переходная фаза. Малыш учится управлять своими эмоциями, и эти “телесные всплески” постепенно сходят на нет, когда появляется речь и понимание. Но есть случаи, когда поведение становится поводом для обращения к специалисту.
Осторожно, если:
• приступы повторяются часто - по несколько раз в неделю;
• удары сильные, ребёнок получает синяки;
• во время истерики он будто “отключается”, не слышит родителей;
• наблюдаются задержки речи или слабый зрительный контакт;
• всё началось после серьёзного стресса - переезда, болезни, развода родителей.
В таких ситуациях стоит показать малыша детскому психиатру или нейропсихологу. Это не страшно - это просто шаг к пониманию, что происходит внутри ребёнка. Иногда за подобным поведением стоят тревожные или сенсорные расстройства, которые легко корректируются на ранней стадии.
3. Что делать во время истерики
Главное правило: не пытайтесь “остановить” истерику силой. Пока ребёнок в шторме - мозг буквально захлёбывается эмоциями, логика не работает. Ваша задача - не “воспитывать”, а снизить опасность и дать чувство опоры.
1. Сохраняйте спокойствие.
Ваш тон и дыхание - как метроном, по которому ребёнок потом настраивается.
Говорите мягко: «Я рядом. Ты злишься, но я тебя люблю. Я не уйду.»
2. Обеспечьте безопасность.
Отодвиньте игрушки, подложите подушку, чтобы ребёнок не ударился. Не кричите и не хватайте резко - это только усилит панику.
3. Просто будьте рядом.
Иногда достаточно тихо сидеть рядом. Ваше присутствие говорит громче любых слов: «Ты не один.»
4. После - разговор.
Когда буря утихнет, обнимите, не ругайте. Скажите: «Ты сильно расстроился. Что тебя так обидело?»
Помогите назвать эмоцию - «злюсь», «страшно», «обидно». Так ребёнок постепенно учится заменять действие словом.
4. Как помочь ребёнку научиться саморегуляции
Эмоциональная зрелость не рождается сама - она растёт в отношениях. Если родитель рядом, но не давит, не стыдит и не пугает - ребёнок учится держать баланс.
Вот что помогает:
• Режим и ритуалы. Предсказуемость - основа внутреннего спокойствия.
• “Уголок тишины”. Место, где можно “остыть”: плед, мягкие игрушки, тёплая лампа.
• Совместное дыхание. “Дуй на свечку”, “надуй шарик” - простые игры, которые учат управлять телом.
• Личный пример. Если мама или папа говорят: «Я сейчас злюсь, пойду подышу» - ребёнок видит, что эмоции можно проживать без крика.
• Физический контакт. Объятия, поглаживание, лёгкое прикосновение - всё это возвращает чувство “я в безопасности”.
🌿 “Ребёнок учится спокойствию не от слов, а от нашего состояния.”
5. Когда помощь специалиста необходима
Если поведение становится регулярным, ребёнок получает травмы или теряет контакт с окружающими, стоит обратиться к детскому психиатру или нейропсихологу.
Специалист поможет определить, есть ли скрытые причины — сенсорная перегрузка, повышенная тревожность, эмоциональная нестабильность. Часто достаточно коррекции режима, игровой терапии, работы с родителями, чтобы ситуация изменилась.
Важно, что психиатр не “пугает” и не “ставит клеймо”. Он помогает увидеть то, что родителю трудно разглядеть изнутри.
6. Живые истории, которые возвращают надежду
Миша, 2,5 года.
Каждый вечер, когда его укладывали спать, он начинал истерику и бил себя по голове. После обследования выяснилось - он хронически не досыпает. Родители сдвинули режим, добавили “вечерний ритуал спокойствия”: ванна, сказка, тихий свет. Через две недели приступы исчезли.
Даша, 4 года.
После развода родителей начала истерики с ударами по лицу. Мама прошла курс семейной терапии, научилась не сдерживать, а проживать чувства вместе с дочкой. Через пару месяцев Даша научилась говорить: “Я злюсь”, вместо того чтобы себя бить.
Эти истории - не про чудо. Они про то, что любовь, внимание и грамотная поддержка сильнее любой паники.
7. Частые ошибки родителей
Многие взрослые, пугаясь, действуют инстинктивно - но не всегда верно.
- Кто-то кричит: “Перестань немедленно!” - и тем самым лишь подливает масла в огонь.
- Кто-то хватает ребёнка, чтобы “остановить” - а малыш, чувствуя угрозу, начинает биться сильнее.
- Кто-то уходит в сторону, думая: “Сам успокоится” - и тем самым оставляет его один на один с бурей внутри.
Но ребёнку в этот момент не нужен контроль. Ему нужен якорь - взрослый, который выдержит его эмоцию и покажет:
“Ты можешь злиться. Ты можешь плакать. Но ты в безопасности. И я рядом.”
Это и есть главное лекарство - не крик, не наказание, а спокойствие, внимание и тепло.
Мое мнение
Когда малыш бьёт себя по голове, это не каприз и не “манипуляция”. Это - вопль непонятых чувств, попытка сказать миру: “Мне плохо, помогите”. Ваша задача - не “сломать” поведение, а услышать, что за ним стоит. Постепенно, шаг за шагом, вы научите ребёнка проживать эмоции безопасно - словами, а не болью. И однажды, вместо удара по голове, вы услышите простое:
“Мама, я злюсь, помоги мне.”
И это будет настоящая победа - и его, и ваша.
✨ Главная мысль:
«Ребёнок, который причиняет себе боль, не хочет наказания. Он ищет понимания.»
Спасибо, что дочитали! Буду рада вашей подписке на мой канал!