Бывает же такое, что ну вот всё перепробовала а ребёнку по барабану и в голове вертится: “Ну всё, сейчас отцу пожалуюсь!». Как будто это последний козырь в рукаве.
На минутку помогает и ребёнок притихает, но чувствуешь, что что-то не так. Как будто обманом добилась послушания, а на самом деле эта фраза губит, как авторитета перед ребёнком. Она и тебя делает слабой, и папу - “злым полицейским”, и ребёнка учит бояться, а не понимать.
Расписка в собственной беспомощности
Первый и самый очевидный удар эта фраза наносит по авторитету того, кто ее произносит. Обращаясь к ребенку с таким посылом, родитель, по сути, говорит: "Я не справляюсь. Мои слова не имеют веса. Я не обладаю достаточной властью, чтобы установить правила и добиться их выполнения. Единственный, кто может на тебя повлиять, - это он (или она)".
В картине ребёнка мама (или тот, кто угрожает) становится "слабым" звеном, человеком, чьи требования можно игнорировать до тех пор, пока на горизонте не появится "настоящая" власть.
Таким образом, вы собственными руками обесцениваете свое родительское слово, в следующий раз, чтобы добиться послушания, вам придется либо снова угрожать, либо повышать голос, что в итоге приведет к еще большему отдалению.
Создание образа "палача"
Ой, а давайте теперь посмотрим на сторону того второго родителя, который чаще всего у нас отец. Он только пришел с работы, весь уставший и вы с ходу начинаете жаловаться на вашего ребёнка. И он, чтобы с вами не ссориться, начинает срываться на ребёнка, после трудного рабочего дня.
После этого ребёнок будет смотреть на отца, как на врага. Он никогда не будет с ним делиться проблемами в школе или же в его личной жизни. Он закроется от этого человека, а виной тому, будете вы.
Страх, тревога и манипуляции
Самый серьезный ущерб эта модель воспитания наносит, конечно же, самому ребенку. Вместо того чтобы учиться понимать причинно-следственные связи ("я поступил плохо, поэтому сейчас последует справедливое последствие от мамы"), он усваивает другую модель: "мама слабая, папа страшный".
Ребенок не учится уважать границы, он учится бояться, он не понимает, почему его поступок плох, он лишь знает, что за него прилетит от отца. Ребенок учится хитрить, скрывать свои проступки и вести себя хорошо только в присутствии "грозного" родителя.
Более того, это создает постоянный фон тревоги, дом перестает быть чем-то безопасным, превращаясь в место, где нужно постоянно быть начеку. Разделение родителей на "доброго" и "злого" подрывает базовое чувство стабильности и защищенности.
Как выйти из порочного круга?
1. Единый фронт. Родители должны заранее, не в присутствии ребенка, обсудить и договориться об общих правилах, запретах и последствиях за их нарушение. Ребенок должен видеть, что мама и папа - одна команда. Если мама сказала "нет", то и папа не скажет "да".
2. Реакция "здесь и сейчас". Проблема должна решаться тем родителем, который с ней столкнулся. Не нужно откладывать разговор или наказание до прихода второго.
Если ребенок разбросал игрушки и отказывается их убирать, именно вы должны спокойно и твердо настоять на своем. Последствия должны быть логичными и наступать сразу. Например: "Пока игрушки не будут убраны, мы не будем смотреть мультфильм".
3. Укрепляйте собственный авторитет. Нельзя построить свой авторитет на страхе, говорите спокойно и всегда отвечайте за свои слово. То есть, если вы ему что-то пообещали, то купите это.
4. Меняйте формулировку. Если вам все же нужна поддержка второго родителя, представьте его не как карателя, а как партнера по решению проблемы. Сравните две фразы:
"Вот придет отец, он тебе задаст!"
"Я расстроена твоим поведением. Когда папа вернется, мы все вместе обсудим, что произошло и как нам это исправить".
Первая, ну это понятно, что угроза, а вторая - это призыв к семейному диалогу, где родители выступают как единое целое. Поверьте, ребёнок всё это чувствует и запоминает.