Ой, а вот это знакомо: приходишь с ребёнком в гости, а он будто подменённый! Дома вроде бы золотой ребёнок, а тут - кричит, ноет, ничего слушать не хочет.
И вот ты уже сидишь вся красная, глаза в пол потупила, лишь бы не видеть этих осуждающих взглядов. Руки так и чешутся прикрикнуть на него построже, чтобы просто замолчал.
Почему новое место превращается в поле битвы?
Представьте себя на месте ребенка, привычный мир дома сменяется новой обстановкой. Вокруг незнакомые запахи, звуки, предметы и, что самое главное, чужие люди. Его нервная система, которая еще находится в стадии развития, получает большую нагрузку. То, что для нас является обычной сменой обстановки, для него - мощный стресс или, наоборот, перевозбуждение.
Перегрузка сенсорной системы. Громкие голоса, музыка, суета, все это может перегрузить ребенка. Когда его мозг больше не справляется с потоком стимулов, он "выключается" через самое доступное ему поведение: истерику, крик или полную отстраненность. Это не каприз, а защитная реакция.
Проверка границ. Дети когда выходят из своего дома, там же и оставляют все наставления родителей. "А здесь правила такие же, как дома? А если мама с папой заняты разговором, можно ли делать то, что обычно нельзя? Как они отреагируют, когда на них смотрят другие взрослые?" Ребенок не пытается вас опозорить, он собирает важную для него информацию о том, как устроен мир.
Борьба за внимание. В гостях фокус вашего внимания неизбежно смещается на общение с другими взрослыми. Ребенок, привыкший быть в центре вашей вселенной, чувствует себя покинутым.
И он быстро усваивает: на тихое "мам, посмотри" реакции может не быть, а на громкий крик или брошенную на пол игрушку - обязательно последует. Пусть и негативное, но это внимание. Для ребенка это лучше, чем полное его отсутствие.
Эмоциональная незрелость. Мы, взрослые, умеем скрывать свое раздражение, скуку или усталость. Ребенок этого еще не умеет. Его эмоциональный интеллект только формируется. Если ему скучно, страшно или он устал, он покажет это всем своим поведением, потому что по-другому просто не может выразить свои чувства.
Главные ошибки родителей: как мы подливаем масла в огонь
Вы вообще замечали когда-нибудь свою реакцию? Вы хотите сделать как лучше, но чаще всего вы поворачиваете эту ситуацию, только в худшую сторону.
Самое распространенное фразы "Как тебе не стыдно!", "Немедленно извинись!", "Что о нас подумают люди?" только разрушают ваши взаимоотношения с ребёнком. В этот момент вы показываете ему, что мнение посторонних людей для вас важнее его чувств. Ребенок получает урок: "Мои переживания не важны, главное - казаться хорошим".
Если дома за какое-то действие следует реакция, а в гостях вы либо игнорируете это, либо реагируете чересчур эмоционально, ребёнок не понимает, что ему делать, поэтому он делает всё, что хочет.
И, конечно, пустые угрозы. "Если не прекратишь, мы больше никогда сюда не придем!" - говорим мы, прекрасно понимая, что это не так. Дети очень быстро учатся фильтровать такую информацию, и ваши слова теряют всякий вес.
Алгоритм действий: готовимся, реагируем и анализируем
До визита (Профилактика). Залог успеха лежит в подготовке, не стоит просто ставить ребенка перед фактом. Проговорите с ним это событие: куда вы идете, кто там будет, чем вы примерно будете заниматься. Установите простые и понятные правила: "В гостях мы не кричим", "Чужие вещи берем только с разрешения".
Говорите не о том, чего делать НЕЛЬЗЯ, а о том, как делать МОЖНО. Убедитесь, что базовые потребности ребенка удовлетворены: он поел, поспал и хорошо себя чувствует. Уставший или голодный ребенок - это почти стопроцентная гарантия плохого поведения.
Во время визита (Правильная реакция). Если "шторм" все-таки начался, первое и главное правило - сохраняйте спокойствие. Ваша паника или гнев только усилят его эмоции. Спокойно, без лишних слов, возьмите ребенка за руку и выведите в другое помещение или тихое место (коридор, ванная комната). Когда вы остались наедине, присядьте на его уровень и установите контакт глазами.
Озвучьте его чувства: "Я вижу, ты очень расстроен", "Ты разозлился, потому что хотел поиграть с той машинкой". Дав ему понять, что вы его видите и слышите, вы снимаете огромную часть напряжения. Только после этого коротко и четко обозначьте границу: "Но бить других нельзя" или "Кричать в доме мы не будем". Предложите альтернативу или выбор: "Ты можешь успокоиться здесь со мной пару минут, или мы поедем домой".
После визита (Работа над ошибками). Разбирать ситуацию нужно на свежую голову, когда все успокоились, например, по дороге домой или уже перед сном. Без обвинений обсудите, что произошло. "Помнишь, ты сегодня расстроился в гостях? Как ты думаешь, почему так вышло?"
Постарайтесь вместе с ребенком найти способ, как в следующий раз можно поступить по-другому. "Если в следующий раз ты устанешь, просто подойди и скажи мне об этом на ушко, и мы что-нибудь придумаем".
Только не нужно поведение ребёнка перенимать на себя, что якобы вы плохо воспитываете и тд. Это период взросление, его нужно принять и переждать.
А как вы справляетесь с трудным поведением детей в общественных местах? Сталкивались ли вы с чувством стыда за своего ребенка? Поделитесь вашим опытом в комментариях, это важно для многих родителей.