Смешная история про египетского «Христа»
Как-то отдыхали мы в Египте, остановились в отеле с бассейном. Пошла с мужем поплавать. Рассекаю водные просторы, всё замечательно. Вдруг вижу — плывёт какая-то палочка. Подумала, странно, деревьев-то вокруг нет. Подплываю ближе, а у неё вдруг появляются усы, потом лапки, и она пулей уносится прочь. Со слов супруга, я тогда повторила подвиг Иисуса и выскочила из бассейна, буквально бежав по поверхности воды.
Забавный анекдот про даму у мусорки
Купила банку энергетика, не допила и поставила её в урну на остановке. Автобуса не было долго, и я решила уничтожить остатки. Выражение лиц прохожих, наблюдавших, как вполне респектабельно выглядящая женщина роется в мусорке, чтобы достать и допить банку энергетика, просто невозможно описать!
Смешная история про хомяка-террориста
Живу одна. Как-то раз среди ночи услышала подозрительные звуки. В панике, закутавшись в одеяло, поползла в ванную — она граничит с подъездом. Шум стал только громче. Я, чуть не помрев от страха, свалилась прямо в ванну. Просидела там, дрожа, минут тридцать, слушая оглушительный грохот, похожий на адскую колесницу. Набравшись смелости, выползла на кухню. Оказалось, что источником ужаса был хомяк, купленный днём, который бегал в колесе так яростно, что тряс всю клетку. Эта пушистая зараза, как на зло, прячется, как только я пытаюсь его снять.
Забавный анекдот про уголь в холодильнике
Звонит старый друг. Он вернулся из командировки, открыл холодильник, а там жуткая вонь — забыл мясо на две недели. Вроде всё отмыл, а запах остался. Просит совета. Я говорю: «Положи в дверцу активированный уголь — он отлично впитывает запахи». Через пару дней звонок: «Ничего не помогает, вонь никуда не делась!» Приехала помочь ему с генеральной уборкой. Смотрю, а в дверце холодильника лежит пачка угля. В целой, нераспечатанной упаковке!
Смешная история про брата-Билана
Мой брат в одиннадцать лет обожал Диму Билана. Как раз в тот год певец взял второе место на «Евровидении». Брат носил джинсы ниже пояса, сделал стрижку «под Билана», а однажды решил повторить его фирменный прыжок и спрыгнул с моего пианино, поджав ноги. Инструмент жалобно скрипнул под весом моего братца, чьи габариты давно вышли за рамки дозволенного, и… проломил пол. Вечером мама обнаружила пианино, завалившееся на один угол, и устроила брату взбучку. А вот дыра в полу до сих пор вызывает улыбку.
Забавный анекдот про голодных студентов
В детстве меня пугали Бабой Ягой: не будешь слушаться — заберёт. Когда мой сын был маленьким, вокруг нашего дома был забор, а за ним — тротуар и дорога. Чтобы ребёнок не бегал к машинам, я пугала его голодными студентами: «Вот заберут в общагу и съедят!» Жили мы рядом с институтскими общежитиями. Недавно гуляли с собакой, она рванула к дороге, я ей: «Стой, куда! Там студенты голодные!» А мой 23-летний сын с укором сказал: «Все дети боялись монстров, а я — студентов. Не пугай собаку!»
Смешная история про цыганку и смену пола
Как-то на улице к нам с парнем подошла цыганка (а он у меня длинноволосый, худой и как раз тогда побрился). Она то мелочь просила, то погадать предлагала. Мы отказывались, и тогда она со вздохом начала предсказывать мою судьбу. Апик наступил, когда она перешла к моему парню: «Детей родишь троих, муж золотой будет...» Он кивнул и низким басом спросил: «А для этого что, операцию по смене пола нужно сделать?» Цыганка ретировалась, а мы еще минут пять смеялись. Вот такой дар провидицы.
Забавный анекдот про козявку в лоб
Зашла в лифт, со мной — высоченный парень и девушка, явно пара. Она что-то тихо ему говорит, я не вслушивалась, и он вдруг дико заржал, а его козявка прямо ей в лоб приземлилась. Я чуть не умерла от смеха, сдерживала конвульсии. Он провёл пальцем по её лбу и нежно сказал: «Ну и комичка же ты у меня!» Она, похоже, так ничего и не поняла.
Смешная история про эльфов и орков
Ночное ориентирование. Сидим на точке, и вдруг из леса вываливаются два наших парня в полнейшем ауте. Оказалось, эти гении потеряли фонари и заблудились. Долго плутали, пока не увидели вдалеке огонёк и не рванули на него. Выскакивают из кустов, словно орки после тяжёлой ночи. А у костра сидят эльфы, вино пьют. Парни в ступоре, эльфы в шоке. Но эльфы оправились быстрее и погнали наших стрелами под зад. А утром выяснилось, что наш полигон граничил с территорией толкиенистов.
Смешной анекдот про менеджера-манекена
Я работаю менеджером. Стою в зале при клиентах. В салон заходит девушка в наушниках. Поздоровался — ноль реакции. Ладно, думаю, если что — спросит. Она походила, заметила меня, подошла и начинает поправлять рукав моей футболки. Я улыбаюсь и спрашиваю: «Что-то не так?» Вы бы видели, как она отскочила! Оказалось, она приняла меня за манекен!
Забавная история про фотографа и сдачу
Работаю фотографом, в том числе на документы. Как-то раз подруга забежала ко мне на обед. Стоит спиной к входу, разглядывает фото невероятного красавца и громко восхищается. В этот момент в дверях появляется тот самый парень, замирает, и тут подруга выдаёт: «Да я бы на твоём месте не только бесплатно сфоткала, но и отсосала бы вместо сдачи!!!»
«Фотографии готовы?» — раздаётся голос молодого человека.
Подруга в ступоре протягивает снимки. Парень оказался не только красавцем, но и с юмором. Забирая фото, он спрашивает: «А сдача?!»
Забавный анекдот про муху в бейсболке
У знакомого дома обитала наглая муха. Однажды, уходя из дома, он надел бейсболку. Три часа гулял в ней на улице. Возвращается, снимает кепку, и оттуда вылетает та самая муха. Вот так они вместе погуляли.
Смешная история про радиста-диджея
Идёт урок английского в 8-м классе. Учимся переводить предложения по цепочке. Доходит очередь до прогрессивной девочки Алёны.
Она читает: «On the war he was a radioman». Понятно, что любой бы перевёл это как «на войне он был радистом», но мы слышим: «На войне он был ДиДжеем!!!»
Смешной анекдот про идеальную пару
В одном городке на радио проводили конкурс «Идеальная пара». Один из партнёров звонит в эфир, отвечает на три вопроса, затем диджей звонит второму и задаёт те же вопросы. Если ответы совпадают — пара получает призы.
Как-то раз в эфир позвонил мужчина (с молдавским акцентом):
— Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
— Да, представьтесь, пожалуйста.
— Меня зовут Ион, я хочу выиграть телефон. Жену зовут Анджела. Готов отвечать.
— Первый вопрос: когда вы в последний раз занимались сексом?
— Да ши, бэй, это шо за вопрос?! Ну, вчера.
— Второй вопрос: в котором часу это было?
— Было темно... дети спали. Ну, где-то до двенадцати.
— Последний вопрос: где вы занимались сексом?
— На кухне.
Позвонили его супруге, задали те же вопросы. Она ответила: вчера, в половине одиннадцатого, на кухне.
Диджей не смог продолжать эфир — включил музыку. Телефон им не вручили, так как ответы совпали не полностью.
Спасибо, что дочитали до конца! Ваша поддержка очень важна для нас!