Наш отдел на работе многие называли «институтом благородных девиц»: одни дамы, среди которых затерялся Лешенька, как роза в будяках. Но дамы у нас исключительно чинные, степенные, ученые – в очках, в шерстяных кардиганах, с бордовой помадой (как будто одной на всех), заумными степенными речами и завалами рабочих бумаг на столах. Сообщество синих чулок, а не институт. На обеденном перерыве к нам приходили дамы из других отделов – порассуждать о схеме вязания «бабушкиного квадрата», о пользе чая с шиповником в межсезонье и – так, посидеть в тихом болоте, где никогда ничего не происходило, только от времени какая-то жаба расквакается… Даже Лешенька смирился – научился разбираться в конструкции самых удобных бра, лечить пяточную шпору по фото, советовать добавлять лавровый лист в пельмени.
В нашем отделе атмосфера была такая, что даже бывшие выпускницы вузов, заняв тут какое-то место, немедленно мимикрировали – покупали кардиган и помаду, заводили блокнот с узорами самых красивых салфеток крючком и переставали замечать Лешеньку.
Несколько раз в неделю к нам лично наведывался директор. Решив на скорую руку какие-то рабочие вопросы, он оглядывал наше синечулковое логово задумчивым взглядом и констатировал:
- Да, девки… Портите вы статистику рождаемости нашей стране! Как бы вас всех замуж, да в декрет побыстрее!
И мы, активно включившись в эту привычную игру словами, немедленно начинали его убеждать, что всех разом ему никак нельзя в декрет, а то как же наша дружная компания без наших надежных женских хребтов – все встанет, все забуксует, и, повысив рождаемость, мы обрушим всю экономику. Ну, может не всей стране, но отдельно взятому коллективу – точно. К гадалке не ходи.
На этом начальник вздыхал и грозился расширить свой коллектив футбольной командой холостяков или создать штатную единицу «завидный жених», лично подобрав кандидатуру, уточнив на собеседовании наличие своего жилья и авто.
Мы кривили носы. Даже Лешенька. И в итоге каждый оставался при своем. Начальник уходил, рябь на болоте затихала, и мы дальше занимались свершением наших трудовых подвигов.
Надо ли говорить, что уход в декрет кого-то из нашего отдела был сопряжен с большими всенародными гуляниями? С бубнами, частушками, ручным медведем (роль которого доставалась подвыпившему директору), гаданиями на картах!
Потом шло распределение ценных трофеев: по укоренившейся традиции самую засидевшуюся даму пересаживали на место, которое освобождала беременная. А тем, кто был в очереди, раздавали кружку, из которой пила беременная, стул, на котором сидела беременная, и, конечно, пульт от кондиционера, владеть которым, за неимением беременной, должна была та, кто хочет владеть миром.
Лешенька, на всякий случай, к этому почетному реквизиту, трепетно ценимому "синими чулками", боялся даже прикасаться.
И… Знаете, что? Работало! По моим наблюдениям самым эффективным был стул. С него, продавленного и отрегулированного по нуждам женщины, заметно расширившейся приблизительно посередине, первое время легко было скопытится, брякнувшись если не на бренную землю, то на не особо чистый офисный пол, но зато результат не заставлял себя долго ждать – средняя скорость достижения желаемого составляла около полугода.
Чуть хуже работала кружка. Возможно, пить из нее следовало в определенное время суток, а может и определенные напитки, но ее эффективность на нашей работе составила 30%.
Место, которое занимала беременная, имело самую низкую эффективность. Наверное, та дама, что его занимала, начинала слишком верить в себя и дело не шло.
Наш директор, принимавший самое живое участие в полевом исследовании предметов, повышающий процент рождаемости, в один день даже составил письмо, которое грозил отправить министру семейной политики. В нем он предлагал:
- обеспечивать рабочие места всех одиноких женщин кружками и стульями, завезенными из дородового отделения;
- давать бездетным дополнительный отпуск с путевками на культмассовые мероприятия с обилием представителей противоположного пола (для женщин рекомендовались спортивные состязания по футболу и боксу, военные парады, научные выставки в области физики и космонавтики, для мужчин – модные показы, литературные вечера и секции восточных танцев);
- оборудовать на производствах места для тех, кто ищет любовь в сети с обязательным экранным временем не менее часа для всех одиноких. А также вести курсы по общению и серфингу в Тиндере, собирать собрания по обсуждению и выбору самой предпочтительной анкеты, фото, заявки в друзья;
- внести свидание и подготовку к нему в перечень уважительных причин для отгула или оформлять свидание как местную командировку с выписыванием командировочных, оплачивая через бухгалтерию представительские расходы: для дам – на парикмахерскую, для мужчин – на цветы и конфеты;
- во всех офисных помещениях и на всех производствах, рядом со щитом пожарной безопасности, установить щит с предметами первой необходимости в случае экстренного свидания. Перечень предметов требует согласования и утверждения, но это может быть: шампанское, целые чулки, парфюм с феромонами или другие необходимые вещи;
- выдавать всем сотрудникам памятки с перечнем и рейтингом самых романтических мест вашего города или региона.
Вот такое скромное предложение. Рационально или нет – судите сами.