В продолжение предыдущей темы…
Итак, в основе всего, повторюсь, лежит понимание. В данном случае, понимание наших внутренних процессов… Когда мы задаемся целью понять, почему мы реагируем так остро именно на эту ситуацию, мы начинаем понимать себя и нам становится легче… и вот уже мама из состояния вечного солдата на посту превращается в саму доброту и нежность. А когда мы акцентируемся на собственном восприятии ситуации, снижается поток неприятия поведения ребенка.
Чудо? Конечно, чудо! А еще понимание того, как работают наш мозг. Разбираясь с решением возникающих проблем, мы получаем огромный бонус: наш внутренний рост. Мы становимся взрослее, мудрее, добрее… а не в этом ли смысл жизни?
А еще после разрешения сложной задачи мозг милостиво разрешает выдать нам хорошую порцию эндорфина - гормона счастья. Ну, заслужили же! Гормон этот влияет еще на рост самооценки и наше настроение. В общем, хотите распрямить плечи и воскликнуть «Ай, да я! Герой среди героев!»? Работайте над проблемой, не задвигайте ее в дальний ящик.
Но сначала давайте позаботимся о нервной системе малыша… просто потому, что мы за него в ответе и сам о себе он позаботиться пока что не может.
Я всегда рекомендую включать в повседневный ритм жизни игры с песком или с водой. Будет грязно дома? Добавится уборки? Первое время- да, несомненно. Но добавится и покоя, расслабленности и счастья… и это я даже не говорю о развитии мелкой моторики, ориентировки в пространстве и так далее.
Так что вопрос только в расставленных приоритетах: если я хочу помочь ребенку успокоиться и снять напряжение, то я договорюсь с собой о том, что да, я потеряю некоторое время на подготовку игры и уборку после. Ну, что поделать… в жизни всегда приходится выбирать.
Второй важный пункт - это то, о чем часто пишут детские психологи. Родителям необходимо договориться о единстве требований к ребенку. То есть, если мама настаивает, что едой кидаться нельзя, то и папа должен сказать свое веское строгое НЕТ этой ситуации, даже если мамы нет дома. Даже если лениво. Даже если воевать совсем не хочется, и он не такой, он добрый. Да, это нужно. Это важно. Это необходимо.
В реальной жизни же практически невозможно. Я много лет в теме, поверьте. Я перепробовала десятки советов и рекомендаций от умнейших людей, я наблюдала, консультировала и экспериментировала. И я открыто заявляю, это сложно, почти невозможно. Если вы смогли договориться хотя бы по нескольким аспектам, я говорю вам « браво!». Громко. Искренне.
Почему? Потому что у каждого из нас есть свой «рюкзачок опыта» за спиной, и рюкзачки эти сильно разнятся. Наш партнер воспитывался другими родителями, его баловали другие бабушки и его поведением возмущались другие учителя, у него были другие друзья и другое хобби, другие книги, мысли… в общем, до волшебной встречи с вами он жил в другой Галактике. И это надо уважать, если вы хотите быть вместе.
Перевоспитать взрослого человека еще ни разу никому не удалось. Давить и настаивать - это не наши методы. Можно попробовать попросить и, если Ваша значимость для партнера достаточно высока, то, может быть, иногда, он и встанет на Вашу сторону в воспитании общего ребенка. И не забудьте поблагодарить за поддержку… на свете не так много людей, дарящих нам такие чудесные реверансы.
Но, чаще всего, происходит противоположное. Родители ссорятся из-за методов воспитания, каждый упрямо стоит на своем, чтобы наказать партнера и доказать великое « я прав!», а уж о том, что через манипуляцию ребенком один родитель регулярно сажает другого в лужу, можно написать отдельную большую статью. И этим людям предлагается договориться. Ха!
Что же делать?
Разбираться. Я всегда предлагаю на консультациях « нырнуть» на дно этого бушующего океана противоречий. Зачастую оказывается, что наверху шторм, а на дне тишина и тихо ползают крабики, пряча под камушки свои находки… это я так образно говорю о том, что нас триггерит, заставляет взрываться в неприятной или непонятной ситуации… мы, обсуждая происходящее, в разговорах с друзьями концентрируемся на « волнах» и потому облегчение от этих бесед только временное… а потом новый шторм, новые волны и снова понеслось… а надо нырять вглубь.
Спросите себя сами или с психологом: что именно меня раздражает в конфликте с моим трехлетним малышом?
-То, что меня можно не слушать?
-То, что мое мнение вдруг обесценивается?
-То, что результат моих бесконечных усилий опять равен нулю?
-То, что на меня можно кричать и топать ногами?
Наверняка, то же самое « взрывает» Вас и в конфликте с Вашими родителями, партнером, начальством… и да, именно это нуждается в проработке, а не «сейчас я покажу ему, как надо себя вести!»
Мир устроен так, что мы растем через конфликты. Без конфликтов сидели бы мы себе спокойненько на диване, смотрели бы телевизор и хрустели бы чипсами… и не росли бы. Но мир задуман не так. Кто-то там, наверху, дергает за ниточки и провоцирует нашего ребенка, ребенок провоцирует нас ( а он вообще то получился из нас и все наши больные точки знает на все сто ), мы взрываемся, успокаиваемся, задумываемся и растем. Взрослеем. Так же и в обратную сторону. И так всё время растем и взрослеем и мы, и наши дети. Они к нам не зря пришли и мы их не зря родили. И именно они и именно к нам. Случайного ничего не бывает. Поэтому и так больно, но и одновременно так результативно « взрываться» от своих, а на чужих детей мы так не реагируем.
Если Вы найдете в себе силы перенести «точку взрыва» с ребенка или с себя на такое вот понимание мироустройства, будет легче… обещаю. А потом, возможно, дойдут когда- то руки и мысли до глубинных крабиков с камушками…
Помните « душа обязана трудиться, и день, и ночь, и день, и ночь»? Желаю Вам продуктивной работы и мира… счастья, любви и понимания. Очень желаю.