Автор: Екатерина Смирнова — семейный психолог, эмоционально-фокусированный терапевт, опыт с 2017 года
Ребёнок приходит к маме и видит: она расстроена. Или наоборот — папа слишком оживлён только в её присутствии, как будто живёт исключительно ею. И ребёнок делает то, что умеет: подстраивается. Слушает, жалеет, радует, спасает.
И кажется: это же близость! Но за ней может прятаться эмоциональная перегрузка и нарушение границ, с последствиями, которые остаются на всю жизнь.
Когда ребёнок — «утешитель»
Иногда родитель, сам не справляясь с эмоциями, опирается на ребёнка, как на взрослого:
- делится подробностями своих переживаний;
- жалуется на второго родителя;
- просит поддержки, внимания, понимания;
- делает ребёнка «главным смыслом» своей жизни.
Это не всегда выглядит драматично. Иногда — это просто фраза: «Если бы не ты, я бы не справилась».
Но для психики ребёнка это означает: я нужен не просто как ребёнок, а как поддержка, как смысл, как опора. А значит — нет пространства быть слабым, капризным, настоящим.
Почему это происходит?
- У родителя нет эмоциональной поддержки со стороны партнёра или окружения;
- Нереализованные потребности в признании, любви, заботе — и ребёнок становится «поставщиком» этих чувств;
- Неосознанные семейные сценарии — когда родитель в прошлом сам был в такой роли.
Чем это грозит?
- Ребёнок «слишком рано взрослеет»;
- Развивается повышенное чувство вины и тревоги за состояние родителей;
- Трудности с пониманием собственных границ во взрослом возрасте;
- В отношениях — склонность «спасать», «подстраиваться», забывая о себе.
Как это изменить?
🔹 Признать: да, я мог/могла перегружать ребёнка
Это не про обвинение себя, а про взрослую честность. Вы делали лучшее, что могли — но теперь можно иначе.
🔹 Вернуть ответственность за эмоции себе
Если вы расстроены, тревожны, в кризисе — не ребёнок должен быть утешителем. Найдите поддержку среди взрослых: друзей, терапевта, партнёра.
🔹 Давать ребёнку опору, а не просить её
Ребёнку важно видеть: мама грустит, но справляется; папа устал, но рядом.
Это даёт ему главное — чувство безопасности.
🔹 Разрешить себе быть значимым и любимым не только через родительство
Иначе вся жизнь — это «доказать, что я хороший родитель», и невольно использовать ребёнка как подтверждение собственной ценности.
Пример из практики
Женщина, 36 лет. Сын — её «главная отдушина». После развода — «мой мужчина в доме». Он тихий, послушный, сдержанный. На сессии — слёзы: «я не разрешаю ему быть ребёнком, потому что мне самой страшно». Начали работу с восстановлением границ: подруга — для разговоров, ребёнок — для радости, игры, любви.
Через два месяца: «Он стал смеяться чаще. А я — чувствовать себя живой».
Помните:
- Ваш ребёнок — не терапевт, не спасатель, не смысл жизни. Он — просто ребёнок.
- Он заслуживает взрослого рядом, который удерживает, поддерживает и бережёт.
- А вы — заслуживаете поддержки тоже. Но не от своего ребёнка.
📌 Больше об эмоциональной близости и границах — в моём телеграм-канале: https://t.me/+IJWThCr34yNiOGMy
Настоящая любовь — это когда ребёнку можно быть собой. Даже если вам сейчас трудно.
