Я услышала этот рассказ от подруги, и у меня похолодело внутри. Ее шестилетний сын, заходясь в истерике, кричал: «Я вас убью! Возьму нож и убью!» Она плакала в голос: «Он нас ненавидит! Мы плохие родители!» А через час этот же мальчик прижимался к ней, как ни в чем не бывало, и спрашивал, купят ли ему новую машинку.
Если вы слышали нечто подобное — знайте, вы не одни. Ваш ребенок не монстр. Вы не ужасные родители. Но это тот самый крик души, который нельзя игнорировать. Давайте разберемся, что на самом деле происходит в душе шестилетки, когда он произносит такие слова.
Почему он так говорит? Не для того, чтобы сделать больно
В шесть лет ребенок — это сгусток противоречий. Он уже осознает себя как личность, но не умеет управлять своими эмоциями. Его слова — это не план действий, а отражение внутренней бури.
Он проверяет границы. Ребенок в этом возрасте как бы тычет палкой в мир, чтобы понять, что произойдет. «А что будет, если сказать самое страшное, что я могу придумать? Взрослые испугаются? Значит, эти слова очень сильные».
Он выражает ярость, которую не может контролировать. В шесть лет чувства настолько сильны, что буквально переполняют маленькое тело. Он еще не научился говорить: «Я очень зол на тебя, потому что ты не купила мне игрушку». Вместо этого его язык — это язык действия. «Я тебя УБЬЮ!» = «Я так сильно ЗЛЮСЬ, что не могу с этим справиться!»
Он копирует. Возможно, он услышал эту фразу в мультике, от старших детей во дворе, в компьютерной игре или даже в ссоре взрослых. Он не до конца понимает значение слова «убить», но чувствует, что это нечто предельно серьезное и запретное.
Что делать в момент срыва? Ваши первые и самые важные действия
Когда вы слышите такие слова, ваша первая реакция — шок, страх, гнев. Важно взять себя в руки.
Сохраняйте спокойствие. Ваша задача — не показать, что вы «купились» на эту провокацию. Не кричите в ответ, не наказывайте физически. Сделайте глубокий вдох и постарайтесь говорить ровным голосом.
Обозначьте границу. Спокойно, но твердо скажите: «Так говорить нельзя. Эти слова очень ранят мои чувства. Мы не решаем проблемы с помощью угроз».
Назовите его чувства. Это самый важный шаг. Помогите ему понять, что с ним происходит: «Я вижу, что ты сейчас в ярости. Ты очень зол на меня (или на папу). Давай попробуем сказать по-другому: "Я в бешенстве!" или "Я просто взбешен!"».
Предложите альтернативу. Когда он успокоится, научите его безопасным способам выплеснуть гнев: порвать старую газету, поколотить диванную подушку, нарисовать свою «злую картинку», громко покричать в своем комнате.
Чего делать категорически нельзя
Нельзя отвечать угрозой на угрозу. «Будешь так говорить — я тебя накажу!» — только усугубит конфликт.
- Нельзя игнорировать. Если не реагировать, ребенок решит, что такие слова допустимы.
- Нельзя стыдить и говорить «ты плохой». Он и так не справляется со своими чувствами. Ваша задача — отделить его личность от его поступка. «Ты хороший, но твой поступок (слова) — неправильный».
Когда стоит бить тревогу?
В большинстве случаев такие эпизоды — часть нормального развития. Но есть «красные флаги», когда нужна помощь специалиста:
- Это повторяется регулярно, и интенсивность только нарастает.
- Ребенок не просто говорит, а пытается реализовать угрозу, причиняя боль вам, животным или самому себе.
- У него наблюдаются другие тревожные симптомы: ночные кошмары, энурез, резкие перепады настроения, замкнутость.
- Агрессия становится его основным способом реагирования на любой запрет или неудачу.
В этом случае не стесняйтесь обратиться к детскому психологу. Это не значит, что вы плохой родитель. Это значит, что вы достаточно мудры, чтобы просить помощи для своего ребенка.
А что на душе у вас?
Родители, слыша такие слова, часто чувствуют себя униженными, преданными, напуганными. Дайте себе время прийти в себя. Обсудите это с мужем. Помните: ваш сын не хочет вашей смерти. Он хочет, чтобы его услышали и поняли его боль, его злость, его беспомощность.
Вы — его главный проводник в мире эмоций. И сейчас ваша задача — научить его проходить через бурю, не разрушая все вокруг. Вы справитесь. Потому что за его гневом — все та же безграничная потребность в вашей любви.
А как вы справляетесь с детскими вспышками гнева, когда слова бывают особенно обидными?
Что, по-вашему, чаще всего является спусковым крючком для такой сильной злости у вашего ребенка?
Как вам удается сохранять самообладание, когда детские слова бьют точно в цель?