Завершаем октябрьскую тему разводов. Сегодня у нас очень важный вопрос: можно ли спасти разваливающиеся отношения или нужно ли в принципе это делать?
Всегда хочется один простой ответ на очень сложный вопрос. Хочется, чтобы можно было услышать рекомендацию, пошаговую инструкцию, маршрут. Можно сделать так, чтобы все было хорошо у всех. Но увы, я не знаю таких ответов, таких способов и такими методами не обладаю. Я знаю, у кого такие компетенции есть, но, чтобы это слышать, видеть и воспринимать, нужна вера. А с ней у людей сложно. Сложно, например, верить в себя, верить в жизнь, верить в любовь. Не надо куда-то далеко идти и чего-то выпрашивать — просто посмотрите в сторону себя и начните верить. Сильно помогает в жизни. И без затрат, как материальных, так и других. Можно верить в любовь, она есть, она существует. Можно верить, что любовь преодолевает все преграды и все может вернуть, возродить к жизни. Но для этого необходимо верить в отношения. В те, которые у вас сложились или сложатся, когда вы встретите ту самую или того самого. Люди иногда встречаются, да. Очень часто слышу вопрос: «А есть ли любовь?». Да, есть. Настоящая, всепоглощающая? Да, есть. А отношения? А отношения строим мы, и от нас зависит, будут они хорошими или нет. Только от нас зависит? Да, от нас. А брак? А браки совершаются на небесах. Люди встречаются, любовь приходит, мы сами строим отношения, а браки совершаются на небесах? Так? Да, так. Как это все сложно! Ну, давайте разбираться с этим все вместе, и вопрос сегодняшнего дня нам как раз задают про это.
Мы поженились из-за ее беременности. Хотя надо признать, что нам и правда тогда было хорошо вместе, поэтому дело все равно шло к браку. Но время течет, мы стали часто ругаться, а ссоры стали серьезнее, хотя измен и тому подобного не было. Ну я на это надеюсь. Недавно, после очередной ругани, она сказала, что нужно разводиться. Просто бросила эту фразу в воздух. Мы потом помирились и не вспоминаем об этом. Но оба знаем, что скоро снова будет ссора на пустом месте. Так вот, развод кажется очень простой и необходимой вещью. Но что если не любовь прошла, а мы просто перестали стараться? Как разобраться и понять, можно ли все вернуть?
Как так получается, что участвуют в процессе двое, а беременность только ее? О, этот извечный вопрос — а кто должен предохраняться, если ребенок не запланирован, а запланировано получение физического и психоэмоционального удовольствия? В идеале, конечно, каждый человек должен прилагать усилия к этому, но мы имеем то, что имеем. И вопрос с позиции «ее беременность» делает многое ясным в отношениях в целом. Хорошо, что вам хорошо было вместе, и это тоже звучит. Начало отношений не всегда и не у всех бывает безоблачным. Как бы странно это ни звучало, но я не раз слышала истории о том, как люди начинали отношения и отказывались от их не то чтобы продолжения, а от их развития. Однако, расставшись, понимали, что упускают нечто важное из своей жизни и снова шли на сближение. Так рождаются прочные союзы, основанные на понимании себя, осмыслении и выборе.
А мы выросли на романтических сюжетах и сериалах. Стремимся познать любовную любовь, всепоглощающую и накрывающую нас по полной. Почему-то именно такая любовь у нас повсеместно воспевается. Но давайте помнить, что Ромео и Джульетта умерли, но они умерли не одни. Выкосило половину отпрысков благородных семейств попутно. Почему никто не видит этого? Все видят только любовь. Но если перечитать Шекспира без флера любовной любви, то это кровавое месиво, жесточайшее. Хорошая такая основа для прочного союза и счастливого брака — все умерли, но у нас любовь. Вот и у нашего мужчины из запроса переживания — куда уходит любовь. Она никуда не уходит. Она взрослеет. Из парня и девушки, у которых такая юная и свежая любовь, вы вырастаете в семью, и ваша любовь растет вместе с вами и еще множится — родился ребенок.
Увы и ах, приходится на семейных консультациях слушать переживания: «Мы ссоримся!». И вот здесь очень подробно надо спрашивать: «А что это за ссоры? Как они протекают? Бурно? Вы кричите, ругаетесь или, наоборот, шипите друг на друга, как змеи? Вы замолкаете и расходитесь по разным углам и игнорируете друг друга?». Подумайте над этими вопросами. Предложите вашей второй половине ответить на них. Запишите ответы и предложите обменяться ответами с женой. Если кто-то воспримет эту рекомендацию и сделает это как упражнение, тоже будет хорошо. Обменяйтесь ответами с партнером. Почитайте ее ответы. Посмотрите на себя глазами человека, с которым живете. Посмотрите на человека, с которым живете. Вы два живых человека, вы образуете пару, семейную пару, и у вас есть ребенок. Почувствуйте это мощное объединение. Первично вам хорошо было вместе. Даже если где-то очень глубоко в душе вас, уважаемый мужчина с сегодняшним вопросом, мучает мысль, что, если бы не беременность, вы жили бы по-другому сейчас. И, возможно, даже не с ней. То, скорее всего, жили бы вы по-прежнему с ней. Можно расслабиться. Ваш выбор очевиден в вашем же вопросе.
Беременность хоть и «ее», но вы сразу признаете факт того, что вам было хорошо вместе, у вас «дело все равно шло к браку». Уже оставьте свои сомнения и живите спокойно и счастливо. Ссоры и конфликты — показатель здоровья пары. Скажу страшное — могут быть ссоры, много ссор, но это значительно лучше и перспективнее для пары, чем абсолютно тотально бессмысленная жизнь. Большое количество ссор может указывать на стиль отношений, на язык пары, на паттерны, принесенные в отношения из родительских семей, но не на крах отношений. Там, где есть ссора и конфликт, там есть точка роста и развития.
Как это? Рассказываю. Когда мы не можем сформулировать проблему, когда мы не знаем, как донести партнеру свои чувства, а чаще всего свои боли и страхи, там мы начинаем кричать — буквально — и ругаться. Чаще всего семейные ссоры идут из терпения, которому нас учат все: «Стерпится — слюбится». И вот мы терпим. Терпим и ждем, что человек сам все увидит и поймет, и начнет делать так, как нам надо, то, что мы хотим, и столько, сколько мы хотим. Мы терпим и ждем молча. Наступает точка кипения, и мы начинаем кричать. Феномен ссоры на пустом месте — это про долгое терпение и молчаливое ожидание необходимых нам действий партнера, поведения партнера, отношения к нам партнера. В один миг наше терпение лопается, мы воспламеняемся, и далее следует взрыв. Мы орем друг на друга и бросаемся страшными фразами в воздух: «Надо разводиться». А потом снова молчим. И что же происходит дальше? Как показывает практика, разводятся не тогда, когда кидаются такими фразами и орут так, что соседи стучат в стену. Разводятся тихо, тихо и спокойно говорят, сидя на полу, опершись спиной на угол: «Я развожусь с тобой».
Вот так, страшно тихо и очень страшно спокойно, говорят о разводе. А там, где есть «очередные скандалы и ругань», там пока кипят страсти, людям не все равно друг на друга, и еще есть желание что-то друг другу доказать и рассказать. Просто, чтобы начать говорить друг с другом, надо начать ругаться, ссориться и выяснять отношения. Любовь не прошла там, где до другого человека пытаются доораться. Тем более что в паре не было измен и расставаний. Вернуть здесь не только можно, но и, скорее, все еще никуда не ушло. И что же нам делать? Учиться диалогу. Диалог — наше все. Важно учиться разговаривать друг с другом. Но прежде чем мы откроем рот и начнем что-то говорить, мы закроем рот и начнем учиться слушать. Слушать ушами, что нам говорит партнер.
Часто бывает так, что ссоры и конфликты решаются методом слушания. Если услышать партнера, то можно узнать, что он, условно, не любит борщ не потому, что у мамы вкуснее или у вас невкусно, а потому, что он вообще не любит борщ. Пример, конечно, из практики. Пока жена думает, что она никогда не сравнится с мамой мужа, у которой борщ — коронное блюдо, и отказ мужа есть ее борщ означает, что борщ ее не очень-то хорош, муж вообще не любит борщ как еду и был вынужден все детство его есть. А с женой детство кончилось, и борщ вообще не нужен. Вот здесь лучший диалог — помолчать жене и послушать мужа. Не комплексами своими, не конкуренцией с мамой, не страхами неуспеха и не травмой отвержения, а ушами. Ушами услышать мужа — он вообще не любит борщ, его запах, консистенцию, цвет… Вот здесь фокус диалога. Услышать мужа и не делать то, что он просит не делать. Помните Веру из «Ворониных»? Она всю жизнь заставляла Костю есть рыбную запеканку, которую он не любил. Вот такой пример из жизни и кино.
Любовь проходит сложно и тяжело. Слова из песни: «Любовь давно ушла…» — это такая трагическая песня, и поют ее трагически — горюют об ушедшей любви. Но вы вполне можете осознать себя в точке, где все еще живо, очень трепетно и далеко не безразлично. Сохраняйте свои чувства, берегите друг друга, учитесь слушать друг друга, учитесь доносить смыслы и чувства, потребности и необходимости в диалоге — разговаривайте. По очереди: пока один говорит, другой слушает. Слушает молча. Важно слушать и слышать человека рядом. А чтобы вам было не так сложно самостоятельно учиться всему этому, я посоветую хорошую практическую литературу для чтения и обсуждения на семейном досуге. Джон Готтман, американский профессор психологии, долгие годы занимался исследованиями семейных пар, на основе этих исследований создал метод выявления стабильности семейных пар. Написал несколько книг для тех, кто хочет сохранять и развивать брак. Одна из самых известных книг — «7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви». Она многому вас научит, например, расскажет, что же важнее в браке: цветы и подарки или умение слушать и слышать? И прочие премудрости отношений, которых нам всем так порой не хватает.
Берегите любовь, друзья! Верьте в нее!
Если у вас есть вопросы к нашему психологу, то задавайте их в комментариях. Самые интересные из них обязательно разберем.
#АленаНаумовапсихолог
Опрос: Сколько у вас было разводов?