Привет друзья.
Давненько анекдотов я не рассказывал. Наверное настал потехе час.
Читайте.
Анекдот №1.
Дедуля сделал предложение молодой даме: "Красавица, выходи за меня замуж".
Дама посмотрела, дедок староват уже, но по слухам не нищий. Прикинула, да ладно, если что заведу себе еще пару молодых любовников. И согласилась. Поженились.
С утречка дедушка стучится в комнату: "Дорогая, это я, иду исполнить супружеский долг".
Только дед ушел, дама думает, кажется, я погорячилась на счет двух любовников, хватит и одного.
А тут снова стук в дверь: "Дорогая, это я, иду исполнить супружеский долг"…
Только дед ушел за дверь, дама думает, а дед то шустрый, кажется и вообще любовники не нужны будут.
И тут снова стук в дверь: "Дорогая, это я, иду исполнить супружеский долг"
Дама открывает дверь и говорит: "Милый, так ведь ты уже два раза сегодня его исполнял".
Дед: "Ой, извини дорогая, запамятовал".
Анекдот №2. Ещё про супружеский долг вспомнился анекдот
Коля с Маней лежат в постели, Маня спрашивает: "Коля, что это такое было?".
Коля отвечает: "Как это что, это супружеский долг".
Маня возмущается: "Десять секунд? Да это милостыня".
Анекдот №3
В больнице появился новый доктор, записался к нему на прием мужик и жалуется, что уже 15 лет у него голова болит, все лекарства уже перепробовал ни чего не помогает. Доктор посмотрел историю болезни, да, действительно, все уже было назначено. А потом и говорит мужику.
Когда у меня болит голова я беру жену, едем на дачу и там паримся в баньке с ней, расслабляемся по полной, такое вытворяем! Боль уходит, как не бывало.
Проходит месяц, доктор встречает мужика на улице и интересуется, как с головными болями?
Мужик в восторге, пятнадцать лет мучился, а теперь отлично себя чувствую, спасибо доктор у вас великолепная жена.
Анекдот №4
Подросший Буратино спрашивает у папы Карло: "Папа, а почему мне нравится Пьеро, а Мальвина не нравится?"
Потому, что полено из которого я тебя сделал было от голубой ели.
Анекдот №5
Иван Дурак нанялся красить пароход.
Пришла комиссия принимать работу, смотрят, а пароход покрашен только с одной стороны, естественно у комиссии вопрос к Ивану, почему только с одной стороны?
Иван, а я читать умею, в договоре написано: Иван дурак с одной стороны, речфлот с другой стороны.
Анекдот №6
Перед спектаклем актер Петров выпил двести грамм коньячку, вышел на сцену и очень талантливо сыграл первый акт.
В антракте, актер Петров, выпил еще двести грамм коньячку, вышел на сцену и, гениально сыграл первый акт.
Тройка анекдотов из серии про Вовочку
Анекдот №7
В деревенской школе Вовочка опоздал на уроки.
Учительница спрашивает: "Вовочка, ты почему опоздал?"
Я с утра водил нашу корову к быку.
Учительница уточняет: "А что папа не мог?"
Вовочка: «Папа мог, но бык как то лучше».
Анекдот №8
Учительница дает задание придумать историю с двумя словами "прекрасно".
Первой руку тянет Машенька.
В воскресенье мы с родителями съездили на природу, была прекрасная погода, светило солнце, мы купались и прекрасно провели время.
Ну, отлично, Машенька.
Васенька, расскажи нам свою историю:
В воскресенье, мы с папой ходили на футбол, футболисты играли прекрасно, и у нас было прекрасное настроение.
Хорошо, Васенька.
Ну а Вовочка, что молчит? Рассказывай свою историю.
Вовочка: "Вчера моя сестра сказала папе, что она беременна".
Учительница: "Ну а что же тут прекрасного?".
А папа взмахнул руками и сказал: "Прекрасно, просто прекрасно".
Анекдот №9
Вовочка спрашивает:
"Мама, а что такое аборт?"
Мама удивляется: "Вовочка, откуда ты узнал такое слово?"
Так в песне же поется: "А волны и стонут и плещут и бьются аборт корабля"
Анекдот №10 Кто как ходит на свадьбу.
- Русский приходит на свадьбу со своей бутылкой, а уходит с фингалом.
- Грузин приходит на свадьбу со своей девушкой, а уходит со свадьбы с чужой девушкой.
- Еврей приходит на свадьбу с племянником, а уходит со свадьбы с кусочком торта для своей тети Песи.
Анекдот №11
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек!! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...?!?
Анекдот №12
В воскресный день семья пошла в ресторан. Поели, отец расплачивается с официантом, а мать говорит официанту: "Вы не против, если мы заберем остатки еды домой, для собаки?"
Официант: "Конечно, пожалуйста забирайте"
Дети хором: "Ура, нам купят собаку!"
Вот и все друзья на сегодня. Надеюсь, не испортил вам настроения своими анекдотами.
Ну а на Рутубе у меня есть еще видео свеженькие, приглашаю Вас их посмотреть:
======================================================