Синдром спасателя» — это когда любовь становится тюрьмой... Хочу поделиться тем, что помогло *мне* выйти на свободу...
Солнечный день наконец озарил наш дачный участок. Мы с сыном собирали уже опадающую ягоду крыжовника, буквально ловили ее на лету, так как от любого прикосновения ягода предательски летела на землю…
– Сынок, я люблю тебя! – сказала я, положив очередную ягоду в рот.
– Спасибо! – улыбнулся в ответ сын.
И снова мозг принялся анализировать… «Спасибо!?» → Спаси Бог!? → Спаси от Любви матери!? → Спаси от такой Любви…
В памяти всплыла ситуация, произошедшая несколько лет назад…
Исповедь освобожденной клетки
(Кармические отношения: как я пыталась спасти чужую семью)
Эти люди вошли в мою жизнь как ответ на давний, неозвученный зов души о встрече с родственной сутью. Знакомство с парой оказалось роковым и, видимо, необходимым где-то там в неведомых высотах. Возникало ощущение, что мы давно знакомы, меня неудержимо влекло к этой паре — не в романтическом смысле, а в каком-то древнем, планетарном. Особенно к мужчине: у нас были общие интересы, он многое понимал, мы говорили часами — о Боге, о боли мира, о свете внутри тьмы. Его глаза отражали ту же тоску по Истине, что и мои. Рядом с ним я чувствовала: вот он — мой Брат по поиску.
Его супруга была загадкой. Женщина с холодным умом и раненой душой, спрятанной за броней высокомерия.
Я поверила в эту иллюзию близости. Мне казалось, Творец свел нас троих не случайно. Что я могу быть... мостиком между его тоскующей душой и ее замкнутостью. Между ее гордыней и его мягкостью. Я искренне любила их обоих: его как брата-странника, ее как сложную, но родную сестру, потерявшую путь. Я верила, что наша связь — это попытка Бога исцелить что-то сломанное в их союзе через мою Любовь.
Мои визиты в их дом участились. Я шла туда как друг семьи, свято веря, что могу помочь. Но чем чаще я переступала порог, тем острее чувствовала: что-то не так. Воздух был густым от невысказанного. Их улыбки друг другу — натянутыми, как маски. Слова — пустыми. Моя роль "наблюдателя" — того, кто просто видит без осуждения — таяла. На ее место пришел Спаситель: появилась искренняя, как тогда казалось, вера в то, что я могу помочь, исцелить! Склеить! Вдохнуть в них настоящую Любовь!
Каждая фальшивая нотка в их разговоре, каждое ее колкое, высокомерное замечание (часто приправленное сладкой улыбкой) высасывали меня, как пылесос. Я входила туда наполненная, а выходила — опустошенной. Так проявлялось мое эмоциональное выгорание от роли спасателя. Будто меня использовали как губку для чужой грязи. Я понимала, что это не их вина. Виноват мой ненасытный Спаситель — этот внутренний демон, гнавший меня обратно в этот дом снова и снова под маской "священной миссии". Я отмаливала гордыню, вампиризм, святую ложь — и все равно возвращалась, надеясь... чувствуя себя обязанной помочь. Пока однажды, доведенная до предела, не указала ей на это высокомерие. Тактично? Наверное, нет. Это был вопль моего изможденного эго.
Мне так хотелось, уходя, оставить их лучше! Чтобы все мои старания – не зря. Она заболела — не телом, душой. Боролась, не понимая, не принимая. Ее "Я" звучало в каждом слове, как набат. Но стоило нам отдалиться — и эта башня из "Я" начала рушиться сама по себе.
Уже тогда мне было понятно: Творец в каждом. И в каждой ситуации — Его урок. Если Любовь сквозь боль — поле выправится для всех. Но мой Спаситель не сдавался: '...она оттает, в ней проснется Любовь!' Какая ирония! Ради спасения чужой семьи? Я пыталась... И натыкалась на лед гордыни. Смирялась: Ну что ж, такая она.
Я ловила фальшь в словах. Чувствовала, как энергия утекает сквозь пальцы. И тогда я нажала на стоп-кран. Чем больше я давала, тем больше тонула, ощущая нехватку энергии.
Казалось — я ТАК любила. Понимая свою утопию, зацепки за «островок» Любви. Я осознала, что проигрывается моя детская травма нехватки любви. Пора было выстраивать здоровые личные границы
Разрешив всему БЫТЬ: их боли, гордыне, падениям и взлетам, моей тоске, выдохнула и отдала все в руки Бога. Я отмолила притяжение к ним, к их дому. Удалила липкие сгустки желания "исправить" их жизнь.
И произнесла для себя мантру свободы:
• Я разрешаю себе скучать.
• Я разрешаю себе быть счастливой без них.
• Я освобождаю нас от пут взаимного спасения.
• Я уважаю их свободу быть такими, какие они есть – даже если их путь ведет в пропасть.
• Я разрешаю себе быть свободной от зависимости от чьего-либо отношения ко мне.
Я поблагодарила Творца за эту школу Любви. За то, что Он явил мне Себя через этих чудесных, запутавшихся людей. За безусловную Любовь, которой они меня научили — пусть и на «развалинах». Это был целительный опыт, несмотря на внешне неприглядные обстоятельства, опыт жизни смыслами, а не оболочкой.
Расторгнув все незримые договоры, Все кармичные крючки - почувствовала, как гиря спала с души. На все Твоя воля, Творец, не моя — это была не капитуляция. Капитуляция была раньше, когда я пыталась играть в Бога. Теперь же — мой Выбор: Легкость. Сила. Свобода.
Почему именно этот случай вспомнился при банальном 'Спасибо!' моего сына!?
Та ситуация стала тренажером для моего внутреннего Спасателя и исцелила моего внутреннего недолюбленного ребенка, который шел по миру в поисках любви, со знанием дела 'исцеляя' мир, находясь в иллюзии, что уже знает, что такое Любовь...
Синдром спасателя в материнстве: как я строила клетку для собственного сына.
Младший сын. 14 лет. Моя плоть и кровь. Моя тревога. Мои 'розовые очки', которые он так мастерски сбивает с моего носа одним лишь своим подростковым 'Норм, мам!'. На этом 'МОЙ' и завершается. Улыбаюсь😂 : насколько же мы наивны, полагая, что дети нам принадлежат.
Ловлю себя на том, что строю ему подобную клетку. Только названия другие: 'забота', 'материнский долг', 'я же лучше знаю!'. Клетка страха. Клетка, созданная моим Спасателем, который 'знает', как поднять энергию, как взрастить любовь. И вольно-невольно я воздвигла стенки клетки из собственного контроля.
И видела, как моя 'любовь'-страх душит сына, как когда-то душила в доме 'друзей'. Тот же Спаситель, только в маске Матери. Тот же яд: 'Научу любить!..'
Та история оказалась репетицией. Главный экзамен был здесь: довериться. Не себе. Не своим страхам. А Мудрости Жизни. Отдать в 'попечительство' Высшим Силам. Сказать себе:
'Я не Бог. Я — мать. Я — проводник души на Землю. Моя задача — не уберечь его от шишек, а дать ему крепкие ноги и веру, что он поднимется, если упадет. И быть домом, куда можно вернуться'.
Страшно? Еще как. Страшнее, чем отпускать кого-то. Потому что это — часть меня. Но я учусь. Учусь заменять контроль — на доверие.
Вопрос 'Где был?!' — на 'Расскажешь, если захочешь?'.
Паническое 'Не делай так!' — на 'Как думаешь, что может случиться? Я рядом'.
Я отпускаю его в его шторм. Не со спасательным кругом в руках, а с молитвой на губах- Эта молитва — мой антидот от токсичной любви и гиперопеки. Отпустить ребенка — значит доверить его Вселенной.:
'Отдаю его в Твои руки, Создатель. Тебе виднее, как идти. У вас с ним свои планы, неведомые мне. Дай мне мудрости любить без условий. А ему — мужества жить свою жизнь. Пусть с ошибками. Это* ЕГО *ошибки. Его священные шишки. Дай мне быть такой, чьи мысли, слова и поступки — благословение для сына. Чтобы Любовь Создателя, идущая через меня к нему, была Благостью, Защитой и Помощью'.
И что же такое истинная любовь?
Я пришла к выводу, что она не держит...
Она освобождает. Освобождает всех. И — что главное — освобождает тебя, когда ты в Божественном полете и твои крылья сильны.
Да..., и любая иллюзия создана гордыней.
Как отличить любовь от контроля?.
Эта история — не только о тех людях или о материнстве. Она о каждом, кто путает Любовь с контролем, заботу — с тюрьмой, а миссию — с побегом от себя. Если ты узнаешь в ней свои клетки — помни: ключ всегда в твоей руке, а вернее в сердце. Отпустить. Расправить крылья. Довериться Полету.
Блинова Наталья
