Дерево - это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед радиатором вашей машины...
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что Вы забыли дома права…"
Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.
Автотурист останавливает машину в деревне и обращается к местному жителю:
- У Вас здесь где-нибудь можно найти запчасти для иномарки?
- Конечно. Их полно в овраге, во-о-он за тем крутым поворотом.
Старинные народные способы вызвать дождь - помыть машину, сделать новую причёску и наконец, просто собраться на рыбалку. И дождь не заставит себя ждать.
Вот интересно, а рикша, подгоняемый электрошокером, может считаться электротранспортом?
Только на наших дорогах - жёлтый свет и две-три секунды красного, ещё считаются зелёным.
Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском проспекте, обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.
В Москве вводят новый, четвёртый сигнал светофора - ярко-красный свет. Он обозначает: "Всё-таки - стоп!".
Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью - они плохо видят. Людей с палкой, для селфи пропускайте, тем более - эти вообще ни хрена не видят!
Настоящий мужчина должен всегда помнить три даты - День Рождения жены, День Рождения тёщи и дату последнего техосмотра.
Олег парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура"...
Умная, воспитанная, интеллигентная и даже вроде добрая... Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...
Знаете ли Вы, что искусство по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину?
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и не закрывает рот.
Василий Сидоров так энергично обмывал купленную "девятку", что пропил её...
- Эту травму Вы получили в результате автомобильной аварии?
- Да.
- Наверное слишком быстро ездите?
- Нет, слишком медленно хожу...
Вчера на заднее стекло своей машины прилепила второй восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают степень угрозы!
Водитель приходит в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?...
- В двадцать пятой.
- Палате, или камере?...
Автомобилистам на заметку:
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать.
Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, есть ещё два презерватива в аптечке...
Объявление: "В связи с ростом цен на бензин, обменяю свой автомобиль на ружьё".
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. И Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.
Мария Петровна, сев за руль, с удивлением узнала от незнакомых ей мужчин, что у овцы глаза на ж...пе и что в дурдоме - день открытых дверей...
Учеными доказано, что женщины за рулем - это "санитары леса", на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.
Для женщин, машина - это просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.
Маленькая девочка спрашивает отца:
- Папа, а до того, как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?
Женщина за рулём - это не "обезьяна с гранатой", а "спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях".
Из объяснительной водителя Камаза - "Еду я, короче, на своём маленьком камазике. и вдруг, из-за поворота, навстречу мне мчится огромный Жигулище!..."
- Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
- Сдал.
- И как водишь, нормально?
- Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.
На Севере Швеции у местных водителей, существует давняя традиция - мигать фарами, предупреждая, что на дороге олень. У нас в России тоже есть такая традиция...
Если вас засунули в багажник и везут ночью в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть. Такая машина непременно привлечёт внимание ДПС, и её остановят. Таким образом вы сделаете доброе дело, позволив гаишнику немного заработать, получив взятку.
Изобретено новое устройство, которое на 95% снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены.
Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет СМС за рулём - виноватыми окажетесь Вы.
- Вы не знаете, если инспектор ГИБДД останавливает машину, шапку перед ним снимать нужно или ещё нет?
Одесский автосервис:
- Мадам, Вы же таки час назад звонили, шо у Вас только бампер помят. А я смотрю - тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты...
- И шо? Я ж ехала! Вот, пока доехала...
Не сердись, если тебя подрезала какая то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твоим капотом, повернув налево, через двойную сплошную... Просто, уважаемый человек опаздывает на свидание, в гейклуб...
Создатели межконтинентальной баллистической ракеты, способной огибать препятствия в зоне поражения, принялись за автомобиль, который сможет объезжать ямы на наших дорогах.
Извините, а ваша машина заводится при минус тридцати градусах?
- Понятия не имею, она при минус тридцати градусах, даже не открывается.
Папа и сын едут на машине, сын за рулём:
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Нет, не заметил...
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь…
- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух хорьков сбил...
- Ну, положите их на обочину, а то другие машины их по дороге размажут.
- Ага, понял, всё сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
Стоит человек на дороге, навстречу ему едет автомобиль. Человек думает:
- Не трамвай, объедет.
Водитель думает:
- Не столб, отойдет.
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
- Экзамен по вождению Вы не сдали!
- Как, я же еще даже не тронулся с места?!
- А как можно тронуться, сидя на заднем сиденье?
Автоинспектор останавливает автомашину:
- Вы ехали со скоростью 120 км. в час, а разрешено только 60.
- Ну, так нас же двое!
