Какое-то время назад по Интернету активно гуляла фейковая новость: любовь признали психическим заболеванием. На самом деле к ментальному расстройству, в группу "Расстройств привычек и влечений" отнесли любовную зависимость. Что это такое, как ведут себя зависимые партнеры в отношениях - разберем сегодня.
Стоит сразу уточнить: под зависимым партнером мы подразумеваем человека, страдающего не химической или нехимической, а именно эмоциональной зависимостью.
Как его распознать?
Самая яркая черта зависимого партнера проста: он в буквальном смысле растворяется в объекте своей любви: настолько, что не мыслит без него своей жизни.
И нуждается в том, чтобы:
- постоянно находиться рядом или, по меньшей мере, быть на связи 24 часа в сутки
- подчинять свои интересы своему партнеру и выстраивать свою жизнь так, чтобы комфортно было, прежде всего ему
- идеализировать партнера, проявляя неспособность объективно воспринимать его и видеть недостатки
- принимать решения, руководствуясь исключительно его точкой зрения и соглашаться с ним со всем и во всем.
Таким образом, зависимый партнер не мыслит себя вне отношений и не верит в то, что его жизнь, его личность имеет ценность без партнера.
Чем это грозит?
Склонность полностью посвящать себя партнеру делает зависимого человека идеальной мишенью для абьюзеров всех мастей. Почему?
- Перспектива безнаказанно пользоваться чужими ресурсами, ничего не отдавая взамен, кажется привлекательной для тех, кто привык относиться к людям потребительски. И открыто использовать их.
- Склонность идеализировать партнера является привлекательной чертой для закомплексованных и незрелых людей. Те, кто привыкает самоутверждаться только рядом с партнером, который сознательно принижает себя перед ним, будет считать идеальной партией для себя именно зависимого. Человеку со стабильной самооценкой просто не нужно, чтобы ему заглядывали в рот и аплодировали каждому сказанному слову.
Из-за низкой самооценки зависимый партнер находится в постоянном страхе того, что любимый человек непременно найдет ему замену и уйдет. Поначалу такое внимание может льстить: чтобы «удержать» партнера, зависимый будет стараться подстраиваться под него и угождать изо всех сил. Однако со временем оно может обернуться серьезными проблемами: гиперконтролем, навязчивой заботой. Кстати, патологическая ревность для зависимых партнеров – вполне типичное явление.
Человек, живущий в постоянном страхе быть брошенным, рискует довести себя до тревожных расстройств, эмоциональной астении, депрессии. Ну и, стоит ли говорить, какой катастрофой для зависимого обернется расставание - партнер, который заполнял собой всю жизнь человек, разрушит ее до основания, не оставив ничего если уйдет.
А незрелость, неспособность принимать решения, делать выбор и брать на себя ответственность, только усугубят ситуацию. И сделают невозможной никакую самостоятельную жизнь - без чужой указки.
А если это зависимость?
Абсолютно нормально: вам приятно проводить вместе время
Насторожитесь: вы или ваш партнер настаиваете на том, чтобы вы постоянно были вместе или по крайней мере на связи
Абсолютно нормально: вы испытываете беспокойство или тревогу, когда ваш партнер долго не выходит на связь
Насторожитесь: испытываете потребность постоянно контролировать ее или его/ вам постоянно звонят с целью узнать где вы и что делаете
Абсолютно нормально: вы уважаете точку зрения партнера и понимаете, что в каких-то вопросах он может быть компетентнее вас
Насторожитесь: слово партнера - закон, который вы боитесь ослушаться
Абсолютно нормально: вы дорожите партнером и отношениями
Насторожитесь: вы панически боитесь расставания и уверены, что оно приведет вас к полному краху
Абсолютно нормально: даже когда вы и ваш партнер состоите в отношениях, у вас есть собственный круг общения, интересы, любимые занятия
Насторожитесь: вы считаете, что если вы вместе, у вас не может быть ничего личного
Абсолютно нормально: вы понимаете, что ваш партнер – живой человек, у которого есть как достоинства, так и недостатки
Насторожитесь: вы считаете, что у вашего партнера нет недостатков
Абсолютно нормально: вы понимаете, что разногласия в паре неизбежны. Но стараетесь минимизировать конфликты путем поиска компромиссов и взаимовыгодных решений.
Насторожитесь: вы подчиняетесь партнеру и уступаете ему или ей во всем.
Где искать корни зависимости?
Чаще всего зависимость порождает травма отвержения. Человек, выросший с холодными, отстраненными родителями, практически всегда нуждается в том, чтобы потребности в любви, заботе, принятии закрыл кто-то другой. И будет готов пойти на все, чтобы удержать этого человека рядом с собой.
Еще одна частая причина зависимых отношений - размытые семейные границы. Если родители приучили ребенка к тому, что у него нет и не может быть личной жизни, понять, что у него есть границы во взрослой жизни, будет трудно. Принять тот факт, что границы есть и у любимого человека - еще сложнее.
В особую группу риска попадают и те, кому с детства внушали: любовь нужно заслужить. И пока он или она не станет достаточно хорошим, ожидать ее не стоит.
И что делать?
Терапия зависимости сложна по многим причинам.
Во-первых, зависимый человек нередко сталкивается с необходимостью практически с нуля отстраивать свою жизнь и самого себя. А именно – утверждаться в собственной ценности, принимать себя как самостоятельного человека, искать сферы самореализации, приобретать самостоятельность, готовность формулировать и высказывать собственное мнение, учиться принимать решения, нести ответственность за их последствия. Стоит ли говорить, что этот процесс отнюдь не быстрый и не легкий?
Во-вторых, как бы странно это не звучало, но наше общество отнюдь не порицает зависимые отношения. Вернее, делает это только тогда, когда она выражается в виде сталкеринга, патологической ревности и гиперконтроля. Жертвенность, слепая преданность, некритичное принятие, напротив, считаются признаками большой любви. А стремление избавляться от них рассматривается как преступный эгоизм.
Принять существующую проблему, принять себя и научиться себя ценить - значит делать шаг не только к здоровым и комфортным отношениям, но ментальному здоровью.
Можно ли построить здоровые отношения с зависимым, созависимым или контразвисимым партнером - поговорим в следующей статье.
Где на ваш взгляд проходит грань, разделяющая любовь и эмоциональную зависимость?