1. Научное исследование скорости оседания пены на капучино.
Ваше объяснение: «Здравствуйте! Я веду независимое исследование для Института Гурмано-Физических Наук. Мне необходимо зафиксировать, за какое время микроскопическая пенка на этом капучино полностью осядет и превратится в обычный кофе. Это критически важно для будущего кофейной индустрии. К сожалению, гранты еще не пришли, так что счет, пожалуйста, выставьте науке».
2. Проверка стула на «коэффициент уютности».
Ваше объяснение: «Я официальный сертифицированный инспектор по уюту. Этот стул показал аномально высокие предварительные результаты по шкале «приятности-сидения». Мне нужно провести как минимум час, оценивая такие параметры, как «идеальный угол для подглядывания в телефон» и «эффект отстраненности от происходящего вокруг». Услуга для заведения бесплатна».
3. Участие в скрытой акции «Невидимый клиент».
Ваше объяснение: «А что, вы разве не в курсе? Сегодня день «Невидимого клиента»! Я играю роль самого призрачного и ненавязчивого посетителя. Я создаю видимость оживленности в зале, своим видом внушаю другим реальным клиентам чувство спокойствия и стабильности. Моя работа — быть атмосферой. А атмосфера, как известно, бесплатна».
4. Калибровка Wi-Fi на предмет передачи космических сигналов.
Ваше объяснение: «Ваш Wi-Fi... он ведет себя странно. Я подозреваю, что через него проходят сигналы из глубокого космоса. Я подключил свой ноутбук и сейчас анализирую трафик. Если я найду послание инопланетян, слава об этом кафе разлетится по всей галактике! Вы же не будете брать деньги с первого контактёра человечества?»
5. Ваша личная «миссия — стабилизатор цены на круассаны».
Ваше объяснение: «Видите ли, мое присутствие здесь удерживает цены на выпечку от спекулятивного роста. Это тонкая энергетическая работа. Как только я уйду, цена на ваш фирменный круассан может взлететь на 15%. Я жертвую своим временем ради экономической стабильности вашего заведения.