Вы когда-нибудь чувствовали себя дрессировщиком не в цирке, а в зоопарке, где вместо грациозных тигров — голубь-переросток, который искренне верит, что носки обладают способностью к самоликвидации в недрах стиральной машины, а овсянка по утрам готовится под руководством кухонного домового? Да, я говорю о моем муже, вернее, о его остатках — вечном должнике моей свекрови. После нескольких лет брачного обета в плену протекающих радиаторов, я с диким ужасом уяснила: я вышла замуж не за самого сильного и смелого, а за живое подтверждение материнской излишней заботы, бытового инвалида с именным ключом от магазина инструментов (господи, прости) и непревзойденного мастера по поиску причин, почему любое самое простое дело — будь то посадка цветка в горшке на балконе или оплата счетов онлайн — это все равно, что полет на другую планету без кислорода. В общем, жених мечты! (Вы вообще слышали, чтобы у кого-то был жених?).
И вот однажды, после того как в нашей ванной разверзся настоящий ад — водопад, вызванный его лихой, но полной провалов операцией с покореженным краном (он клялся, что злой дух, вселившийся в резьбу, не подчинялся законам физики и здравого смысла), я отбросила прочь все надежды и решила, что пора применять радикальные меры. Хватит утирать потоп, пора создавать спасательную программу! Так зародилась безумная «Операция „Возвращение сына"», в первом пункте которой было неустанно восхвалять мою свекровь перед ним. Я постоянно ставила ее, словно фарфоровую статуэтку, в пример — как икону безупречного хозяйства, воплощение непорочной богини, что-то вроде рекламы пылесоса на древнем радио. Произносила с трагическим надрывом, как же ей, наверное, одиноко хранить этот свой дворец в целости и сохранности без его силы, мужественности и, в конце концов, умения держать в руках молоток, как наверняка она тоскует по его кулинарным шедеврам (я, конечно же, имела в виду мои, которые сама готовила, пока муженек резался в бесконечные танчики).
И произошло чудо. Мой ленивый благоверный, вдруг осознав, что такое мамины нежные руки, стал не просто навещать её — он полетел к ней на крыльях голубиной совести, словно беглец с собственной кухни. А я, в свою очередь, не упускала ни малейшей возможности превозносить его до небес — да за любую маломальскую помощь, которую он осмеливался ей оказать (даже если под помощью он признавал лишь то, что не залил дом, считайте, спас ее). И вот, в один роковой момент, я не успела глазом моргнуть, как свекровь выдала свою судьбоносную фразу: "Да что же тебе мотаться туда-сюда! Переезжай ко мне, поможешь старой женщине чем сможешь!". Что ж, я не могла просто так взять и отказаться от такого подарка судьбы: наигранно опечалившись, сдерживая танцевальные па, пролепетала нечто о тяготах разлуки.
В день переезда мой когда-то любимый муж еще долго страдал и метался, жаловался на то, как он будет мучаться, пока не умрет от голода, без моих восхитительных блюд из доставки и домашнего уюта (то есть, обслуги). А я, мысленно открыв бутылку дорогого шампанского, ждала, что скоро наступит счастливая эра мира в моей голове.
И — да будет так — в моей квартире поселилась тишина Будды, а вместе с ней и нерушимый порядок! Я наконец чувствовала себя той, кем и должна была быть — прекрасной женой, а не вечной сиделкой, личным помощником и закадычным другом для взрослого мужчины. У меня появилось время на мои мечты, которых я так давно не видела, не было нужно каждый раз спорить за те или иные "развалины" в моей ванной. А свекровь… ну, поговаривают, что она уже начала жалеть о своем решении. Говорят, ей уже снится, как любимый внук готовит ей по утрам кашу, а не топит соседей снизу. Но, как бы то ни было, мечтать не грех, это уж точно. А я… Ну а я, если честно, готова даже заказать памятник тому зловредному крану, который и стал началом конца моей совместной жизни с великовозрастным ребенком!
Спасибо за ЛАЙК, ОТКЛИКИ и ПОДПИСКУ! Это помогает развитию канала. Поделитесь, пожалуйста, ссылкой на рассказ!
До новых встреч на канале!