Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил" и очередная подборка наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала или карикатуры современных художников, а так же несколько картинок из нашей жизни. По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара. Все наши истории написаны не в один день, не вчера и даже не позавчера, а в течении не одного десятка лет. Автор не всегда является прямым участником событий. Всякие совпадения с характерами и привычками героев наших рассказов - случайны.
Встреча с Домовым.
Всем хорошего настроения и теплой осенней погоды, дорогие читатели канала Крокодилов !
Хочу поведать вам очень интересную и, я бы сказал, позитивную историю встречи с домовым, которая произошла со мной после того, когда я женился. Мне 22 года, меня зовут Артур. Живу я в Сибири, в городе Красноярске. Я и моя жена, живем вместе уже почти 2 года отдельно от родителей.
Когда я переехал к ней жить, первые месяцы сразу дали мне понять, что в квартире что-то присутствует. Домашних животных у нас нет. Особенно эти ощущения были ярко выраженными в ночное время суток. Только я почему-то чувствовал чье-то присутствие, а жена наоборот, не чувствовала..
Наверняка многие уже знают, если изучали тему о Домовых, что по утрам или днём они проявляют себя реже, нежели по вечерам, особенно ночью. Но, мне посчастливилось увидеть Домового утром. Когда это произошло, я в доме был один, так как жена уехала на работу рано утром.
Все произошло очень быстро ! Спал я очень крепким сном, но, что-то заставило меня пробудиться. Я открываю глаза, но делаю это не физически, а астрально ! Вижу комнату, вижу, как свет пробивается через занавешенные розовые шторы, и тут мой астральный взгляд останавливается на мальчике, который стоит на мне, в районе моего живота.
Он был одет в белые рубашку с красным поясом и штаны, почему-то я был уверен сразу, что это была русская народная одежда. К сожалению, я не разглядел его лица, цвета кожи, что было на ногах, я просто не успел этого сделать.
Далее мое внимание было отвлечено его рукой, которая поднялась, указывая на окно. Далее мое сознание как будто было отключено, и через очередной миг я уже проснулся физически.
Интересно было то, что я не чувствовал никакого страха или переживания. Было просто включено сознание, для получения необходимой для него информации. Мое мнение – это был Домовой, так как далее произошли довольно интересные события. В этот же день моя жена вернулась домой и я ей рассказал об увиденном.
Она все поняла, но обсуждать мы это долго не стали. Занимались бытовыми делами, а вечером решили сходить к её родителям. Хорошо провели там время, а когда вернулись домой, удивлению просто не было предела !
В том самом районе окна соседи с довольно большим успехом топили нас, на протяжении всего времени которое мы были у родителей. Жена была в ярости, ругалась, а я, в свою очередь, вместо того, чтобы пойти и решать проблему, задумался и вспомнил то, что встреча утром с Домовым вовсе не была случайностью.
Потом все удачно разрешилось. У соседей потекла батарея отопления, а их так же весь вечер не было дома.
Всем большое спасибо за внимание ! Надеюсь, вам понравился мой рассказ. Сразу хочу предупредить, я не люблю врать ! Это было по-настоящему.
Ильнара.
Смотрим веселые карикатуры современных художников про озорных девушек за рулем.
Часть 3 АвтоЛеди.
Тест на алкоголь.
Гаишник останавливает машину за
превышение скорости, подходит,
видит за рулем испуганную девушку :
- Вы превысили скорость.
- Да ?.. Скорость.. А что это такое ?
- ?!! Предъявите права.
Девушка долго роется в сумочке потом
достает документы и подает их гаишнику.
- Это не права, это техпаспорт.
- Техпаспорт ?.. А что это такое ?
- Это документ на машину, a нужны права -
документ, разрешающий управлять машиной !!!
Девушка снова роется в сумочке (очень долго),
находит права. Гаишник разозленный идет в
свою будку, звонит другу на соседний пост:
- Привет ! Тут у меня какая-то
телка тупая, ниче не понимает.
- А ! Знаю ее. Ты подойди к ней
с расстегнутой ширинкой.
- Чево !?!?
- Подойди, не пожалеешь !
Гаишник расстегивает ширинку,
подходит к машине. Девушка,
увидев его, возмущенно :
- Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь !?
***
Две блондинки у машины :
— Блин, колесо спустило !
— Совсем ?
— Нет, только снизу.
Зебра.
Девушка тормозит перед
перекрёстком и стоит.
За ней собирается пробка.
Из одной машины выходит водитель,
чтобы разобраться в происходящем.
Подходит он к машине девушки и спрашивает :
- Что случилось ? Машина заглохла ?
- Нет. Не знаю как проехать.
Там одиннадцать сплошных...
Водитель смотрит
на дорогу и сообщает:
- Это зебра !!!
***
Если женщина за рулем
и включила левый поворотник,
это еще не значит,
что она поедет направо.
Люк.
Девушка купила автомобиль,
едет вся довольная такая...
Вдруг, слышит лязг под днищем.
Останавливается, смотрит :
- Ё-мое ! Половина деталей
на асфальте валяется.
Кое-как покидала все в багажник и
приехала в автосервис.
Механик осмотрел машину и говорит :
- С машиной все в порядке,
а вот канализационный люк
надо вернуть на место !
***
Блондинка
рассказывает подруге:
— Вчера очень удачно
наехала на бордюрчик —
заодно поменяла
все четыре колеса...
Экзамен.
Экзамен в автошколе.
Инструктор и три блондинки.
— Какого цвета белая "Таврия" ?
— Может, черного ?
— А Вы что скажете ? — обращаясь к другой.
— Может, красного ?
— Ну, а Вы как думаете ? — говорит он третьей.
— Наверное, белого?
— Правильно ! Следующий вопрос :
Сколько дверей у пятидверной "Таврии" ?
— Может, три ? — говорит первая.
— Может, две ? — отвечает вторая.
— А что скажет третья ?
— Наверное, белого ?
***
Женщина за рулём —
это не обезьяна с гранатой,
а "Спасибо, милая,
что я сегодня
могу бухнуть в гостях".
Блондинки.
На первом занятии в автошколе
инструктор долго смотрел на учащихся
и молча шевелил губами.
Потом горестно так говорит :
— Девятнадцать женщин... Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок... пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю,
что буду бояться не то что выехать,
но и просто выйти из дома...
***
- Женщина за рулём - это
просто сногсшибательно ! -
сказал мужик,
лёжа на асфальте...
Неисправность.
Блондинка приехала в автосервис и говорит :
— Ребята, не знаю, купила машину,
а она не заводится.
Мастер, осматривая машину :
— Ну, вы, гражданочка, даете,
да тут работы куча, карбюратор
барахлит, клапана стучат…
Блондинка :
— Боже, она же совсем новая,
во сколько мне это выйдет.
Мастер :
— Ну, давайте 300 баксов и
через неделю отдадим.
— А если через час ?
— Ну, тогда 500 !
Блондинка отсчитывает,
и уходит.
Мастер :
— Вась, заправь этой
даме бензин !
***
Страшнее женщины
за рулём автомобиля,
может быть только
женщина за рулём Лады.
Зеленый.
Девушка за рулем, на красной машине...
проезжает на красный свет.
Её тормозит гаишник :
-Девушка, объясните мне, почему
вы проехали на красный цвет ?
- Понимаете, у меня лак на ногтях красный,
туфли красные, машина красная !!!
Что я дура на зелёный ехать ???)))
***
Как по манере
вождения определить -
женщина за рулем или девушка ?
Девушка шарахается
от соседних машин,
а женщина - прижимается.
Туман.
Сильный туман, девушка едет,
ориентируясь по габаритам
впереди идущей машины.
Та вдруг резко останавливается и женщина,
естественно, въезжает ей в зад, выскакивает
из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите !?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
Скорость в час.
Остановил гаишник блондинку за
превышение скорости и говорит :
- Почему вы едете по городу
со скоростью 80 километров в час.
Платите штраф.
- Какой час ?
Я за рулем всего 15 минут
Навигатор.
Едут две девушки в машине.
Слушают указания голосового навигатора.
Навигатор говорит :
"Через 300м. направо, через 100 налево".
Следующие несколько
минут они едут молча.
Одна говорит :
- Ну, и чего она замолчала ?
Куда нам поворачивать?
Другая ей отвечает :
- Ты что дура ?
Мы же не одни на дороге,
она сейчас кому-то
другому рассказывает.
***
Задом сдавала.
Две подруги :
- Ну, как твои курсы шоферов ?
На экзаменах машину водила ?
- Водила !
- И задом сдавала ?
- Да весь экзамен
только задом и сдавала !
В автосервисе.
Девушка на иномарке
в автосервисе.
Механик спрашивает :
- И что у вас, красавица ?
- Да дёргается она... и глохнет...
Семь автосервисов объездила -
и везде отказывают почему-то !
Что за беда-то ???
- Не боись, красивая -
щас всё починим вмиг !
Механик открывает капот -
а под ним записка :
"Она, дура, ездить не умеет.
Я платить не буду. МУЖ".
Вазелин.
"Прочитала на автомобильном форуме,
что при дальних поездках летом,
особенно если поездка припадает на ночное время,
рекомендуется смазать
детали передней части автомобиля вазелином,
и тогда налипших во время
поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой.
Так и сделала.
На заправочной станции решила проверить уровень масла.
Подросток, подрабатывающий на заправке, подскочил,
чтобы помочь.
Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал
с его пальцев и с грохотом захлопывался.
Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином.
Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано,
он оторопело посмотрел на меня и спросил :
- Она у вас что, в гараж туго входит ?
Было очень неловко".
(Юлия, 23 года)
Источник вдохновения сайт : https://www.drive2.ru
***
- Девушка, а вы не боитесь
садиться в машину к
незнакомому мужчине ?
- А у тебя есть чем
меня напугать ?
***