Приветствую, мои дорогие любители пощекотать нервы! С вами снова я, и сегодня мы продолжаем сагу о самых несчастных женихе и невесте всего Симлара. Напомню, их уютное гнездышко превратилось в место преступления, а репутация — в тыкву после того визита копов. Но, как выяснилось, это был только цветочки. Ягодки ждали нас в кабинете психотерапевта.
Акт 1: «Доктор, я больше так не могу!» или кто пришел на помощь.
Итак, наша бедная Иванка. После ночи, проведенной в обнимку с призраком воришки и пятном на ковре, бедняжка не могла спать, есть и радоваться жизни. Поход к психологу закончился ничем — тот лишь развел руками и посоветовал «не нервничать». Гениально, правда?
И вот, в отчаянии, Иванка решается на крайнюю меру — модную онлайн-платформу психотерапии «Душевный Лап-Лап». Да-да, вы не ослышались. На экране ее ноутбука, вместо умудренного опытом специалиста, появилась... морда мопса...
«Гав-гав, я доктор Пухля! — вещал щенок электронным голоском. — Я помогу вам проработать ваше горе через технику осознанного виляния хвостом!»
Акт 2: Сеанс абсурда, или от плохо к... еще хуже.
Представьте ситуацию: Иванка, с трясущимися руками и начиненная травмой, пытается объяснить травме-терапевту, что видела насильственную смерть. А в ответ слышит:
«Гав! Я чувствую вашу энергию! Вы не приняли свою внутреннюю косточку! Давайте вместе полаем на луну!»
Это был не сеанс психотерапии. Это был сюрреалистичный кошмар. С каждой минутой истерика Иванки нарастала. Она кричала, что это безумие, что она не хочет лаять на луну, она хочет забыть тот ужас! А мопс тем временем предлагал «прожить агрессию через радостное покусывание тапка».
Это был момент, когда юмор кончился и началась настоящая паника.
Акт 3: Холодное дыхание за спиной, или Сармат против Смерти. Раунд второй.
И вот оно, кульминационное дно. Истерика Иванки достигла такого накала, что воздух в комнате сгустился, зазвучала та самая зловещая музыка... и в углу материализовалась она. Сама Госпожа Смерть. С косой, в капюшоне, с вечным разочарованием во взоре. Она уже доставала свою волшебную книгу, чтобы вычеркнуть имя нашей героини.
Но тут, как истинный рыцарь, ворвался Сармат. Он не испугался, не отшатнулся. Он бросился к мрачной фигуре с мольбой, которую уже знал наизусть.
«Снова ты?! — в его голосе была не злость, а отчаянная, измученная нежность. — Я только ее вернул! Мы еще даже не съездили в свадебное путешествие! Я обещаю, она поправится, просто дай нам шанс!»
И, о чудо! Смерть... вздохнула. Это был звук, похожий на скрип могильной плиты. Она повернула свой череп в сторону, посмотрела на рыдающую Иванку и на несломленного Сармата.
«Ладно, — проскрипела она. — Но это в последний раз. И дай ей нормального терапевта. Без шерсти».
И растворилась в воздухе.
Итог? Иванка жива, но ее психика висит на волоске. Сармат герой, но его нервы, кажется, сделаны из титанового сплава. А я сижу и думаю: что же может быть хуже? Пожалуй, только если их следующим свадебным подарком будет подарочный сертификат от того самого мопса.
Друзья, берегите своих симов и тщательнее выбирайте психотерапевтов! А то рискуете вместо проработки травмы получить личную аудиенцию. Ставьте лайк, если вам тоже страшно, и пишите в комментах — кого бы вы выбрали в качестве терапевта для Иванки?