Я видел десятки пар, которые приходили с одной и той же историей: они кричали друг на друга по поводу того, кто не помыл посуду, кто забыл купить молоко, кто опять ужинает с телефоном, а не с семьей. И я слушал их споры, смотрел на напряженные лица, и понимал: они ссорятся совсем не из-за этого.
Они ссорятся из-за страха. Это было для меня открытием в начале практики. Я думал, что конфликты в отношениях — это всегда про логику, про справедливость, про чьи-то ошибки. Но потом я прочитал одну книгу, которая перевернула все, что я знал о том, как люди любят и теряют друг друга.
Привет! Меня зовут Дмитрий Миронов, я психолог, системный расстановщик и терапевт, немного шаман, много папа - у меня 7 детей. В своем блоге я делюсь своими знаниями и своим опытом! Подпишись!
Книга, которая объясняет то, что мы чувствуем, но не можем сказать
«Обними меня крепче» Сью Джонсон — это не про советы. Это про то, как на самом деле устроены наши отношения. И главное, что она туда вложила, можно сформулировать просто: большинство ссор — это танец страха.
Два человека. Один становится отстраненным, потому что боится быть отвергнутым. Второй начинает давить, требовать, нападать — потому что боится быть покинутым. И вот уже оба в позиции защиты. Оба одиноки.
Знаете, в чем парадокс? Они ссорятся именно потому, что друг друга любят. Просто не понимают в этот момент.
Сью Джонсон говорит об этом совсем иначе, чем традиционная психология. Она не разбирает конфликт по деталям — кто прав, кто виноват, кто первым начал. Она смотрит глубже, на источник. И этот источник не в наших ошибках и не в несовместимости. Он в нашей потребности в эмоциональной связи. В нашем биологическом, животном страхе остаться одному.
Почему деньги, быт и секс — это только повод
Попробуйте вспомнить последнюю серьезную ссору. О чем вы спорили? Может быть, о деньгах? О том, как распределяется быт? О том, что давно не было секса?
Но если копнуть глубже, если честно спросить себя — чего вы на самом деле боялись?
Может быть, вам показалось, что партнер вас не слышит? Что он предпочитает телефон вам? Что вы для него не так важны? Может быть, вы почувствовали себя одиноким, хотя рядом был человек, которого любите?
Вот это и есть сердце конфликта. И когда мы это понимаем, вся ссора начинает выглядеть совсем по-другому.
Я помню пару, которые ругались о том, что жена постоянно контролирует мужа. Звонит, спрашивает, где он, когда вернется, с кем встречается. Он защищался, скрывал информацию, лгал. Она давила сильнее. И вот они уже враги.
Но когда мы разобрались — оказалось, что она просто боялась его потерять. Отец ушел из семьи, и теперь каждый раз, когда мужа долго не было дома, она погружалась в панику. А он, видя эту панику, защищался еще больше. Контроль пугал его, и это усугубляло его отстранение.
Никто не был виноват. Оба просто защищались от своего страха.
Говорите честно
Большинство книг по отношениям советуют: научитесь слушать, практикуйте эмпатию, не поднимайте голос, найдите компромисс. Все правильно, но это не сработает, если вы не скажете правду о своем страхе. Потому что компромиссом не купишь близость.
Сью Джонсон предлагает совсем другое. Она говорит: скажи правду. Не о том, что он сделал неправильно. О том, что ты чувствуешь. Не упреками — с уязвимостью.
- «Мне страшно, что ты меня не замечаешь» — вместо «Ты никогда не обращаешь на меня внимания».
- «Мне одиноко, я чувствую, что мы отдаляемся» — вместо «Ты больше не любишь меня».
- «Мне нужна твоя поддержка, я не знаю, как справиться с этим без тебя» — вместо «Ты снова меня подвел».
Видите разницу? Первый вариант — это призыв. Призыв к близости. Второй — это атака. И когда вы атакуете, партнер защищается. Это закон психологии. Даже если он вас любит, его инстинкт срабатывает: на меня нападают, я должен защищаться.
Но когда вы открыты — партнер переходит в режим заботы. Срабатывает совсем другой инстинкт: я нужен, я должен помочь, я должен защищать. Это просто. И это сложно одновременно.
Все только начинается
Если вы читаете это и узнаете в себе эти ссоры, эту отстраненность, эти обвинения — знайте, что это не конец истории. Это начало. Начало того, чтобы понять, в чем дело.
«Обними меня крепче» — это не волшебная таблетка. Это инструкция. Инструкция к тому, как говорить о самом главном. О том, что мы боимся потерять своего партнера.
Сью Джонсон пишет об этом так, что хочется плакать. Она видела тысячи пар. И она знает, что большинство ссор — это просто люди, которые не знают,
Вспомните вашу последнюю серьезную ссору с партнером — была ли она на самом деле о том, о чем вы спорили? Или это был именно "танец страха"? Догадывались ли вы об этом или даже читали «Обними меня крепче»? Делитесь в комментариях - будет очень интересно увидеть ваше мнение!