Нечасто мужчины доверяют так глубоко. Но мне удалось разговорить мужчину на очень деликатную тему.
Редкий и искренний мужской взгляд изнутри брака. Мужчина хочет честно понять что происходит и как на самом деле правильно для него.
Это — попытка понять самого себя. История о том, как удобная роль вдруг становится клеткой, и о страхе, который не дает из нее выйти.
Текст от первого лица (исповедь 40-летнего мужчины):
Мне сорок. У меня есть всё, что положено иметь мужчине в моём возрасте. Жена. Дом. Совместные фотографии в рамочках. И тишина. Оглушительная тишина за завтраком, когда каждый поглощен экраном своего телефона.
С женой мы стали идеальными соседями по квартире. Мы координируем графики, решаем бытовые вопросы, обсуждаем, кто поедет к родителям на выходные. Мы — отлаженный механизм. Но я в этом механизме — просто функция. Муж. Добытчик. Решатель проблем.
А потом появилась Она. Любовница. И с ней... с ней всё иначе.
С ней я могу вести дурацкие разговоры ни о чём. Могу признаться, что боюсь стареть. Могу расплакаться после третьего бокала вина, рассказывая о смерти отца, о которой молчал десять лет. С ней я — живой. Потому что с ней — нет этой душащей ответственности «быть идеальным».
С женой я несу груз нашей общей истории. Груз её ожиданий. Груз того самого образа «настоящего мужчины», который я когда-то создал и теперь обязан поддерживать. Сказать ей, что я устал? Признаться, что на работе всё не так гладко? Показать свою слабость? Это всё равно что бросить вызов фундаменту, на котором стоит наш брак. Я боюсь, что этот фундамент треснет.
А с любовницей... с ней я «начался» уже уставшим и неидеальным. Здесь не нужно играть роль. Здесь можно просто быть. И в этой легкости — страшный, разрушительный соблазн.
Но эта лёгкость — обманчива. Это лёгкость небытия. Отношения с любовницей — это красивая сказка без продолжения, потому что в них нет места реальной жизни. Нет совместных счетов, больных детей, ремонта в квартире и скучных воскресных вечеров. Я всё это понимаю, но что дальше с этим делать не решил ещё.
И вот я стою на распутье. Я хочу всё рассказать жене. Не для того, чтобы сделать ей больно. А потому, что я задыхаюсь в этом вранье. Я хочу попытаться построить с ней те самые настоящие, живые отношения, которые у меня получаются с другой. Но я в страшной ловушке.
Я боюсь, что, рассказав правду, я потеряю ВСЕ:
Потеряю свой дом, свое «уютное» привычное гнездо, пусть и пустое внутри.
Потеряю уважение в глазах общих друзей, детей.
Потеряю тот самый образ «хорошего парня», который так тщательно строил.
И самое страшное — а что, если после всей правды, после всей боли, мы не сможем построить ничего нового? Что, если мы просто уничтожим то, что есть, и останемся ни с чем?
Получается, врать — значит продолжать медленно умирать внутри. Говорить правду — рискнуть взорвать свою жизнь и возможно, не собрать её обратно.
И я застыл в этом параличе. Потому что не знаю, что страшнее. А может взорвать всё это и пусть будет как будет?
Комментарий психолога:
Эта исповедь — не про измену. Она про оцепенение души. Про мужчину, который запер себя в идеальной роли и боится, что за её пределами его никто не полюбит.
Что здесь происходит на самом деле?
1. Синдром «удобного мужа». Он выбрал безопасность и функциональность вместо риска и подлинности. И заплатил за это внутренним опустошением. Скорее всего он не верит в безусловную любовь, которую не надо заслуживать.
2. Любовница как «психолог». Она выполняет роль того, с кем можно быть уязвимым, без обязательств и груза прошлого. Это не любовь, это — терапия в запретной, опасной форме.
3. Страх быть настоящим. Корень проблемы — в глубочайшем убеждении, что его «настоящего», слабого и неуверенного, любить невозможно. Жена стала заложником того идеализированного образа, который он сам же и создал.
Что делать, если вы узнали в этом тексте себя?
Если вы на месте этого мужчины: Первый и самый сложный шаг — не к любовнице и не к жене с признанием. Первый шаг — к самому себе. Спросите: «Когда я в последний раз был искренен с женой? Чего я боюсь на самом деле?».
Часто за страхом «взорвать все» стоит страх перед своей собственной уязвимостью. Начните с малого. Поделитесь с женой не глобальной правдой об измене, а маленькой правдой о своих чувствах. «Мне сейчас одиноко». «Я боюсь не оправдать ожидания». Это разблокирует дверь, которая, как вам кажется, наглухо заперта.
Если вы на месте жены: А вдруг ваш муж пришел с таким признанием. Посмотрите на ваши отношения под этим углом. Не оправдывая поступок, но пытаясь понять причину. Вы можете дать мужу пространство для уязвимости? Или в ваших отношениях тоже действуют негласные правила «мужчина должен быть сильным»? Иногда стоит задать мужу простой вопрос: «Как ты на самом деле? О чём ты переживаешь?» — и дать ему право ответить честно, без осуждения. Не перебивать, просто слушать.
Эта история — не приговор. Это точка выбора. Выбор между тем, чтобы продолжать играть роль и медленно гаснуть, или набраться мужества, чтобы, рискуя, попытаться построить настоящие, живые отношения. Пусть даже для этого придется пройти через боль и неопределенность.
Ваш психолог Лара Милованова - вопросы и запись на консультацию через контакты в описании канала.