Сегодня — разговор на сложную, болезненную тему, которая, возможно, откроет дискуссию. История, которую я хочу разобрать, не для того, чтобы кого-то осудить, а чтобы вникнуть и понять отчаянный язык поступков, когда слова уже не работают.
Письмо от клиентки:
«Он просто перестал меня замечать. Я говорила, а он кивал, уткнувшись в телефон. Я плакала в подушку — он храпел рядом. Я красилась перед свиданием, а он смотрел сквозь меня, как сквозь стекло. Я стала для него мебелью. Удобной, привычной, незаметной. И тогда… тогда я изменила. Назло. Чтобы хоть как-то заставить его увидеть, что я есть. Что я — живая».
Эти слова клиентки, словно удар грома в тихом кабинете. Шок, осуждение, непонимание — вот что чаще всего слышат такие женщины от окружающих. «Изменщица!» — кричит морализатор внутри каждого из нас. Я привела не самое грубое слово... ну вы меня понимаете.
Но давайте на минуту отложим ярлыки. Потому что за этим отчаянным, разрушительным поступком кроется не распущенность, а сильнейшая сердечная боль. Боль от равнодушия в глазах самого близкого человека.
Это не оправдание. Измена — это выбор. И это плохой выбор. Но это — крик о помощи, написанный кровью на стенах рассыпающейся семьи.
Давайте разберемся, что на самом деле происходит.
Что значит «стать мебелью»?
Это значит:
Эмоциональная пустота. Ваши чувства, переживания, радости и боли больше не находят отклика. Вы говорите в пустоту.
Тактильный голод. Прикосновения исчезают. Ни объятий на ночь, ни случайной ласки, проходя мимо.
Исчезновение как личности. Вас перестают видеть индивидуальностью. Вы — просто «жена», функция, часть интерьера. Ваши чувства не интересны.
И вот в этой тишине и пустоте рождается адская мысль: «А существую ли я вообще?». И чтобы доказать в первую очередь себе, что ещё жива, что ещё желанна, что можешь хоть что-то чувствовать — совершается тот самый поступок.
Измена «назло» — это примитивный, ДЕТСКИЙ, но отчаянный способ закричать: «Посмотри на меня! Увидь мою боль! Отреагируй хоть как-нибудь!»
Это попытка передать ему свою боль, чтобы он наконец почувствовал то опустошение, которое чувствуете вы.
Что же делать, если вы оказались по ту или другую сторону этой стены?
Если вы — «мебель»:
1. Осознайте истинную причину. Вы изменили не потому, что встретили «любовь всей жизни». Вы изменили, потому что задыхались. Ваша задача — не оправдывать поступок, а понять его истинную, глубокую причину.
2. Поговорите с болью, а не с обидой. Вместо «ты меня довел» попробуйте сказать: «Мне было невыносимо одиноко и больно от того, что мы стали чужими. Я совершила ужасную ошибку, потому что не знала, как ещё до тебя достучаться». Это не снимает вину, но открывает дверь к диалогу.
3. Найдите психолога. Вам нужна помощь, чтобы научиться выстраивать границы, говорить о своих потребностях иначе и пережить последствия своего выбора.
А если ваш партнер прямо сейчас говорит, что чувствует себя «мебелью» (даже если он не изменил):
1. Остановитесь. Выдохните. Услышьте. За этими словами — молчаливое страдание. Это не упрек, а крик души.
2. Задайте вопрос: «Что именно заставляет тебя так чувствовать? Что я могу сделать уже сегодня, чтобы ты почувствовал(а) себя замеченным(ой)?». Не оправдывайтесь, а слушайте.
3. Вернитесь в контакт. Начните с малого. Осознанный взгляд в глаза за ужином. 15 минут разговора без телефона в руках. Объятие не по привычке, а с намерением. Вы должны заново «включить» своего партнера в свое поле зрения.
История моей клиентки — это история о том, как два человека, живя под одной крышей, потеряли друг друга из виду. Измена стала тем топором, который разрубил стену молчания. К сожалению, часто именно так и происходит.
Но давайте использовать эту историю как урок. Не ждите, пока боль станет невыносимой. Не ждите, когда ваш крик о помощи превратится в поступок, который может всё разрушить.
Говорите. Требуйте внимания. Идите к психологу. Боритесь за свои отношения, пока в них ещё есть что спасать.
Ваш психолог Лара Милованова - вопросы и запись на консультацию через контакты в описании канала.