Вы на секунду отворачиваетесь и вот уже из детской доносится плач младшего ребенка и крики старшенького. После того, как вы вбегаете в комнату, видите типичную картину, маленький плачет, а старший со злости сжимает его игрушку. Сейчас меня поймут все родители 2 и более детей.
Первое ваше желание наказать взрослого, но если такая ситуация повторяется изо дня в день, превращаясь в ритуал, становится ясно, что простые наказания не работают.
Как практикующий психолог, я говорю вам точно: агрессия старшего ребенка по отношению к младшему, это не значит что он растёт злым человеком, а это крик о помощи. Он находится в вечном противостояние со своей ревностью, потому что на свет появился его конкурент в борьбе за любовь родителей. Давайте без лишних нервов, будем учиться вести себя грамотно.
Ищите причину, а не виноватого
Когда видим драку, мы моментально определяем инициатора, особенно если один ребенок плачет, а второй стоит над ним. Наказанный старший ребенок не перестает ревновать или злиться. Наоборот, он еще больше убеждается, что младший - причина всех его бед и несправедливого к нему отношения.
В его детском сознании формируется логическая цепочка: "Из-за него меня ругают, значит, он плохой". И в следующий раз он постарается сделать так, чтобы вы не заметили, или найдет другой, более злейший способ отомстить.
Вместо того чтобы назначать виновных, попробуйте стать наблюдателем и понять, что стоит за поступком, чаще всего, за этим поведением стоит ваше внимание, то есть родительское. Старший мог спокойно играть, но как только вы взяли на руки младшего и начали нежно с ним говорить, он тут же "вспомнил", что ему срочно нужна та же игрушка.
Это не злой умысел, а попытка переключить ваше внимание на себя, снова стать центром вашей вселенной. Понаблюдайте, в какие моменты вспыхивают конфликты. Возможно, что взрослому ребёнку не хватает от вас тепла и ласки.
Вмешивайтесь правильно - без обвинений
Прежде всего, обеспечьте безопасность: остановите физический контакт, мягко, но уверенно разведите детей. Но сделайте это спокойно, без крика и резких движений, чтобы не добавлять в ситуацию еще больше стресса. Ваша паника лишь усилит их собственную тревогу.
Далее, озвучьте чувства каждого из них, но не давайте оценок. Вместо резких вопросов вроде "Зачем ты его ударил? Ты же старший, должен быть умнее!" скажите: "Я вижу, ты очень сильно разозлился. Понимаю, это неприятно. А тебе, малыш, сейчас больно и обидно".
Таким образом, вы показываете обоим, что их чувства важны. После этого установите четкую границу, но не в виде обвинения, а как нерушимое семейное правило: "Бить нельзя. В нашей семье мы не решаем проблемы кулаками. Давай подумаем, как можно было решить эту проблему".
Обучайте, а не наказывайте
Мы учим ребенка не бить, используя для этого силовые методы (шлепки). По сути, мы показываем ему, что тот, кто сильнее, тот и прав. Это не работает. Старший ребенок часто просто не обладает другими инструментами, кроме физического воздействия. Его мозг еще не созрел для сложного самоконтроля.
Учите говорить о своих чувствах словами, например: "Если ты злишься, что брат взял твою машинку, подойди и скажи громко и твердо: 'Это мое, я сейчас играю'. Если он не понимает, позови меня на помощь, и мы решим это вместе". Предложите безопасные способы выплеснуть злость: можно потопать ногами, порычать как лев, побить специальную "сердитую" подушку.
Поощряйте любую, даже самую маленькую, попытку решить конфликт мирно. Хвалите не за результат, а за старание: "Молодец, что попытался договориться словами, я это очень ценю".
Создайте "команду" и уважайте личное пространство
Чтобы снизить уровень конкуренции, важно работать над созданием чувства общности, "командного духа". Привлекайте детей к совместным делам, которые будут им по силам: вместе накрыть на стол, построить башню из кубиков (где один подает, а другой строит), помочь вам убрать игрушки. Подчеркивайте их общность и значимость друг для друга: "Вы - братья, вы моя команда", "Как здорово, что вы есть друг у друга, вам никогда не будет скучно".
Не забывайте про главное - пространство и время и старшего ребёнка, ему оно тоже необходимо, чтобы создавать свою личность. У него должны быть свои игрушки, которыми он имеет полное право не делиться. Младшего нужно мягко, но настойчиво учить уважать чужие вещи и спрашивать разрешения.
И самое главное - уделите старшему "специальное время", когда вы будете принадлежать только ему. Пусть это будет всего 15-20 минут в день, но без младшего. Почитайте книгу, поиграйте в его любимую игру, просто поговорите по душам о его делах. Это простое действие творит чудеса, ведь оно наполняет его "эмоциональную чашу" и громко говорит ребенку: "Ты по-прежнему важен и любим, твое место в моем сердце никто не занял".
А как вы справляетесь с конфликтами между детьми? С какими трудностями сталкивались? Поделитесь своим опытом в комментариях, давайте обсудим вместе.