Решила немного изменить свой канал, сделать его немного более интересным. Получается, что я все время жалуюсь в канале, а хотелось бы сделать его более полезным и позитивным. О том, что планирую изменить - напишу в конце. А пока пост про то, как изменить взгляд на жизнь, изменить важные искажения в жизни.
Наивность
Я не знаю, почему так получилось, но я очень наивный человек. Почти как ребенок. Думаю, что отчасти это произошло из-за воспитания, я была под гиперопекой, не видела реальной жизни, только скажем так хорошую сторону жизни. Отчасти, это еще и что-то вроде нарушения в моем мозге, что-то связанное с шизотипическим расстройством. Я как будто чуть более инфантильна, чем надо, имею такой характер. Так вот. Большую часть жизни я наивно полагала, что мир крутится вокруг меня. Как будто, мне до тридцати лет было два года, и я считала, что все вокруг только и думают, что обо мне и моем благополучии. Это было большой ошибкой, но слава Богу, ее можно исправить. Расскажу как.
Считаю, что мысли при шизофрении или в моем случае при шизотипическом расстройстве - это не болезнь. Я всегда относилась к ним серьезно. У меня есть теория, что это не болезнь, это и есть мои мысли, бредовые, бессмысленные, наивные, но мои мысли. То есть я несу за них ответственность. Я говорю сейчас о бреде. Мне казалось, что люди общаются телепатически, и ночью договариваются телепатически, выходят на улицу и помогают бездомным людям. Еще мне казалось, что люди строят заговоры тоже телепатически. Это НЕ бредовые мысли - это были мои мысли. Такие же точно, как остальные, и я в них верила на 100%. И именно я допустила эти мысли, но к этому меня привели какие-то обстоятельства. В первую очередь меня к этому привела моя страшная наивность, как у ребенка, готового поверить в любую глупость и в любое «чудо». То есть шизотипическое расстройство - это не болезнь, это скорее следствие общей недоразвитости, инфантильности, наивности, глупости и т.д. Считаю, что так было у меня. В моей голове не возникли бредовые идеи, я была просто странным человеком, способным на эти мысли. Почему я так настаиваю на том, что это не болезнь - потому что болезнь - это что-то непонятное, внешнее и независящее от самой себя. Я же осознавала свой бред и свою глупость, я разрешала бреду существовать и верила в него. Потому что была наивна. Я несу ответственность за все мои бредовые мысли. Но с другой стороны, я могу их и остановить, отказаться от них. Например, сейчас, приняв решение, я не возвращаюсь к мыслям о телепатии, я не верю в это. Но я на полном серьезе в это верила. Наивность - это глупость и пустота, когда у человека не хватает логики, знаний, совести, чтобы разобраться с какой-нибудь идеей. А мало ли сколько глупостей приходит в голову , да и сколько глупостей мы ежедневно наблюдаем во внешнем мире.
Я это говорю к тому, что первую часть жизни я верила еще и в то, что являюсь центром Вселенной. Окружающие плели заговоры именно против меня, окружающие наблюдали именно за мной, изучали меня, радовались неудачам, ставили палки в колеса. Говорили обо мне, появлялись в моей жизни, чтобы изменить мою жизнь. Постепенно я начинала понимать, что это не так. Я - всего лишь частица, один из миллионов, совсем ненадолго пришла в эту жизнь. В большинстве случаев окружающим нет дела до меня, каждый занимается собой. Люди не приходят в мою жизнь, чтобы чему-то меня научить или изменить что-то в моей жизни, они просто живут, выполняют свои задачи, работают, решают свои проблемы.
Недавно я готовилась к собранию, думала: «вот скажу сейчас так, предложу идею, и это будет потрясающе, проект сильно улучшится». Но на деле идеи предлагаю не я, а другие работники, я могу что-то предложить, но мне надо и выполнять чужие задания. Работа зависит не только от меня, и даже не только от команды, но и от обстоятельств, от поставщиков и покупателей. К тому же я не самый талантливый работник, и мне надо встроиться в команду и выполнить то, что я могу. И это часто далеко не самое важное. Получается, что я даже не главный герой, даже в своей собственной жизни.
Почему-тт эти грустные мысли - один из самых моих полезных выводов. Я считаю, что когда начала понимать, какое место на самом деле занимаю в мире - я столкнулась с реальностью, стала умнее и спокойнее. Пропала половина моих бредовых идей. Я стала менее наивным человеком, и начала удивляться, как я могла подумать когда-то, что мой коллега, когда отказал мне помочь - задумал какой-то заговор. Нет, коллега просто отказал мне, и ему совершенно нет до меня дела. Всем абсолютно все равно. И никто не играет в моей жизни какую-то роль, если они вообще помнят о моем существовании. Помнит ли о моем существовании мой коллега, о котором сейчас пишу - нет.
Кстати, пишу сейчас и понимаю, что анализировать свой бред очень сложно - это комок «недоразвитости», глупости и наивности. И как-то осознать это и переработать очень сложно. Но я попыталась.
Чем мне помогает понимание, что я не центр этого мира - я меньше нервничаю по поводу мыслей о «заговорах» против меня, я не считаю каждую свою минуту судьбоносной - просто живу. Я стала скромнее и стала радоваться мелочам. И теперь, когда иду на собрание - слушаю других, они существуют для меня. И не только, как часть спектакля обо мне, а как отдельные субъекты и личности. Мне кажется, это не просто победа над бредом - это еще и личностный рост, а это дорогого стоит.
Изменения в блоге
И напишу о том, что хочу изменить. Мне все еще стыдно за свое шизотипическое расстройство, и я не могу показывать свои фотографии, не решаюсь. Но хочу начать вставлять фотографии из моего телефона, фотографии своей жизни. Это немного оживит блог.
Кроме этого, я хочу серьезней отнестись к теме - и изучит какие-то научные материалы на тему шизотипического расстройства. А это значит, что может быть я буду писать, о каких-то работах на эту тему, и в блоге появятся ссылки на эти работы.
И еще я хочу писать лайфхаки для людей с шизотипическим расстройством, и хотела, чтобы люди с таким же диагнозом делились своими лайфхаками. Считаю, что уже около двух лет веду себя по-другому. Я решила принципиально измениться и изменилась. А еще у меня достаточно хорошо получается справляться с бредовыми идеями и с некоторыми симптомами (например, звонкими мыслями). Об этом и буду писать.