Привет всем! Мне уже 30+, а я до сих пор не могу понять почему с мамой так сложно! Сколько бы любви в общении я не давала, все очень плохо. Ей Богу, иногда я чувствую, что она словно сосуд без дна и можно его наполнять любовью и нежностью бесконечно.
За прошение выходные я проводила отлично время, на сколько это возможно, в моем селе. Тренировка,, сон, уборка, все это подняло мне настроение и внутри стало не так больно, прогулки с детьми подарили мне минуты незабываемого счастья! Как жаль, что это нельзя повторять всю жизнь... Скоро мои птенцы совсем вырастут и разлетятся стоить свои счастливые, полные приключений жизни. Я буду гордиться ими... Я уже очень горжусь, что они такие какими хотят быть и мне не нужно их воспитывать или переделывать, каждый уникаленмпо своему и каждого я очень сильно. Спасибо Богу, что они у меня есть...
Но, как же без но. Каждый раз, при разговоре с мамой, я чувствую вину, стыд, словно я недостаточно хороша. И повлиять на это к сожалению никак не возможно. Я понимаю, что времени набыться на этом свете нам не так уж много, но каждый разговор, он ранит меня. Я словно зависима от этой боли. Словно ищу, каждый раз, подтверждение или одобрение с ее стороны. Я понимаю, что это детская позиция, но ничего не могу с собой поделать. Этот детский сценарий проигрывается вновь и вновь и я даже замечаю, что и в браке с Андреем, я жила точно по такому же сценарию. Но мужья бывают бывшими, а мамы нет. И каждый раз все плохо, все мои решения с пеной у рта доказываются неверными, но я все равно поступаю по своему. И у братьев жизнь более развязная, но им прощается то, от чего бы мне голову оторвали и это вызывает обиду за несправедливость. Прошлый новый год я приехала к ней и это было лучшее время, поддержка, забота и понимание, мне казалось я растопила лёд наших отношений, но летом... Это был сущий кошмар. Меня ломали морально только в путь. И этот год я решила провести дома, с детьми и рядом. Я устала защищаться и отстаивать права, которых нет. Если сейчас по телефону такой "вынос мозга", то страшно представить, как все зимние каникулы полетят к чему попало. Что случилось, я повзрослела и начала брать ответственность не только за себя, но и за всех, кто рядом, однако до сих пор недотягиваю до невидимой планки, которую мне поставили в детстве. Это больно и ранит. Мне хочется любить, дарить нежность и поддержку, вместо этого это ги то и это не так. И еще самое, что берет за горло, так это вопросы о бывшем муже.. Точнее о том не появлялся ли он как живет и т.д. Каждое напоминание о нем+это дикая боль в груди, от которой хочется спрятаться или бежать. Но маме походу это только доставляет подпитки информацией, переживания каких-то эмоций и обязательно воспоминаний о прошлом... Я устала... Наполняя себя понемногу энергией, я словаю в чёрную дыру и кроме неприятного осадка, после разговора, ничего не чувствую. Что это зависть? Ненависть? Я не могу понять природу отношения ко мне и как следствие, как выстроить диалог без боли. И принять то, что постоянно причиняет боль, я тоже не могу, не махохист же я в конце-концов. Попробую общаться на короткое время, урезать минуты, пока не начались нападки, надеюсь это хоть как-то поможет мне сохранить себя. Понимаю только одно, я должна всеми силами делать так, что бы мои дети не испытывали негативных эмоций, при разговоре со мной. Мои дети не должны меня сторониться, обороняться и защищаться, при разговоре со мной. Это то, что я поняла сегодня, надеюсь это пойдет на пользу мне, ведь я хочу время, которое осталось мне на этой земле, прожить в любви и гармонии с самой собой. Пожелайте удачи! Я буду жить свою самую непредсказуемую, но очень любимую жизнь!
