С самого детства я не была человеком, который только наблюдает. Я не была тем, кто молчит. Я была яркая, звонкая девчонка из первых рядов и "смело ляпающая" языком то, что других ставило в неловкое положение. И моя уверенность в то, что мне доступно абсолютно все в этом мире была непоколебима. До определенного периода. Я пропустила момент, когда сама в своей голове перещелкнула тумблер. Тумблер позволения, уверенности и тотальной открытости.
Да, писать окрыляющие статьи из ресурса- это про то, как не уходить в жертву и не расширять свои переживания, концентрироваться "не на болезни, а на том, что на данный момент здорОво". Но перевернуть сейчас свои чувства в ресурс- для меня значит обмануть.
Ода слабости и выгоды. В сути которой я еще только разбираюсь.
"Выйти из зрительного зала. И быть даже не в будке киномеханика. БЫТЬ РЕЖИССЕРОМ"
Уже несколько лет я состою в клубе браминов. Пространство широты, в котором нет места чему-то привычному и понятному. Пространство, где я чувствовала себя, как дома и без сопротивления впитывала все услышанное. Мастер проводит нас в глубину мироздания, которую можем видеть и чувствовать только мы. Очень мощный переход нашего клуба совпал с моей личной трансформацией, рождением сына. И с того момента, с запуском "многомерности" я словно замерла и на каждом эфире мои мозги трещат по швам. Состояние "я здесь не на своем месте, они все мастера с подопечными, знающие свою уникальность, что я здесь забыла, я ничего не могу им дать и все, что говорит мастер у меня не встраивается в жизнь". Каждое занятие- сопротивление и желание выйти. Слезы, куча сообщений мастеру. Эго рвалость. Я остаюсь, но не понимаю зачем. То ли не хочу отставать от партнёров, ведь они станут круче, шире, успешнее рядом с мастером, то ли я действительно ощущаю в этом ценность для себя.
Многомерность закончилась и мы перешли к таро. Придворные, очередь 4-ки Радуги-Жезлов. Знания об аркане, параллельно сутра, скрипя проходят сквозь меня, оставляя легкий, еле уловимый шлейф. И каждый все то же послевкусие- отсутствие вибрации, знания проходят, не встраиваясь. Сотый понедельник, сотое занятие, один и тот же вопрос: " В чем тогда смысл моего пребывания здесь? Я не могу поддержать разговор, поделиться живой историей с другими участниками, выжимаю из пальца докрученные до ресурса ситуации, чтобы казаться со всеми на одной волне, на одном уровне, не быть этим человеком, который только ноет. А внутри бурлит совсем другое, но каждый раз, хотелось получить одобрение и восхищение мастера. Смелости не хватало включить микрофон и сказать, что я нихрена не понимаю и не связываю.
Мастер:
"Возможность проснуться, выйти из привычного происходящего и взглянуть сверху на события, как они соотносятся. Здесь нет прямого действия. Все происходит без нас. Участны, но статично. В наслаждении процессом. Работать в такси, посещать кино, ходить по заведениям и кушать еду, приготовленную другими людьми, это все про зрителей, а не участников."
И на этот моменте меня разорвало. Потому что я та женщина, у которой муж работает в такси. Я тот человек, который очень часто заказывает еду непросто в хороших заведениях, а покупает готовые салаты в командоре. Это все моя жизнь. Ком в горле. Ум уцепился за болезненную точку, связанную с реализацией моего главного зеркала- мужа, а следовательно и моей реализацией. Занятие подходило к концу, многие поделились своими проживаниями, мастер называет мое имя, интересуется тем, что происходит у меня. И впервые за долгое время я ощутила живой отклик без выдумываний и переворачиваний и неважно, сколько в этом было жертвы и насколько мне это выгодно. Я сказала почему истории из меня не лились естественно и открыто. Потому что я не участник, Я ЗРИТЕЛЬ в нашем клубе. Я не смогла договорить до конца, полились слезы. Я не высказалась до конца, но делаю это сейчас: что прошло столько лет, мой муж обеспечивает нашу семью всем необходимым, я имею возможность не работать, но озвучивая, что он работает в такси я до сих пор испытываю напряжение; что все наши брамины успешны, реализованы и не находятся в страданиях, чего я не могу сказать про себя. Есть моменты, когда я чувствую себя глубоко несчастной, посредственной, словно мир меняется, я меняюсь, но уровень нашей жизни, реализации, доходов остаются не неизменными. И что слыша от нашего мастера такие подсветы про работу в такси, я сжимаюсь, злюсь на себя, и все больше начинаю уходить от почитание мужа, неверу в него, а соответственно и себя, ведь никого нет, кроме меня.
От мастера всегда польется только честность :
"Ты практикуешь, делишься, передаешь- ты живешь этим, а это "Участник".
Через слезы растеклась улыбка, получено то самое желаемое одобрение от мастера. В этом и есть вторичная выгода транслировать такие состояния.
Максимально больно понимать, что ты в своей жизни ЗРИТЕЛЬ. Еще больнее понимать, что ты выворачиваешь свою реальность под это слово. Несколько дней раздирающих мыслей.
Но, а если прекратить страдать и обесценивать все, что происходит в жизни: я всегда творила, в школе, университете, работая учителем в гимназия, мастером перманентного макияжа. Я ушла от привычного, развернула жизнь на 180 градусов, выбрала мужчину, с которым мы строим союз и я превзошла свою карму, родив живого и здорового ребенка дома. Именно такие моменты ведут в рост. Все есть цепочки. Мои шаги, занятия на курсе браминов и многое другое. Я нахожусь рядом с людьми, за которыми хочется идти, за которыми хочется расти. И сегодня это моя точка, в которой родилась эта статья.
Прикоснуться к жизни, перестав смотреть кино.
Где вы оказываетесь зрителем?
