Анекдоты и шутки от «доцентов с кандидатами»
Тут намедни мой племянник защитил докторскую диссертацию в области геолого-минералогических наук. И, как предписывают старинные традиции, организовал по этому поводу – для коллег по ремеслу – небольшую дружескую вечеринку. А поскольку я принимал непосредственное участие в написании этого «диссера» (ценными советами, понятное дело), то и меня пригласили в ресторан. Там мы поздравили новоявленного доктора наук, вручили ему цветы и, вволю похлопав в ладоши, уселись за стол. Хорошо так посидели/выпили/закусили, душевненько. И в какой-то момент выяснилось, что ресторанчик, в котором происходил банкет, находится как бы при четырёх/звёздной гостинице, в которой не редко останавливаются иностранцы. Поэтому, в соответствии с международными «звёздными» правилами, при ресторане оборудована (совершенно легально), так называемая «сигарная комната», где можно и обычные сигареты курить. После получения этой информации половина присутствующих на банкете, предварительно махнув ещё по рюмашке, в «сигарную комнату» и отправилась. И я с ними увязался. Тут-то одна странность и проявилась во всей своей красе. За столом все эти бородатые «доценты с кандидатами» вели разговоры сугубо о различных научных исследованиях и открытиях, а оказавшись в «курилке», неожиданно переключились на шутки и анекдоты по самой разнообразной тематике, встречая чуть ли не каждый рассказанный анекдот громким и заливистым ржанием, куда там жеребцам племенным… Вообще-то, был слух, что у всей этой учёной братии весьма своеобразное чувство юмора. В чём мне лично и довелось убедиться. Пересказываю запомнившиеся и более-менее приличные анекдоты и шутки…
Молодой учёный: - «Вчера набрал грибов, привёз домой, почистил, залил водой и поставил в холодильник. Утром просыпаюсь – из холодильника пропали сосиски. Вполне возможно, что среди грибов была сыроежка. Вот, и тема моей будущей диссертации наметилась…».
Если дятлы (не дай Бог, конечно), узнают – сколько тараканов проживает в моей голове, то мне точно кранты…
Меня так закалила научная жизнь, что я совсем-совсем перестал бояться жизни загробной…
Итак, сыр выпал, с ним была плутовка такова… А лиса, с сыром в зубах, забралась тем временем на высокий холм и принялась внимательно оглядывать окрестности: - «И где тут у нас Колобок? Что-то мне бутерброда захотелось отведать…».
Опытный инструктор даёт наставления туристам, отправляющимся в пеший поход по сибирской тайге: - «Надо быть готовым к тому, что в тайге вы можете встретиться с диким медведем. Поэтому настоятельно рекомендую всем – пришить к одежде колокольчик, так как его звон – теоретически – отпугивает медведей… Ещё один совет: не стоит ходить по медвежьим тропам. Как понять – что тропа медвежья? В первую очередь, по наличию на тропе характерного помёта. А понять, что помёт медвежий – совсем и не сложно: как правило, из него торчит колокольчик…».
Докторская диссертация господина Иванова однозначно доказывает, что если женщина долго спит, то стабилизируется давление, нормализуется сердцебиение, улучшается настроение и уменьшается риск сердечно-сосудистых заболеваний. У мужа этой женщины, понятное дело…
Как известно, крокодил Гена работал в зоопарке крокодилом. А кем работал Чебурашка? Существует версия, что он трудился в женской бане «мочалкой авторского изготовления». Поэтому у него всегда такая довольная и улыбчивая физиономия…
Лучший способ разбудить утром человека-сову – это горячий кофе в постель. Быстренько вылил и беги прятаться…
Дед Мазай, вытаскивая из воды зайцев, слегка увлёкся, и в пылу процесса случайно вытащил: Муму, Екатерину из «Грозы», сестрицу Алёнушку, раненого Чапая и Стеньки Разина княжну…
Несколько десятков зайцев, спасаясь от весеннего паводка, выбрались на крошечный островок. Сбились в кучу и дрожат от страха. А тут к острову дед Мазай на лодке подплывает и предлагает помощь, мол: - «Запрыгивайте, косые, ко мне в лодочку. Довезу вас, так и быть, до берега. Типа – спасу по благородному и всё такое прочее…». Доверчивые зайцы к нему в лодку и забрались. Гребёт это дед Мазай и рассуждает про себя: - «Это я, однако, удачно сплавал. Завтра, ведь, у моей старухи именины. Теперь и гостей будет чем угостить: заяц тушёный с хреном и капустой; буженина заячья; зайчатина с грибами в горшочке, томлённая в русской печи; суп заячий с клёцками…».
Роза Моисеевна: - «Сёма, быстренько долей в кастрюлю с супом два стакана кипятка. К нам Изя с Сарочкой в гости идут…».
Общеизвестно, что мужики как ложатся спать красивыми, так красивыми и просыпаются. А женщины за ночь как-то слегка портятся. Например, моя тёща недавно посоветовала внукам: - «Ребятки, не надо сегодня смотреться в зеркало. Там сегодня с утра какие-то ужасы показывали…».
Жена: - «Дорогой я хочу провести этот отпуск – как семь лет тому назад. Что скажешь?». Муж: - «Вообще-то, мы с тобой только пять лет – как знакомы». Жена: - «Какие же вы, профессора, все зануды…».
Самое сложное в пятницу – делать вид, что ты весь поглощён научными исследованиями…
Любимая фраза Альберта Эйнштейна: - «Никогда не совершайте одни и те же ошибки дважды. Лично я обычно и на четырёх раз подряд не останавливаюсь…».
У осенне-зимнего периода есть одно несомненное преимущество: никто не знает – что у тебя в термосе…
Очень хотелось бы быть молодым, красивым и уверенным в себе. Но профессорская должность предполагает иной имидж. Поэтому приходится быть мудрым, растрёпанным, рассеянным и неопрятным…
У нынешних первоклассников такие портфели – как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь. Или же собрались в Южную Америку на поиск очередного древнего города ацтеков…
Профессор Академии дизайна – студентам: - «Излагаю главное правило, записывайте: когда клеишь обои – главное, чтобы не было пузырей. А то мы как-то с коллегой взяли два пузыря…».
Я сегодня молодец, практически как огурец. Физиономия, по крайней мере, пупырчатая…
Мне жена недавно купила модные ботинки, чтобы было в чём выходить в люди. И сейчас мой лучший друг – лейкопластырь…
Всем мира и добра…