Добрый день, уважаемая Малка.
Хотелось бы услышать ваш мудрый совет по поводу не простой ситуации, в которой я нахожусь.
Уже более десяти лет я замужем за итальянцем. Столько же длится и мой плен = брак, из которого я никак не могу вырваться. Нашему сыну сейчас десять, и ровно столько лет я мечтаю однажды забрать его и вернуться на Родину, так как не устраивает тут многое и в браке, и в этой стране. Есть такие базовые важные вещи, без которых очень сложно тут, да и наш менталитет все же отличается.
Однажды я почти решилась: собрала чемоданы, купила билеты… Но в последний момент не смогла. Не хватило ни сил, ни духа. Я посмотрела на сына, который ни о чём не подозревал и сердце сжалось. В тот момент жалость оказалась сильнее желания бежать. Я даже работала с психологом, но и это не помогло пересечь черту.
Годы идут, отношения с мужем становятся всё холоднее и острее. Ему сейчас пятьдесят три, мне — сорок два, а сын стоит между нами, это единственное, что нас связывает вместе. Я всё чаще думаю, что муж — нарцисс или что-то близкое к этому. Мы с ребёнком остерегаемся его вспышек, ведь он умеет устроить нам «хорошую» жизнь, слава богу физически нам не угрожает. И всё же, несмотря ни на что, сын его любит.
Наша жизнь похожа на качели: то поднимаемся в спокойные дни, то резко падаем в ссоры, расслабляться нельзя. Особенно тяжело в отпуске — тогда напряжение достигает предела.
Муж зарабатывает неплохо, но очень скуп, кажется, копит на свою пенсию, забывая, что жизнь идёт сейчас, все свои расходы я оплачиваю со своего кошелька и много трачу на ребенка. Допросится денег у него сложно, приходится выслушивать кучу обвинений в свой адрес и другой раз перед тем как просить думаешь дважды…
Слава Богу, я тоже работаю. Зарплата у меня небольшая — её едва хватило бы на аренду и оплату счетов, если бы я жила одна. Сами итальянцы чуть ли не до 40 лет живут с родителями. В Италии вопрос жилья — сложен: по закону я не могу просто взять ребёнка и переехать в съёмную квартиру при желании, иначе в суде это обернётся против меня.
Я ошиблась в выбор. Так бывает. Но и подумать не могла, что уйти окажется почти невозможно. Он не скрывает: в случае моего ухода будет бороться за сына до конца, психологически будет меня изматывать, а поддержки ждать мне не от кого.
На Родине меня ждёт моя квартира. Я копила на неё годами, откладывала понемногу и в итоге смогла купить свой угол. Сын неплохо говорит по-русски и с огромным трудом я выбила у мужа разрешение на занятия в русской школе раз в неделю. Какая-то база для переезда или побега есть. Но меня парализует страх и то, что это неправильно, для ребенка это будет ударом, хотя почти полностью им занимаюсь я.
Страх наломать дров. Сжечь мосты. Страх разрушить отношения между сыном и отцом, услышать от него обвинения. Страх, что ему не понравится в России, что он попросится обратно, бросит учёбу и я не справлюсь с подростком одна. Что я не смогу дать ему того уровня жизни, к которому он привык.
Так я хожу по кругу годами: продолжая жить с мужем, понимая, что это тупик. Понимая, что если сын вырастет и уйдёт в свою жизнь. У нас с мужем нет ничего общего, содержать он меня не будет, бюджет будет раздельный.
В Италии на одну маленькую зарплату жить в одиночку — почти нереально. И иногда я думаю: возможно, мне придётся дождаться, пока сын вырастет, и только тогда, уже в свои 50+, уехать одной и начинать всё с нуля. И от этой мысли становится особенно плохо, так как он разучится даже говорить на русском. На сколько часто я смогу его видеть?
Мысль о том, что я вырастила мужу сына, который останется с ним на старости лет, а я буду жить одна не дает мне покоя. Я часто прокручивать разные сценарии в голове. Не знаю как поступить, Ваш совет будет очень важен для меня.
Это ужасная ситуация и вы очень бедный котик.
Бедный в прямом смысле слова. У вас нет денег ни на собственные решения, ни на какие-то планы, ни вообще на твердую позицию, и ваша проблема именно в этом. Именно поэтому вы у вашего мужа в рабстве, а ваш ребенок в заложниках.
Работаете вы, скорее всего, где попало, просто чтоб у мужа каждую копейку не выпрашивать и чтоб он не попрекал куском. Одна с ребенком вы не проживете, плюс муж не отстанет. Бедному с богатым ни бороться, ни судиться нечем, и если вы рыпнетесь - сына папаша отсудит.
В этом месте любая мать начинает рвать на себе волосы и кричать, что раз так - она останется там, где ее дитя. Похоронит себя заживо, будет питаться сухой корочкой и терпеть тычки, лишь бы не разлучаться с ребенком. Я бы и сама исполнила эту программу, окажись я в такой ситуации.
Но сейчас я вам предложу временно прикрутить режим "материнская жертва" и посмотреть на вашу ситуацию здраво и без эмоций.
Вашему сыну 10 лет. Он родился и растет в Италии, то есть вообще-то он итальянец. Мало ли у кого мать откуда родом, национальность считается не по матери и даже не по отцу, а по общему контексту. Сын двоих русских родителей в Италии был бы еще русским, хотя тоже уже не совсем. А у вас итальянский мальчик - у него все итальянское, родной язык, школа, друзья, папа и бабушка, понятия и привычки. Через 10 лет это будет итальянский юноша, студент итальянского университета, навещающий родителей максимум на Рождество. (До 40 лет в Италии живут с родителями только работяги или люди вообще без амбиций, нормальные живут далеко от дома, как живут нормальные молодые люди во всем мире.)
Вы мама итальянского мальчика, а ваш дом в другом месте. У вас и у вашего сына дом в разных местах.
Вы можете отсидеть эти 10 лет как на строгом режиме, чтобы дать ему спокойно вырасти с мамой и потом спокойно забыть о ней. От этого вы выиграете чистую совесть.
Вы можете уехать сейчас и оставить его с отцом. Вы выиграете 10 лет жизни без тычков и попреков.
Или вы можете уехать с сыном - то есть украсть ребенка. Вы выиграете 10 лет жизни вдвоем с ребенком. Потому что через 10 лет он все равно вас покинет, как покидают родителей все дети.
Я бы в первую очередь все-таки думала о ребенке. Не о себе, а о нем. Не о том, как мне без него будет одиноко и не о том, кто будет покоить мою старость. А о том, насколько я ему нужна и что я могу ему дать.
Бывает так, что папаша, несмотря на весь уровень жизни, с ребенком так же груб и нечуток, как и с женой. Бывает, что ребенок папу побаивается и предпочел бы быть от него подальше. А маму он, наоборот, любит и с ней чувствует себя комфортно и безопасно. Тогда стоит, наверное, уровнем жизни пренебречь и спасаться вдвоем с ребенком.
Но бывает и так, что ребенку с папой норм. Это маме с ним плохо, а сыну вполне ОК. Ему ведь не три года, когда от мамы не оторваться. Он уже подросток, и для него все может выглядеть совсем не так трагично, как для вас. В этом случае я не уверена, что его стоит брать с собой в побег.
Когда в этой семье плохо ребенку - вы устраиваете побег ребенку и в этом побеге сопровождаете его и оберегаете.
Если в этой семье плохо только вам - вы уходите в побег сами, а ребенка берете с собой, чтобы по нему не тосковать. Так зеки берут в побег молодого, чтобы по дороге его съесть. Это все-таки, наверное, не очень правильно.
Скучать по сыну вы будете в любом случае. Я вам больше скажу - вы будете по нему скучать, даже если он будет рядом. Потому что он все меньше и меньше с каждым годом будет вам принадлежать.
А вот какую жизнь проживет ваш сын - зависит от многого, в том числе и от вашего решения.
Попробуйте, может быть, аккуратно поговорить с мальчиком. Он ведь уже не младенец. Хотел бы он жить с вами без папы или нет, ни за что?
А то вы тут себя уже похоронили, а может оказаться, что ваша жертва никому не нужна.
------------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то под постом есть кнопочка «Поддержать».