О травмах, непостоянстве и суровой правде о том, что некоторые отношения не могут быть долгими.
Предупреждение: Следующий материал содержит примеры и обсуждения сложных тем, таких как травмы, жестокое обращение в детстве или насилие в отношениях. Хотя моя цель — просвещать и делиться опытом, некоторые читатели могут счесть определённый контент эмоционально травмирующим. Эта статья носит исключительно информационный характер.
Большинство из нас не встречают нового друга или знакомятся с кем-то, к кому испытываем романтический интерес, с мыслью о том, что отношениям будет назначен срок годности. Мы представляем себе развитие, связь и постоянство. Конечно, люди меняются. То, кем они являются сегодня (и кем являемся мы), вероятно, уже не будет прежним через год. Тем не менее, большинство из нас не вступает в отношения, предполагая, что они будут лишь временным продолжением отношений. В идеале мы хотим, чтобы люди в нашей жизни развивались и для себя, и вместе с нами. Однако так получается не всегда.
Большинство из нас слышали старую фразу о том, что некоторые люди приходят в нашу жизнь «по какой-то причине, на один сезон или на всю жизнь».
Но я не встречал в своей жизни много людей, которые могли бы честно сказать, что у них был «друг на всю жизнь» или «партнер на всю жизнь». В наши дни такие истории скорее исключение, чем правило. Конечно, у меня есть друзья, которых я знаю десятилетиями, с которыми мы дружим с детства и с тех пор остаемся друзьями. Но реальность такова, что динамика дружбы может меняться. Люди переезжают. Они меняются. Они женятся. Или разводятся. Меняется работа. Жизнь вносит свои коррективы. Круг друзей, как правило, меняется вместе с этими жизненными изменениями. Еженедельные встречи исчезают и заменяются обязательными текстовыми сообщениями на дни рождения и праздники.
То же самое можно сказать и о людях, с которыми мы находимся в отношениях. То, что нас привлекало в 20 лет, уже не будет нашим «типом» в 40. Мы можем считать некоторые вещи, например, внешность, неотъемлемой частью своего типа, но в идеале мы должны были бы выйти за рамки того поверхностного, самовлюбленного завсегдатая спортзала, который когда-то казался нам интересным. Со временем мы начинаем жаждать чего-то существенного, подлинного, общего интеллекта, ценностей, созвучных нашим, схожих жизненных целей и уязвимости в партнёре, и того, с кем мы можем построить настоящее будущее.. Суть в том, что наш партнер либо развивается вместе с нами, либо мы отдаляемся друг от друга.
Реальность такова, что некоторые люди приходят в нашу жизнь, чтобы чему-то нас научить , а не остаться навсегда. Они могут быть с нами дольше, чем просто поверхностная болтовня с незнакомкой, но короче, чем один сезон нашей жизни. Это может быть сосед по комнате в общежитии в университете, попутчик, которому вы открылись во время дальнего перелета, ночной телефонный звонок, который изменил ваше мышление, или тот единственный партнёр, которого вы тогда считали «той самой».
Осознание того, что они здесь лишь для того, чтобы чему-то нас научить, не умаляет их значимости; напротив, зачастую она даже усиливает её. Некоторые люди существуют в нашей временной линии, где их присутствие — яростное, мимолетное, но незабываемое. Когда они уходят, мы храним их память, словно произведение искусства, которое когда-то казалось целым и прекрасным, но теперь разбито и не может быть восстановлено.
Их отсутствие не умаляет их значимости . Но оно может заставить нас задуматься, были ли мы важны сами или важны ли эти отношения, независимо от того, как долго они были частью нашей жизни. Их уход не стирает их влияние, даже если постоянство никогда не было для нас показателем. Иногда душе не нужно оставаться долго, чтобы изменить нас навсегда.
Суровая правда: ничто не вечно. Самая прекрасная связь сегодня может исчезнуть завтра без предупреждения, без завершения, без последнего разговора, который поможет нам понять, почему. Некоторые люди любят нас до тех пор, пока не перестанут любить. Иногда они просто перерастают ту версию нас, в которую влюбились. Или,мы исцеляемся от той версии себя, которая поддерживала их в комфортеНекоторые друзья идут с нами до тех пор, пока наш рост не станет угрозой их собственным возможностям, и тогда они тихо отступают. Или, что ещё хуже, они обижаются на нас за то, что мы развиваемся, и выдумывают истории, которые позволяют им контролировать ситуацию, а сами выставляют себя жертвой. Урок, который мы извлекли, — отпустить их; не нужно сжиматься, чтобы оставаться «привязанными» к фальшивому другу.
Семья также может охладеть к нам, когда мы перестаём играть назначенные нам роли, например, «комика», «миротворца», «решателя» или «невидимки». А когда мы начинаем выбирать сами, семья ведёт себя так, будто мы их предали . Некоторые строят из себя мучеников перед школой или социальным работником своего ребёнка, выставляя его «проблемным ребёнком», вместо того чтобы выставить себя обидчиком.
Другие распространяют слухи в семье, искажая истории, чтобы настроить братьев и сестер, кузенов и даже родителей друг против друга, поддерживая разобщенность всех и оставаясь верными ядовитой истории.Третьи же громко разыгрывают из себя жертву на каждой семейной встрече, искажая всё, чтобы оказаться в центре внимания, используя чувство вины и стыда как оружие, чтобы контролировать восприятие правды другими. Эти постоянные триангуляции и манипуляции направлены на то, чтобы держать нас в изоляции и запутываться, чтобы им не приходилось нести ответственность.
Иногда потеря, которая сокращает самая глубокая привязанность — это привязанность к человеку, которого мы считали «единственным», где эта связь ощущалась по-другому, священной и нерушимой. Мы впускали их глубже, чем кого-либо другого, и открывали самые нежные части себя, а потом понимали, что то, что мы считали любовью, могло быть просто контролем и манипуляцией, замаскированным под «обожание». Это сводит с ума наш разум, тело и душу, потому что привязанность…чувствовал себяНастоящие, даже когда их маска спадает, и пассивная агрессия и скрытая жестокость выходят на первый план. Их насилие может заставить нас задуматься о собственной ценности и даже о своей реальности. По сути, мы начинаем газлайтингить себя, а вместе с ним и все отношения.
И все же труднее всего горевать о той версии отношений, которая существовала лишь в наших надеждах. Будущее, которое мы построили в своих мыслях, не получает настоящего прощания, потому что оно никогда не существовало на самом деле. Научиться отпускать — значит оплакивать и человека, и иллюзию. И у такого горя нет карты. И нет временных рамок. Они отражали то, что мы хотели видеть, и наши мечты и страсти, лишь чтобы постепенно исказить это, сделав то, что им было выгодно. Восхищение превратилось в насмешку, близость — в рычаг, а безопасность, которую мы считали своей, всё это время была условной.
Вскоре у нас выбили почву из-под ног, и мы остались в сомнениях. Именно поэтому так трудно уйти. Мы оплакиваем не только человека, которого они раскрыли, когда с них упала маска; мы оплакиваем возможность будущего, которого мы хотели с ними.
И когда они наконец уходят — может быть, не попрощавшись, а может, в каком-то самодовольном монологе — мы скорбим не только об отношениях, мы скорбим об иллюзии и картине, которую они нарисовали. О надежде, которую мы строили в своих мыслях, о будущем, которое мы представляли себе с ними, о вере в то, что мы обрели нечто вечное и редкое. Такая потеря жестока не только потому, что она заканчивается, но и потому, что мы вынуждены смириться с тем, что это была фантазия, «сказка», где мы были их Королевой, их Богиней или их Спасительницей, но никогда не воспринимались как совершенно несовершенный человек .
Урок, который мы извлекли, заключается в том, что настоящая любовь не требует играть какую-то роль или занимать пьедестал. Она видит нас целиком —навыки, страсти, причуды, недостатки и все такое— и всё равно любит. Когда кто-то ценит только ту версию нас, которая соответствует его сценарию, это не любовь, а представление.
Что такое непостоянство?
С социальной точки зрения, непостоянство окружает нас повсюду. В современной культуре непостоянство синонимично разрыву связи . Мы живём в эпоху кратковременной концентрации внимания, мгновенного удовлетворения и близости, управляемой алгоритмами. Люди отвлекаются, вместо того чтобы сообщать о своих страхах или потребностях. Любовь фильтруется, курируется, смахивается вправо и исполняется, а не живётся. Мы пролистываем лица, как товары, забываем имена, как вчерашние новости, и относимся к людям как к расходному материалу. В результате возникает общество, которое путает видимость с ценностью, а эффективность — с постоянством.
Отношения становятся транзакционными, когда они основаны на том, кто может предложить больше стимуляции, статуса или предложения в данный момент. Непостоянство в этом контексте — это не мягкое отпускание, а жестокое отвержение. И в такой обстановке люди, травматически настроенные на чувство покинутости, в конечном итоге ещё сильнее цепляются за то, что никогда не должно было длиться вечно. Или, что ещё хуже, они в конечном итоге эмоционально регрессируют и довольствуются поверхностной и поверхностной «связью», основанной на доминировании, подчинении и пустых разговорах, лишь чтобы почувствовать хоть какое-то подобие стабильности.
Например, некоторые из связей, которые мы называем «близкими», были созданы в те времена, когда мы не до конца знали себя. Возможно, мы находились в режиме выживания, жертвуя собой ради того, чтобы нравиться другим, или выбирая людей, которые отражали наши раны, а не наш рост. Когда мы начинаем исцеляться, развиваться или даже просто осознаём, что больше не чувствуем себя связанными, эти старые связи начинают меняться. А иногда и разрушаться.
Мы понимаем, что некоторые дружеские отношения существовали только потому, что мы сделали себя достаточно маленькими, чтобы вместить их. Мы видим, что некоторым партнерам нравилась та версия нас, у которой не было границ, или которая позволяла им принудительно контролировать нас с помощью лести или «заботы».
И когда мы перестаём казаться теми, над кем они когда-то имели власть, они больше не знают, как с нами общаться. Они чувствуют страх, запугивание и «увиденность». Развитие ведёт к переосмыслению себя; не только с ними, но и с самими собой. И не все, кого мы знали до того, как выбрали исцеление, захотят познакомиться с новой версией нас.
Некоторые могут пытаться удержать ту старую версию себя, которая терпела безразличие, пассивную агрессию, токсичный позитив или самый минимум. Другие будут пытаться удержать прежние версии себя, которые выходили за рамки, используя контроль и унижение, где «близость» использовалась для размывания границ и выхода за пределы наших возможностей. Правда в том, что наше исцеление и развитие не потребуют от нас самоотречения ради сохранения отношений.
В буддийской философии непостоянство — одна из основополагающих истин бытия. Всё находится в движении, постоянно становится чем-то другим, постоянно проходит стадии изменений. Ничто из того, за что мы держимся, как бы крепко мы ни держались, не останется таким, как есть. Это не наказание, а освобождение от цепляния за поверхностные или преходящие вещи, которые никогда не должны были быть неизменными.
Реальность такова, что чем больше мы сопротивляемся непостоянству, тем больше вредим себе, пытаясь сделать его постоянным. Мы пытаемся удержать людей, моменты или отношения, как будто можем заморозить эти главы своей жизни, как мгновение во времени. Но ничто не остаётся прежним, как бы мы ни старались. Чем раньше мы это примем, тем легче будет перестать заставлять вещи оставаться прежними и начать принимать всё таким, какое оно есть.
Когда мы сопротивляемся этой истине, мы страдаем. Принимая её, мы начинаем понимать, что попытка удержать момент, чувство или человека обрекает нас на разочарование и даже на разбитое сердце. Именно непостоянство делает жизнь ценной. Именно оно учит нас быть в настоящем. А в отношениях это напоминает нам, что попытка кого-то сохранить нас такими, какими мы были при первой встрече, почти всегда заканчивается печалью.
В духовном плане идея непостоянства бросает вызов потребности в контроле. Люди путают любовь с «привязанностью», а присутствие – с силой. Некоторые боятся отпускать, потому что ошибочно принимают цепляние за доказательство любви. Но правда в том, настоящая любовь позволяет космос. Это позволяет участникам стать автономными, исцелить свою боль, принять необходимые меры. Время самим учиться, расти и становиться лучше. Он позволяет людям меняться, не боясь быть брошенными или заменёнными. И он принимает, когда глава закрыта, даже если это адски больно. В старой поговорке есть доля правды.,…«Если мы любим кого-то, отпустите его на свободу». Это высказывание перекликается с идеей позволить им делать собственный выбор, даже если их выбор — уйти.
Одна из самых сложных вещей, которые мы узнаём, — это то, что любовь не подразумевает попыток контролировать или манипулировать нами, а связь не гарантирует постоянства. Когда кто-то выбирает другой путь, это не всегда означает, что связь была фальшивой, а любовь — ненастоящей. Конечно, иногда это так, если «любовь», которую мы испытывали, была просто позерством и игрой нарцисса. В других случаях это может просто означать, что отношения выполнили своё предназначение и завершили то, чему они нас научили. Эго будет искать виноватого, повод, чтобы сделать конец более терпимым, или способ отвлечь боль. Но наша душа знает лучше.
Отпустить кого-то не означает, что боль исчезает. Это означает, что мы достаточно сильны, чтобы уважать общие воспоминания и время, проведённое вместе, без необходимости контролировать то, что будет дальше.
Как справляться с непостоянством и как с этим смириться
Самоинвентаризация
Самоанализ — основа для принятия непостоянства многих отношений. Он начинается с честного анализа качества ваших связей — как прошлых, так и настоящих — и постановки вопроса о том, какую роль вы в них играли и почему. Что привлекало вас в определённых друзьях? Партнёрах? Впечатлениях? Вы были собой или притворялись, чтобы вас приняли? Способствовали ли эти люди вашему развитию или хотели, чтобы вы застряли в старой версии себя, которая казалась им более безопасной? Анализ этих взаимоотношений помогает понять, что не каждый конец — это потеря; иногда это естественный результат перерастания того, кем вы были раньше и в ком нуждались.
Когда вы чётко понимаете, чего на самом деле хотите в жизни — эмоционально, духовно, физически и в плане отношений, — вы начинаете понимать, кто соответствует этим идеалам, а кто — нет. Самоанализ позволяет отделить зоны комфорта от близости, а самодовольство — от обязательств.
Вы перестаёте навязывать отношения, которые требуют от вас отказа от своих ценностей или подавления своих потребностей. Вы начинаете понимать, что уход людей не всегда означает отвержение; зачастую это попытка переориентироваться. И с этим изменением сознания непостоянство ощущается не как разбитое сердце, а как нечто большее, чем как ясность.
Однако травма может усложнить самоанализ. Когда ранние отношения научили вас, что любовь приходит с условиями, критикой и хаосом, легко спутать знакомство с привязанностью. Эти два понятия не являются синонимами. Когда травма затмевает вашу способность делать здравый и осознанный выбор ради себя и своей жизни, вы можете начать сомневаться в своих потребностях, преуменьшать значение тревожных сигналов или оставаться в токсичных отношениях, потому что они комфортны и не требуют больших затрат.
Незаживающая травма искажает ваш внутренний компас; она может заставить вас поверить, что вы «слишком хороши» или «недостаточны», когда выражаете свои потребности или устанавливаете для себя границы. Это затрудняет понимание того, кто на самом деле…безопасный, а не то, что является просто большим хаосом, который воспроизводит вашу адаптацию к выживанию.
Исцеление начинается с замедления и умения замечать свои собственные паттерны без осуждения. Ведение дневника, телесные практики или просто спокойное время для размышлений помогут вам начать отделять старые раны от текущих решений. По мере роста вашей осознанности растет и ваша способность делать другой выбор. Вы начинаете лучше понимать, каких людей впускаете в свое пространство, и это помогает вам перестать гоняться за постоянством в тех, кто не может (или не хочет) встречаться с вами или проявлять ответственность за себя.
Проницательность
Не все, кого мы впускаем в свою жизнь, заслуживают доступа к нам. Когда мы учимся быть более разборчивыми, мы оттачиваем навык определения, кто заслуживает доступа к нам, а кто нет. Это формируется с опытом, самоанализом и готовностью перестать путать потенциал с постоянством. Чтобы стать более разборчивыми, нам нужно прислушиваться не только к тому, какие чувства люди вызывают у нас в данный момент, но и к тому, проявляют ли они себя постоянно. Мы должны обращать внимание на слова и дела, на закономерности, а не на обещания.
Это справедливо для всех наших отношений, включая работу, друзей, семью и партнера. Мы не обязаны оставлять место в нашей жизни человеку, чья цель — триангуляция, отрицание, обвинение и отказ от ответственности за свои проблемы (или отсутствие роста), кто ищет «легкий путь» в своей жизни или просто хочет иметь цель, на которую можно свалить свои проблемы.. Принятие кого-то должно вызывать чувство безопасности, а не хаоса. Не давление. Не смущение. Проницательность означает вопрос: «Поддерживают ли они только то, кем я являюсь сейчас, и кем я становлюсь? Поддерживают ли они свой собственный рост и то, кем они хотят стать?»
Один из самых важных уроков, которому нас учит травма, особенно травма отношений , — это игнорировать свой внутренний голос, чтобы сохранять «связь». Когда вы растёте, постоянно пытаясь контролировать эмоции других людей, ходить на цыпочках или постоянно доказывать свою ценность, вы начинаете ассоциировать любовь с усилиями, а хаос — с близостью. Поэтому, когда кто-то чувствует себя спокойным, ясным или последовательным, это может восприниматься как скучное или даже небезопасное, потому что не соответствует эмоциональной модели, к которой вас приучили.
Цель исцеления от травмы — не стать сверхнезависимым, отталкивая всех, а восстановить доверие к себе. Доверяться своим инстинктам. Своим чувствам. Осознавать, когда что-то не так, а не сомневаться в себе или своей интуиции.
Развитие – это как включить свет в комнате, где годами сидел в темноте. Начинаешь видеть, что реально, а что никогда не должно было остаться. Некоторые люди любили тебя только при определенных условиях: когда ты был сговорчивым, когда ты не бросал им вызов или когда твои потребности не мешали их комфорту. Но когда ты развиваешься, начинаешь устанавливать границы, требовать взаимности или просто осознавать свою ценность, они чувствуют себя преданными. Но правда в том, что если цепляние за отношения мешает тебе стать тем, кем ты действительно должен быть (или, что ещё хуже, позволяет тебе застрять на месте или даже регрессировать), ты не потерял ничего настоящего. Ты потерял иллюзию.
Если эта статья вам близка, пожалуйста, поддержите мою работу:
Купите мне кофе или оформите подписку на мой канал.