Я пишу не для того, чтобы пожаловаться. Я просто больше не знаю, как жить. Всё, что во мне было живым, будто высохло. Я как человек, который уже выбрался из болота, но ноги всё ещё засосаны в грязь. Каждый день я стараюсь не утонуть в этом вязком «потом», где не происходит ничего, кроме медленного умирания изнутри.
Я понимаю, что нахожусь в абьюзе. Созависима. Вижу, как он разрушает меня, и всё равно остаюсь. И это самое страшное. Ведь осознанное рабство - хуже слепоты. Теперь я вижу каждую его манипуляцию, каждое «ты слишком чувствительная», каждое молчание, которым он меня наказывает.
Он не поднимает руку, не орёт. Он просто делает меня невидимой. Когда я смеюсь - обижается. Когда плачу - раздражается. Когда молчу - обвиняет в холодности. Когда говорю - в невыносимости. Любое моё действие превращается в преступление. Я больше не понимаю, кто я. Только тень, живущая по чужим правилам.
Я помню, как раньше любила себя. Как могла принимать решения, смеяться, мечтать. Теперь я не смеюсь - я выживаю. Молча, чтобы не злить. Улыбаюсь, чтобы не услышать «опять недовольна». Делаю всё правильно, но всё равно виновата. И когда он уходит в свою ледяную тишину, я ловлю себя на мысли, что готова извиниться просто за то, что существую.
Я понимаю умом, что надо уходить. Что жизнь одна. Что ребёнок видит, как мама терпит, и потом сам будет терпеть. Но внутри - страх. Не страх одиночества, я уже была одна и была счастлива. А страх, что без него я не выдержу. Как будто за эти годы он стал не мужчиной, а наркозом. Без него боль проснётся, и я не переживу.
Я устала бояться. Я хочу дышать. Хочу просыпаться без чувства вины, без страха, без вечного ожидания очередного «я просто устал». Хочу жить, а не существовать рядом с человеком, которому выгодно видеть меня сломанной.
Как перестать бояться жить без него? Как вернуть себе ощущение, что я имею право быть собой, а не его продолжением? Как сделать этот шаг - не назад, не в пустоту, а к себе?
Психолог
Ты спрашиваешь, почему не можешь уйти, хотя все понимаешь. Это не слабость. Это психика, которая однажды привыкла связывать любовь и боль. Когда в детстве нас любили "через условия" - если послушная, если не злишь, если удобная - внутри закрепляется убеждение: любовь нужно заслужить. И когда взрослый партнер делает то же самое, где-то глубоко становится страшно, но одновременно знакомо.
Ты не цепляешься за него как за человека. Ты цепляешься за надежду, что наконец получится доказать: я достойна любви просто так. Это не про него, это про ту маленькую девочку внутри, которая хочет, чтобы ее наконец не наказывали за чувства.
Абьюзеры умеют чувствовать слабые места. Они не случайно выбирают сильных, чувствительных, ответственных женщин. Сначала восхищаются: «Ты такая мудрая, такая добрая», а потом начинают ломать то, за что восхищались. И ты не замечаешь, как начинаешь жить от его реакции - чтобы не рассердился, не замкнулся, не ушел. В какой-то момент уже не понимаешь, где заканчиваешься ты и где начинается он.
Знаешь, почему страшно уходить? Потому что это не просто потерять человека. Это потерять смысл, который он занял в твоей жизни. Как будто вместе с ним уйдет и часть тебя. Но это обман. Ты не теряешь себя - ты возвращаешь. Просто пока ты с ним, твоя энергия уходит на то, чтобы выживать, а не жить.
Страх уйти — это не про слабость, а про зависимость от боли, ставшей привычной. Но как только ты начинаешь действовать не из страха, а из уважения к себе, все меняется. Ты больше не просишь любви, ты выбираешь ее - в себе, а потом и в другом.
Комментарии подписчиков:
Анна, 37:
Я так жила восемь лет. Ушла, когда поняла, что мой сын начал повторять его фразы. Тогда и осознала, если не спасу себя, никто не спасет.
Екатерина, 33:
Женщины остаются, потому что абьюзер медленно крадет уверенность. Сначала ты борешься, потом оправдываешь, потом просто молчишь. Это не глупость, это выживание.
Людмила, 52:
Очень больно читать. Столько женщин сейчас так живут, боятся. Главное, перестать стыдиться. Стыд - это инструмент тех, кто тебя ломает.
Владимир, 44:
Надо быть совсем слабым мужчиной, чтобы самоутверждаться за счет женщины. Это не власть, это трусость в чистом виде.
Андрей, 39:
Не понимаю, как можно смотреть в глаза тому, кого ты медленно убиваешь морально. Таким мужикам не прощение нужно, а терапия с дубиной.
Игорь, 46:
Женщину надо защищать, а не ломать. Если она рядом с тобой плачет, это не любовь, это поражение. И ты, мужик, тот, кто проиграл.
Почему мы часто путаем любовь и привычку терпеть? Где грань между "бороться за отношения" и "бороться с собой"? Как думаете?