Я был человеком, который искренне полагал, что заключил с мирозданием джентльменское соглашение. Я со своей стороны обещал не нарушать скоростной режим в населенных пунктах и сортировать мусор, а оно — не подкидывать мне экзистенциальных сюрпризов в виде падающих роялей и говорящих котов. В тот дивный осенний день я вёл свой верный автомобиль по горному серпантину, который змеился по склону, словно ленивый удав, только что проглотивший слона здравого смысла. Воздух был чист, плейлист подобран идеально, и я ощущал себя капитаном не просто машины, а целого мира, аккуратно запакованного в четыре двери и багажник. Я был спокоен, я был в потоке, я был почти Буддой на шипованной резине.
И тут, разумеется, соглашение было расторгнуто в одностороннем порядке.
Из-за поворота, который, казалось, вёл прямиком в Шамбалу или, как минимум, в придорожное кафе с сомнительными чебуреками, на него вывалилось НЕЧТО. Официально это был автомобиль, но в тот момент он больше походил на капсулу чистого, незамутненного хаоса, летящую по встречной траектории. Я, чей внутренний Будда мгновенно сбежал, забившись под сиденье, исполнил такой виртуозный маневр уклонения, что ему могли бы позавидовать и лучшие пилоты «Звездных войн». Металл не скрипнул о металл, вселенная удержалась на своей оси, но на пару секунд ощутимо пошатнулась.
Когда капсула хаоса поравнялась с моим упорядоченным космосом, я увидел за рулём женщину с прической, напоминающей небольшой взрыв на макаронной фабрике. Её окно было распахнуто, словно портал в другое измерение, и из этого портала, перекрывая шум ветра и моё собственное бешено колотящееся сердце, вырвался короткий информационный пакет, сжатый до одного слова:
— Осёл!
Это было не просто оскорбление. Это был системный сбой. В идеально отлаженной вселенной, где я был капитаном и почти божеством, меня — меня! — только что низвели до уровня непарнокопытного млекопитающего. Моё Эго, до этого момента мирно дремавшее на пассажирском сиденье, раздулось до размеров дирижабля и завопило о мщении. Как смеет этот аварийный генератор случайных событий, эта валькирия на ржавом ведре, нарушать мою гармонию и ещё и вешать ярлыки?
Не дав себе и секунды на обработку входящего сигнала, я активировал ответный протокол. Я высунулся в окно и запустил вдогонку свой собственный вербальный бумеранг, полный праведного гнева:
— Дура!
И на душе сразу стало так хорошо, так правильно. Баланс был восстановлен, обидчик получил по заслугам, а моё Эго сдулось до приемлемых размеров и снова задремало. Упиваясь чувством собственной правоты, которое порой пьянит похлеще любого виски, и я вдавил педаль газа в пол. Нужно было немедленно увеличить дистанцию от этой аномальной зоны. Я с победным рыком мотора влетел в тот самый поворот...
...и увидел, куда именно указывал тот вербальный дорожный знак, который я принял за оскорбление.
Посреди дороги, в позе самого невозмутимого философа-стоика, стоял он. Не метафора, не символ, а самый настоящий, крупный, серый и ушастый осёл. Он смотрел на летящую на него машину с таким глубоким вселенским спокойствием, будто знал о моём джентльменском соглашении с мирозданием и о том, что сегодня оно решило преподать мне урок прикладной семантики.
Так называемая мораль, или Послесловие для тех, кто ищет смыслы:
Вселенная постоянно шлёт нам уведомления. Проблема в том, что у неё очень странный провайдер, а у большинства из нас стоит слишком агрессивный спам-фильтр, именуемый «самолюбием». Этот фильтр немедленно помечает любые резкие и некомплиментарные сообщения как «вирус» или «троллинг», отправляя их в корзину. Мы отчаянно пытаемся «забанить» отправителя ответной грубостью, не понимая, что в архиве .zip с обидным названием может содержаться критически важное обновление для нашей операционной системы. Так что, возможно, прежде чем форматировать реальность ответным гневом, стоит на секунду задуматься: а что, если это не оскорбление, а просто криво составленная инструкция по выживанию?
Присоединяйтесь к чату для глубокомысленного общения https://t.me/+ohb6ZqbB-DQwYjBi
И подписывайтесь на канал https://t.me/+4ojPqlwRFow0NGEy