Стас Ярцев всегда говорил:
"Делить еду с овчаркой - неправильно! Она всегда большую часть оттяпает, тебя облает, ещё и ты виноватым останешься. Пойдёшь горе заливать. Тебе оно надо?"
- А мне что надо? Только в ПВЗ сходить, да в колокол постучать. Я человек неприхотливый.
- А если сапогами начнут закидывать из толпы? На это у тебя план действий есть?
- Ну.... Когда начнут... С 1947 года такого не было. Помню после этого куницы валом по набережной ходили, вот это запомнил/
- Я помню как будто это было вчера...
- Это было сегодня...
- Не важно... Клим Заповедников вещал нам пойти из колодца испити.
- Что? Из какой ещё пити?
- А я сразу сказал, что никакой океан нашим горцам не помеха. Всё что нам нужно, это два куля соли и 3 пороха.
- А я всегда знал, что Кумовья помогут нам с этим.
- С чем? с порохом?
- ДА... С порохом
- А когда у нас проблемы были с порохом?
- Получается так что не было.
- А чем тогда помогать?
- Получается ничем... Но ведь могли же помочь!
______________________________________________________________________
- Время течёт...
- Куда?
- В недра бытия...
- Быстро?
- Максимально...
- Вопросы остались?
- Ребята заходили за пубертатом, выдавать?
- Да, начисли парочку.
- Их трое там, в очереди.
- Всего?
- Нет, всего шесть.
- Отдай пубертат троим, пусть раполовинят и будут здоровы.
___________________________________________________________________________
- Где оковы страсти прячешь?
- У меня ничего нет
- Мы знаем что есть, снимай куртку, они под курткой обычно лежат.
- Куртка старая, чё её снимать, всё и так видно.
- Не стыдно?
- Ни грамма. А вам не стыдно заслуженного лауреата по игре на терменвоксе удерживать без ордера и без суда?
- Мы ж выдуманная полиция, какая разница. Этот пишет чепуху, придумать ничё не может, сидит графоманией занимается. Поэтому СЫМАЙ КУРТКУ, ПОДЛЕЦ!
- НЕ СНИМУ!
- Тогда будем щекотать тебе пятки, пока не снимешь куртку.
- АХАХАХАХХАХАХАХАХА, прекратите, дураки. А вы не начали ещё.
- Сейчас начнём.
- АХАХАХАХАХАХАХАХАХ, прекратите дураки.
- Почему ты решил, что мы дураки? Мы ведь в организации работаем, не простой. Соответственно и склад ума у нас не простой. Может просто ты не понимаешь нашей мотивации к действиям, которые мы совершаем?
- Ахахах... А? А, ну да, может быть, тогда извините за "Дураков"
- Щекотите парни дальше
- АХАХАХАХАХАХАХА, вы такие молодцы, кстати , так хорошо выполняете свою работу, такие труженики, Стахановцы своего дела. Щекотите! Всё равно мне сказать нечего АХАХАХАХАХАХАХАХАХА, Оч смешно, спасибо за поднятое настроение, но сказать ничего не могу, потому как ничего не знаю.
- Судя по детектору правды, ты говоришь правду.
- Почему детектор правды?
- Потому что пока мы тебя щекотали, мы оказались в параллельной вселенной, где всё зеркально. У меня и жена здесь верная. И сын отличник. И сосед трезвенник.
- Я хочу посмотреть на себя в другой вселенной.
- Говори кто Астрахань взял!
- Арбуз астраханский помнится брал. Но я уже съел.
- Где, когда при каких обстоятельствах?
- Да Зина, подруга, забеременела, я говорю, а чё это у тебя живот такой? сфееричный? А она мне "дак я же арбуз под платьем ношу!". Разыграла меня, представляете? Ну я и пошёл с важным лицом, купил арбуз, засунул под футболку и ходил около месяца. Потом встречаю её опять, а она уже с ребёнком, я говорю, а арбуз где? Она говорит "Арбуз открыли, а оттуда ребёночек!". А мне интересно стало, я тоже пошёл, открыл арбуз, никакого ребёнка не было. Арбуз пришлось тогда скушать конечно.
- Вы разговаривали с ней после этого? Объясняли произошедшее?
- Да, она спросила, сколько я ходил? Я сказал "МЕСЯЦ", а она говорит "Дурик! 8 месяцев надо ходить!"
- Ага, и как? Ну никак, вы меня схватили, держите тут, арбузик дома.
- Что же ты раньше не сказал! Плод дома! А мы тебя.... Какой же скандал грозит, это я сейчас лейтенант, а буду мини-лейтенант? Отпустить подозреваемого!
- А как мне добраться до дома? Обратитесь к Ульяне Доместосовной из 5 кабинета, у неё телепорт ещё фурычит, докинет.
- А вы как дело то закроете?
- Есть у меня мыслишка, поймать инопланетянина и внушить ему чувство вины. Он падёт духом и признается.
- Дак как же он признается, если он не виноват?
- У них это на инстинктивном уровне, если чует, что можно быть виноватым, обязательно признается...
- Хех... Да, у меня тоже есть такой друг, любит себя пожурить...
- Окоянный, у тебя ребёнок дома! Иди!
- 5 кабинет говорите?
- Шестой
- А вы говорили пятый.
- Я передумал....
Пришёл Алберт Кумкватыч домой, арбуз лежит в детской кроватке, в тазике с околоплодными водами, Алберт вылил таз на пол и про себя подумал "Воды отошли". Пораскинув мозгами, он вскрыл арбуз и нашёл в нём мальчика. Пожал ему руку и сказал "Будешь Алберт "Второй" у меня с фантазией туго". А мальчик ему в ответ "Ты что в параллельной вселенной был?" Алберт: "Ну да". "Мента видел?", "Видел". "Спрашивал?", "Спрашивал", "Ответил?", "Нет". "Хорошо, отец, тогда наша миссия выполнена."
