Ко мне как-то обратилась женщина. Судя по разговору по телефону, её мучили тяжёлые отношения с мужем. Но стоило ей переступить порог кабинета, она сразу спросила: «Что со мной не так? Почему меня тянет к тем, кто меня унижает, изменяет и не ценит? А к добрым и надёжным мужчинам я равнодушна. С ними мне скучно, будто всё мимо».
Не думаю, что она одинока в этом. Подобные истории повторяются чаще, чем нам бы хотелось. Особенно у тех, кто вырос в эмоционально нестабильной семье. Сегодня расскажу, почему это происходит и как можно выйти из этого круга.
Многие любят говорить, что «разбитые» люди ищут себе таких же партнёров. Но всё немного сложнее. На самом деле, за этим стоит внутренний сценарий, сформированный ещё в детстве.
Назовём мою клиентку Ириной. Ей чуть за сорок, второй брак на грани. Муж пьёт, груб, унижает и позволяет себе измены. Она устала, хочет развестись. Я спросил про первый брак, и оказалось, что он был почти копией нынешнего.
С первым мужем прожила шесть лет, родила дочь, потом сбежала. Он был вспыльчив, ревнив и нередко приводил домой женщин, когда напивался. После развода Ирина пробовала строить отношения с другими мужчинами, заботливыми, спокойными, уравновешенными. Но ничего не получалось. Она не чувствовала к ним ни страсти, ни интереса.
А потом появился Олег. С первого взгляда грубоватый, отстранённый, в компании держался развязно. Он не обращал на Ирину никакого внимания, и именно это её зацепило. Через год они поженились. Через четыре она уже не могла выносить его.
Почему так?
Потому что мозг ищет не счастья, а привычного. Если в детстве любовь приходила через боль, страх и тревогу, то именно эти чувства будут ассоциироваться с «настоящими». Мы выбираем не то, что делает нас счастливыми, а то, что знакомо.
Если в семье не хватало тепла, если родители были холодными или критичными, психика запоминает: любовь - это напряжение. И когда появляется спокойный, надёжный человек, он кажется подозрительным. Внутренний сигнал тревоги включается, даже если перед вами абсолютно нормальный партнёр.
Добрый человек может вызвать тревогу только потому, что в вашей «эмоциональной базе данных» нет такого опыта. Мозг не находит подходящего шаблона и воспринимает спокойствие как угрозу.
Кроме того, при здоровых отношениях исчезают привычные эмоциональные качели. Нет боли - значит, нет страсти. Нет тревоги - значит, нет притяжения. И подсознание шепчет: «Что-то здесь не так. Любовь не может быть такой простой».
Ещё один важный момент - стремление завершить старую травму. Внутри будто живёт надежда: «Я снова выберу такого же, как отец, и на этот раз он меня полюбит». Мы продолжаем ходить по тому же кругу, пытаясь переписать прошлое.
Что с этим делать?
Первое - осознать, что это не рок и не плохая карма. Это сценарий, а сценарий можно изменить.
Второе - разобраться, как формировалось ваше чувство любви. Приходилось ли вам заслуживать внимание? Чувствовали ли вы себя в безопасности рядом с родителями?
Третье - работать с внутренними установками. Если где-то глубоко сидит мысль «любовь - это боль» или «я недостойна хорошего», она будет диктовать ваши выборы.
И последнее - учиться выдерживать спокойствие. Иногда здоровая, надёжная любовь вызывает панику. Нужно время, чтобы мозг понял: это не опасность, это просто по-другому.
Если вы замечаете, что снова влюбляетесь в тех, кто причиняет боль, не спешите винить себя. Это не изъян, а сигнал. Внутри есть старая рана, которая просит, чтобы её наконец исцелили. Вы не сломаны. Просто пришло время научиться другой любви - без страха, без борьбы, без боли.
Комментарии подписчиков
Ну вот опять все свели к детству. А может, просто хватит терпеть откровенных дураков и прикрывать это «неразрешённой болью»? У каждого взрослого человека есть выбор, просто некоторым нравится страдать. - Ирина, 35 лет
Никто никого не заставляет жить с тем, кто унижает. Женщины любят говорить «он манипулировал мной», а на деле сами бежали за ним. Скучно им, когда спокойно, вот и вся психология. - Алексей, 41 год
Все эти рассуждения о травмах звучат красиво, но это банальное оправдание слабости. Не хочешь, чтобы тебя обижали – не позволяй. Люди уважают только тех, кто ставит границы. - Мария, 33 года
Мужики тоже не ангелы, но женщины сами выбирают тех, кто их ломает. Потом жалуются, что хорошие неинтересны. Так может, проблема в том, что к нормальному человеку нужно быть нормальной? - Андрей, 39 лет
Все разговоры про «внутренние установки» – это удобная отмазка, чтобы не брать ответственность. Просто признавай: тянешься к токсичным, потому что сама такая. - Ольга, 43 года
Хватит копаться в прошлом, хватит психологии. Всё проще: если человек гад, не живи с ним. Любовь – не страдание, а если страдание – это уже зависимость, а не чувства. - Сергей, 45 лет
А вы верите, что тяга к таким отношениям идёт из детства, или это просто удобное оправдание?