Сегодня в рубрике новое письмо, очень необычное; при кажущейся простоте ситуации она совсем не простая. Давайте посмотрим вместе.
Здравствуй, Майя!
Наконец-то собралась написать тебе письмо, долго не решалась. Итак: стоит, пожалуй, начать с начала. Расскажу про семью в двух словах. Моя мать - тяжёлый человек, со сложной судьбой, очень авторитарная, токсичная, может даже нарциссичная отчасти. В юности у меня не было кучи поклонников, хотя, как мне кажется, я была очень симпатичной, но может излишне зажатой. В целом были какие-то отношения с молодыми людьми. Когда мне сделал предложение мой парень, мама немедленно начала атаку. Злилась, скандалила и манипулировала. Он не был готов к такой обструкции. Я подумала: вот трус! и бросила его. Но вскоре я снова познакомилась с другим молодым человеком, влюбилась, он нравился мой маме (хаха). И вот он тоже сделал мне предложение. Мама начала истерики и скандалы , кричала, плакала и пила корвалол. Я решила: баста, надо уходить,иначе я навсегда останусь с ней. Мы поженились, она не пришла на свадьбу и р.езала ве.ны из-за дочери-предательницы. Она прекратила со мной отношения на 10 лет. Папа общался украдкой с нами. А я жила с родителями мужа. У Антона был непростой характер, мы сначала много ссорились, и со свекровью в том числе. Он никогда не вставал на мою сторону. В результате мы съехали и зажили одни, тоже не скажу, что волшебно, но жаловаться было некому.
Потом появились дети. Муж начал прилично зарабатывать. С детьми он мне не помогал от слова совсем, мотивируя это тем, что работает для семьи, обеспечивает и хватит. А через 10 лет брака у него появилась любовница. У меня очень трудная, малооплачиваемая работа , маленькие дети и бытовые проблемы . Мне было, конечно, не до мужа. Я люблю с.екс , но я была так измотана , что засыпала иногда где попало , ни на что абсолютно не было сил: ни на разговоры с мужем, ни на любовь - я жила, как зомби.
С любовницей они встречались 3 года, и вот наконец она его уломала уйти из семьи. Он мне во всем признался с кучей ненужных противных подробностей и с обвинением в своей измене меня, конечно. Я погрузилась в страшное чувство вины и отчаяние. А он вдруг передумал уходить. Я, к сожалению, согласилась. Точнее не так: я была рада, что он не ушёл. Мне казалось, я его безумно люблю. Потом он снова передумал и начал с любовницей типа «дружить» не уходя из семьи. Потом сказал, что хочет уйти Эта карусель длилась около 9 месяцев . Думаю, ему нравилось что две женщины его порвать пополам готовы… Наконец, я его выгнала. Я решила, что это просто зависимость, и надо как-то это выдавить из себя и жить без любви и печали. И у меня получилось… И тут я забеременела третьим ребёнком. Я сказала мужу, что этому не рада. Он умолял оставить ребёнка, типа мечтал стать отцом более осознанно , говорил, что наконец созрел. Но скорее не его слова, а страх сделать а.борт меня остановил.
Но третий ребёнок сделал меня невыносимо зависимой от мужа, и это ещё больше, как ни странно, оттолкнуло от него. Отношения вроде были ровные, но никакой любви, уважения, доверия уже не было, иногда скандалили, иногда я очень уставала, но мне казалось, что это нормальная семейная жизнь. И вдруг я встретила его. Случился юбилей выпуска моего курса, я увидела Пашу и пропала. Я была в него адски влюблена в институте, бешеная любовь, которая длилась всего месяц и закончилась ничем. Не могу сказать, что я его забыть не могла 25 лет. Скорее, я не могла забыть свои эмоции. Я такого не испытывала ни с кем больше. И вот мы встретились, у него вспыхнули чувства, как то даже до странности быстро. Он женат (в третий раз , на очень хорошей и спокойной женщине, детей нет ни от одного брака) , я замужем и с тремя детьми… Но это меня совсем не остановило, что удивительно, меня накрыло с такой силой, что я с трудом соображала. Мы встречаемся, когда могу и хочу я, потому что я часто занята детьми. Он редко предлагает встречу, как бы боится услышать нет. Но, если я зову, он соглашается сразу и мчится на встречу со мной практически в любое время. Мы иногда просто гуляем по городу, ходим на выставки, в театры. И иногда снимаем отель, опять же, когда у меня есть возможность уйти из дома надолго. Иногда отношения омрачались, мы ссорились довольно часто, он ревновал меня и к мужу и к подруге, и к каким-то знакомым. Паша эпизодически истерил, хотел внимания и вёл себя несколько по-детски. Но, возможно, такие страсти обоим доставляли удовольствие. Через год примерно наших отношений с любовником муж начал устраивать мне скандалы. Он подозревал что у меня есть кто-то и стал не доволен буквально всем, пытался контролировать , капризничал, истерил по любому поводу и изводил меня непрерывно. Через несколько месяцев этого дур.дома я его отправила жить на дачу. Мы пытались наладить отношения, но в конце концов пришли к разводу. Отношения с любовником обострялись периодически, хотя мы привыкли друг к другу, стало больше доверия и тепла, гораздо меньше ссор. Но теперь главной причиной стала моя ревность. Я ему говорю, что быть третьим лишним, быть любовницей мне не хочется, он не говорит ничего определённого. Он, конечно, в отсутствии главного конкурента стал спокойнее и терпеливее. Довольный беспредельно. Его теперь всё устраивает. В итоге сейчас я в процессе развода, но, надеюсь, всё закончится через пару недель, и я успокоюсь хотя бы по этому поводу.
Отношения с Пашей зашли в тупик. Я не хочу быть любовницей женатого мужчины. Никогда он не говорил ни слова про уйти от жены, там ему спокойно и комфортно, видно. Мне кажется, что надо это закончить скорее. Но теперь кроме влюблённости есть огромная привязанность и близость. Разорвать отношения - это будет страшная боль. Сказать ему - разведись и давай жить вместе, я не могу. Во-первых, тогда я как будто бы беру на себя ответственность, за него, за его отношения с женой и за наши будущие отношения, они тоже не обязательно будут успешны, и у него, и у меня сложный характер. Во-вторых, я чувствую страх. Страх что он скажет мне нет, что скорее всего, и мне будет очень больно. Глупо, наверно: я большая девочка, но расстаться боюсь, себе и ему боюсь сделать больно, пожалеть о своём решении боюсь, потерять себя в этом треугольнике боюсь, сказать что-то решительное тоже боюсь. Мне кажется, что я не была раньше такой нерешительной. В общем, я хочу расстаться с любовником, но совсем не уверена, что для меня это будет лучше, чем оставить всё как есть. Майя, что ты думаешь по поводу этого? Была бы рада услышать твоё мнение.
Знаешь, бывают ситуации, в которых есть чёткий и правильный алгоритм действий: выполни его дословно, и будет тебе счастье. В твоём случае это невозможно, ведь проблема не в том, что ты не можешь расстаться с любовником, а в отношениях с мужчинами в целом. Давай я попробую описать, как это вижу.
Свою взрослую жизнь ты начала с подвига. Твоя мать, видимо, была настроена оставить тебя подле себя, уесть твою судьбу и лишить личной жизни, возможности иметь своих детей. То, что ты смогла взбунтоваться, выдаёт в тебе большую внутреннюю силу и понимание, чего ты хочешь: ты хотела свою жизнь, в которой ты сама могла бы принимать решения и быть самостоятельной. Сбежав от токсичной матери, ты отстояла право на своё материнство как высшую ценность в своей жизни, с честью выдержала все испытания, стала женой, родила детей. Я вижу в твоей личности яркий архетип Деметры, богини плодородия, всепрощающей и щедрой для всех, кроме себя. Наташа Ростова, Леди Годива, Феврония Муромская - их силе и самоотверженности можно только позавидовать. Но у архетипа есть тень: такие люди неспособны мыслить себя отдельно от тех, кого они назначили своими близкими. Они будут бесконечно вкладываться, заботиться, понимать, оберегать и прощать. Вопреки своим собственным интересам.
Ты никому не жаловалась, воспитывала детей, отдавала всю себя семье и ещё умудрялась работать: готовность отдать себя всю без остатка вызвала физическое и моральное истощение. Но ты не видела в этом ничего такого, по-другому ты просто не могла, имея на руках маленьких детей, за которых в основном несла ответственность.
Когда ты узнала о том, что муж тебе неверен, ты могла бы принять решение и расстаться с мужем, но ты этого не сделала, и решение приняло твоё тело, забеременев третьим ребенком. Как женщина с архетипом матери ты, конечно же, родила этого ребенка (и слава богу), но отношения с его отцом пустила снова в свободное русло: пусть время расставит всё по своим местам, у меня дети, есть чем заняться. И тут ты влюбилась. Тебе нужна была отдушина, он тоже потянулся к новым впечатлениям. Началась двойная жизнь.
И вот при таком раскладе вырисовается источник проблемы: неспособность к партнерским отношениям с мужчинами. Все они немножко тоже твои дети, ты легко становишься на их место и понимаешь их мотивы и желания, но забываешь при этом про себя. И считаешь себя в ответе за них, хотя они взрослые и самостоятельные. Это верно как про мужа, так и про любовника. Ты пишешь «Паша эпизодически истерил, хотел внимания и вёл себя несколько по-детски» - это про любовника. «Он подозревал, что у меня есть кто-то и стал недоволен буквально всем, пытался контролировать, капризничал, истерил по любому поводу и изводил меня непрерывно» - это про мужа. У меня возникает такая картинка: мать, схватившись за голову, стоит между двух визжащих подростков-погодков и не знает, как заставить их замолчать. А потом отправляет одного на дачу, чтобы другой успокоился.
Я уже писала много раз, что отношения в табуретке (замужняя женщина и её муж, женатый мужчина и его жена) очень устойчивы до поры, пока одна ножка не дезертирует. Хорошо, что вы расстались с Антоном не из-за твоего любовника, ваш брак просто изжил себя, как веревка, которая долго шоркалась о перекладину. И вот табуретка стала треугольником. И в нем один тупой угол, и это - ты. Я говорю так не оттого, что хочу тебя обидеть. Это место автоматически занимает любовница, расставшись со своим мужем и продолжая общение с женатым любовником. Ты на самом деле знаешь правду, ты пишешь правильные слова: действительно, ни одна женщина по-настоящему не может чувствовать себя комфортно в роли любовницы женатого мужика. Разве что редко и недолго. Человек со здоровой психикой не хочет болтаться на периферии, все хотят быть центром жизни своего любимого и наоборот - чтобы это было взаимно. Это абсолютно нормально, это партнёрский подход, с которым у тебя большие проблемы. Смотри, как ты описываешь его состояние: «там ему спокойно и комфортно, видно», «Сказать ему - разведись и давай жить вместе, я не могу… тогда я как будто бы беру на себя ответственность, за него, за его отношения с женой и за наши будущие отношения, они тоже не обязательно будут успешны, и у него, и у меня сложный характер» То есть ты на полном серьёзе считаешь, что в зоне твоей ответственности решение взрослого человека изменить свою жизнь? Правда? Типа если он уйдёт от жены, я буду виновата, а останется – я это не переживу и ему будет больно. Даже здесь, в такой однозначной ситуации, ты думаешь прежде всего о его удобстве. Будто ты не любимая женщина его, а мама, которая переживает, что "мальчику неудобно". Очнись, он взрослый мужчина, опытный в личной жизни после трёх браков, он с тобой спит! Ты имеешь полное моральное право поставить ему ультиматум: дорогой, я развелась, давай ты тоже. Разводиться он будет сам, за ручку в ЗАГС ты его повести не сможешь, не переживай. Он взрослый человек и должен сам нести ответственность.
Допустим, сердце твоё не камень - не сможешь травмировать малыша. Давай представим перспективу ваших отношений лет через 10-15. Я уверена, что в режиме его любовницы вы продержитесь эти годы: твои дети вырастут, у них начнется своя жизнь, ты сможешь чаще встречаться с Пашей, а он... Сейчас ты считаешь, что он практически не инициирует встречи оттого, что боится отказа (нежный, трепетный стесняша), зато бежит по первому зову. Тебе точно нужен мужчина не рядом, а по вызову? Сомневаюсь. Тем более, что через несколько лет бежать сломя голову к любовнице у него постепенно не будет хватать сил и желания, возраст возьмёт своё. Он осядет подле жены, а ты останешься одна. Готова? Из своего времени и ресурса ты раскрасишь его жизнь, а потом отправишься в утиль за ненадобностью. Всем спасибо, все свободны.
Что надо сделать, как я вижу? Поговорить с ним как со взрослым человеком: я люблю тебя, ты мне близкий и родной, но себя я тоже люблю. И не буду маячить не отсвечивая на краешке твоей судьбы. Я хочу построить здоровые отношения со свободным мужчиной, если это не ты, то очень жаль, значит, я пока его ещё не встретила. Да, скорее всего он заплачет и уйдет, подтянув штанишки, к своей удобной жене. И хорошо, тебе другого дядьку дадут, ещё лучше. Как только ты перестанешь быть мамочкой, которая вытирает сопли мужикам, рядом появится взрослый мужчина без насморка, который захочет быть с тобой на равных, любить тебя и быть твоим мужем. При силе твоего характера и самоотверженности твоей души, ты без сомнения этого достойна.
Читать другое письмо: