Итак, утро начиналось странно…
Только в фантастической рекламе человек просыпается с улыбкой, укладкой и настроением. В жизни чаще хочется матерно поблагодарить солнышко, будильник и нервы. Одеяло, кажется, берет вас в заложники, а подушка обретает собственную гравитацию. Героически преодолев эти искушения, тело медленно бредет в ванную, где, не открывая глаз, начинает проводить процедуры проверки готовности организма к новому дню. И вот где-то на чистке зубов происходит открытие века, правого, дабы найти зубную щетку, левое открывается на выдавливании пасты и закручивании колпачка, спросонья – это сложная операция.
И вот открытые, но еще сонные глаза натыкаются на зеркало, и вот тут они не просто открываются, а на лоб лезут! Потому что из зеркала смотрит, кто угодно, но не ты! Испуганными глазами, в попу раненной лани, с моей зубной щеткой и в моей пижаме, из зазеркалья зырит здоровый бородатый бугай. Осторожно откладываю зубную щетку и пасту, мало ли? Может не зря требуют чаще проверять срок годности. Отражение повторяет за мной, а потом испугано икает, и еще раз:
- Эт…это же квартира 127? Да же? Да???
- В этом доме всего восемьдесят квартир. – может еще сплю, чего бы с зеркалом не пообщаться?
- Как нет? Как нет?! Где я??? А? Аааааааа!!! – отражение нервно пометавшись в зазеркалье исчезло за рамой. И теперь в зеркале отражается ванная, паучок Сеня и, и всё! Моего отражения нет! Какое-то ватное спокойствие и мысль: «А расчесываться и краситься как?»
И это спокойствие не проходит. В состоянии полного просветления до «мне все по Дзену», выпит кофе, съеден завтрак, голова причесана без отражения. Выходить как бы надо, и как бы странно без отражения, зато тень на месте, это я проверила сразу после кофе.
У подъезда ругались почтовый голубь и незнакомый кот, серо-палевого окраса, в потертых сапогах с ботфортами и широкополой шляпе с поломанным пером:
- Я тебе еще раз повторяю – это не мне! Здесь написано Василий, а я Диего Хосе де Лука Неро! Отстань!
Голубь, серьезно выслушав, кивнул и убрав алиментное требование на какого-то Василия в свою почтовую сумку, взамен достал три алиментных требования на гордого идальго. Насмешливо курлыкнув, голубь отправился разносить почту дальше.
- Донна Мадонна! - Искренне поразился кот в сапогах. – Мурка, Маруся, Рыся… Ну могло бы быть и хуже. Хороший был март.
Затем, подойдя к доске объявлений прилепил своё, достав из-за отворота правого ботфорта: «Специалист по дератизации помещений. Быстро. Эффективно. С гарантий. В любое удобное вам время. Тел. ********». А заметив мой офигевший взгляд, показал ранее полученные документы:
- А что поделать? Кушать хочется. Да и никто не смеет сказать, что Диего Хосе де Лука Неро – трус, и бегает от ответственности! Итак, - заглянув в заметки в неубиваемой "Нокия", кот решительно направился к остановке. – Удачного дня, сеньорита.
Путь к нужной остановке пролегал мимо кафе с трогательным названием «Петрович жжет». Где как раз сегодня праздновали свадьбу сын владельца мебельного магазина и дочь владельца кроватной фабрики. К вышедшим из белого лимузина молодожёнам спланировал с небес здоровущий уставший аист и вручил молодым два свертка – голубой и розовый, абсолютно игнорируя робкие возражения о том, что они только поженились и еще не готовы, вручил квитанции о получении умиленно воркующим дедушкам и решительно рванул в небо…
Подошедший троллейбус №11 смущал водителем, у которого было то ли три головы, то ли шесть рук, но точно была фамилия – Горынычев. Кондуктор - Варвара Кимовна Бруха, статная дама, которой можно, по настроению, можно дать возраст от сорока до семидесяти пяти, конечно, только по её настроению, окинула вошедших взглядом, который мог бы заменить рентген, томограф и детектор лжи.
- Передаем за проезд. Зайцев и хулиганов сдам контролёру Сергею Вольфовичу Волкову!
Тихие и какие-то прижухшие пассажиры быстро оплатили проезд, и расселись, стараясь при этом не всматриваться в отражающие поверхности. В головной части троллейбуса у окна тихо всхлипывала миловидная ненакрашенная девушка.
- О-о-о! Как душевно-то город накрыло! – поразилась кондуктор, - Не реви. – шикнула она на девушку, - Происшествие выявлено, уже устраняется, всем потерявшим своё отражение – не паниковать! В полночь надо будет подойти к зеркалу и трижды постучать о поверхность. Напоминаю трижды! Если не появится сразу – не паниковать, а повторить на следующую полночь. В течении трех суток все отражения вернуться на свои места.
- Уаааааа!!! Трое суток!!! – все же разрыдалась девушка.
Один из мужчин решительно протянул ей носовой платок и бутылочку с водой. А потом подозрительно всмотревшись в ее лицо, пораженно воскликнул:
- Тоня?! Тоня, а я тебя не узнал… - и оглянувшись, продолжил, - Вы представляете, три! Три года женаты и только сейчас увидел, как лицо жены без макияжа выглядит. – и приобняв жену начал утешать, - Ну чего ты? А ты у меня, оказывается хорошенькая.
- А хочу быть красивой!
- А после твоего фирменного борща, ты у меня и красавица, и умница. Ну не реви ты так. Хочешь, тортик возьмем вечером?
- Прагу?
- Прагу!
Поумилявшись их воркованию, кто-то из пассажиров решился спросить у кондуктора:
- Так, собственно, а что случилось?
- Одна молодая ведьмочка, поругавшись со своим женихом, выпила слишком крепкое, закусила излишне забористым, и отправившись в лес, умудрилась найти цветок папоротника и… скурить его! Колоссальный выброс магической энергии, не получив четкого вектора просто расплескался по площади, накрыв город и пригородный лесной массив.
- Какой цветок папоротника? Иван Купала был в начале июля! – возмутился интеллигентного вида старичок.
- На Ивана Купалу цветок папоротника может найти каждый. А вот пьяная ведьма, как оказалась, по настроению. – иронично улыбнулась Варвара Кимовна, проводив взглядом обогнавшую троллейбус печь, - Опять Емельянов нарушает.
- Емеля он такой… Емеля. – подтвердила одна из трех голов водителя, заглянув в салон.
- Оооо!!! – все пассажиры проводили взглядом ступу с надписью ППС.
- Удачного дня, судари и сударыни! – и двери троллейбуса открылись на остановке.
День прошел вполне прилично. С некоторыми нюансами: дамы были не накрашены, а некоторые еще и лохматы, главбух Роза Калерьевна оказалась кикиморой, но в этом и до сего дня никто не сомневался, а сторож Семеныч, с вечно сизым носом – безработным болотником.
Шок к вечеру притупился. Жизнь продолжается и кушать хочется каждый день. Вывод? Надо на рынок! Прекрасный вариант, а тут еще и ярмарка. Рыба, мясо, овощи, фрукты – южный город богат и удивителен. И бродили по нему не менее удивительные создания, но к вечеру люди словно перестали замечать чудеса. Только дети весело болтали у фонтана с золотыми рыбками и кормили сосисками здоровущую ворчливую щуку.
- Мед! Горный мед! Красавица купи мед! – с загорелого лица смотрели золотые глаза со змеиным зрачком, на скулах проступал узор из чешуек, - О! Видишь нас до сих пор. Видно, и ты не проста, красавица. Не бойся, дети Великого Полоза - мирные. Держи. – в ладонь опустился крохотный глиняный фиал, - Настоящий черный горный мед, для той, что будет видеть и верить.
Через трое суток вернулось отражение, и улыбнувшись протянуло цветок. Из зазеркалья выпал яркий цветок, согласно всезнающему интернету – Купальница азиатская или Жарок. Сейчас цветок стоял в вазочке и даже не собирался вянуть.
- Сеньорита!!! – воскресенье началось серо-палевым котом у подъезда. И сапоги, и шляпа был на месте, а еще была плетеная корзинка. – Сеньорита! Вам срочно нужно настоящее чудо! А чуду нужен настоящий друг и дом! – и протянул корзину.
В корзинке спал сиамский котенок.
- Весь в маму – красивый, и в меня – умный! Удачу принесет… Только… Можно я в гости заходить буду?
- Конечно заходи. Будем рады.
- А завтра можно! – с надеждой спросил Диего
- Нужно! – и тут котенок отрыл голубые глазищи и мяукнул, -Ну здравствуй, имя тебе - Талисман!
09.10.2025
Боровичок, на спор с дедом Боровиком