Из рабочего процесса:
Моя младшая сестра всегда была в семье золотой девочкой: и умненькая, и красивая, и замуж хорошо выйдет. Это как-то само собой разумелось всегда. Сестра закончила институт и влюбилась в женатого мужчину, который, как водится, собирался расставаться с женой, их уже ничего не связывало, кроме детей – дошкольников.
Два года он сестру мурыжил, развелся все-таки. Сестра за эти два года сама на себя перестала быть похожа. Поэтому родители не стали возражать против ее свадьбы, хотя сначала были против – наша девочка себе получше найдет!
Но основные проблемы начались со свадьбой. Зять чувствовал себя виноватым перед детьми за уход из семьи. Поэтому его бывшие дети прописались у сестры просто. Когда пришло время поступать в школу, ее выбирали по принципу близости к их дома. Его бывшая вообще детьми не заморачивалась, так и сказала: я на одинокое материнство не подписывалась, детей хотел, они твои. Сестру как-то особо никто не спрашивал. Дети наглые, невоспитанные. Погодки постоянно в каких-то конфликтах, ссорах, сестру ни в грош не ставят. Отец домой приходит, изображают паинек.
Зять сестре сказал, пока детей на ноги не поставим, общего ребенка рожать не будем. Что это значит, что сестра должна этих кукушат неблагодарных вырастить, а потом может быть, родить своего.
Беременность наступила случайно, сестра ее тяжело переносила с самого начала: токсикоз, высокое давление. Детей попросили забрать меня. Их мать не вариант. А я живу одна в бабушкиной двушке, как раз у детей будет комната и у меня. Мне за две недели с ними уже на стенку залезть хочется. А сестра и родители предполагают, что они у меня до рождения останутся, то есть примерно на полгода. Как будто на выписку из роддома они смогут вернуться к сестре, ага! Когда я пыталась отказаться, мне было сказано, что квартирой меня семья обеспечила, а я добром на добро не могу ответить, сестра в трудной ситуации. Но это она себе создала трудную ситуацию, а я теперь на годы должна крест на своей жизни поставить ради чужих, по сути детей? Как отказаться и сохранить отношения с сестрой и родителями?
Боюсь Вас разочаровать, но одновременно отказать и сохранить хорошие отношения получится вряд ли. Вы в своей родительской семье не можете стать золотой девочкой, чтобы Ваши потребности и желания стали учитываться. Вы в семье назначены кормовой базой для удовлетворения потребностей золотой девочки.
Ваша сестра, будучи симпатичной и разумной (по мнению семьи) могла выбрать для себя любого свободного мужчину. Она сделала выбор в пользу не просто несвободного мужчины, она выбрала мужчину, отягощенного специфическим отношением с супругой. Сестра имела полное право на то, чтобы такой выбор совершить. Она свободная взрослая женщина. При одном небольшом уточнении, последствия выбора она оплачивает сама. При описанном Вами раскладе за последствия предлагается платить Вам. Если дети останутся с вами на длительный срок, то Вы заплатите состоянием нервной системы, возможно, состоянием здоровья и невозможностью совершить свой собственный выбор – создать собственную семью, где будут уже Ваши собственные дети, рожденные Вами.
Все это будет с Вами происходить для того, чтобы сестра смогла спокойно выносить, родить и растить в спокойствии собственно рожденного ребенка. В этой ситуации Вы либо принимаете условия семьи и говорите: да, я обязана семье за квартиру, поэтому буду воспитывать пасынков своей сестры как своих собственных детей, либо говорите: нет, я буду создавать свою собственную семью, могу иногда присматривать за этими детьми в свое свободное время, помогать им с уроками, если попросят. Но на этом все, у них есть более близкие им взрослые, облеченные в их отношении большими правами и обязанностями. Эти дети не мой крест, поэтому нести их, как крест я не буду.
После такой постановки вопроса уже у семьи появляется выбор: принять Вашу позицию и согласиться на ту помощь, которую Вы окажете без существенного ущерба для себя, или объявить Вас неблагодарной и отобрать у вас бабушкину квартиру, если это возможно.
Если Вы при чтении испытали лучшую эмоцию на свете - интерес, Вы можете поблагодарить автора.
Анна Бердникова