Подписчики и комментаторы, это мое всё. И даже то, что закрыли мне доступ к комментированию, это прямо к добру. Ни за что бы я так развёрнуто не отвечала в комментариях на комментарии. А здесь у меня получается целую статью посвятить рассуждениям об одном комментарии. И я согласна, у всех есть свое мнение. Значит и у меня оно имеет право быть. Поэтому мне ближе то, что внутри меня. И все таки надо понимать, что я в состоянии инвалидности не год, ни два, и даже не десять. Поэтому о многом я думаю не так, как все. У меня не было возможности в мои двадцать оправдывать себя, мне нужно было всем доказать, что я полноценный члены общества. Поэтому и сейчас, по привычке, я это доказываю. Но уже себе. И считаю это одним из лучших навыков.
Ведь что бы со мной было, если бы я никому ничего не доказывала? Я думаю не было бы меня уже. А я есть. Я живу. И у меня вполне хорошее физическое состояние. А хорошее оно именно потому что даже между коляской и костылями, я выберу костыли. Причины у этого есть, и никто мне в данном случае не докажет то, что мой выбор не правильный. Потому что это невозможно. Давайте вспомним такую фигуру, как Газманов. Сколько ему? 70+? А он сальто крутит! Я сальто не кручу. И даже никогда не пробовала. Но как я хожу на костылях в 60+, вряд ли могут мои ровесники, сидящие на колясках. И согласитесь, костыли, они все таки больше об активности, чем коляска. Поэтому не понимаю коляску и не принимаю. Но каждый творит то, что он хочет, исходя их того, что у него есть внутри
Ну что сказать мне на это послание? Меня никто никогда ничему не учил. Да, мне было двадцать лет, и это огромный бонус. Но сейчас то у меня жизненный опыт за плечами. И я точно знаю, что если бы я не освоила протез, я бы освоила костыли. Что я думаю про коляску, я уже сказала неоднократно. А оправдывать себя, каждый из нас мастер. И я никому сейчас ничего не навязываю, это мое мнение, на которое я имею право. И сейчас читая это, я понимаю, что меня тошнит от домашней работы, я не хочу гордится тем, что суечусь по дому для того, чтобы не быть обузой. Вот не моя эта песня, хоть тресни. А кроме всего прочего я этого всего наелась в прошлой жизни.
И общественная жизнь мне тоже не нравится, мне нравится та моя жизнь, которую я для себя придумала, равняясь на одноногость. Не буду конечно придумывать сказки о том, что я не люблю сидеть в четырёх стенах, люблю. Еще люблю лежать и ни фига не делать, чем я здесь и занимаюсь последнюю неделю. Но меня радует одно, что как только принесут мне протез, меня сметет с этой кровати, и неведомая сила понесёт меня ходить свою десяточку. А про падения я могу сказать только одно. Без этого никак. Такое это дело. Да, опыт минимизирует процент падений, но они все равно есть. А если мотивация пропала после десятка падений, ее просто не было. Хотя я говорю про себя.
И конечно, опять же на мой взгляд, последнее дело успокаивать себя прошлыми заслугами. В прошлом мы такие вершины брали, что и вспомнить страшно. А без ноги то я здесь и сейчас, и это, как не прискорбно, навсегда. Мне всегда интересно, когда люди говорят, что все это они видели, и пробовали. То что я видела и пробовала в молодости, можно сказать это видел и пробовал совсем другой человек, даже и страна была другая, знатоки надеюсь поддержат меня в убеждениях про страну. Поэтому я убеждена, что прошлое, это не то, чем следует себя успокаивать. Меня всегда волнует вопрос, а сегодня я что могу и умею? Куда я иду?
И вот убейте меня, хоть кто, и хоть какие аргументы мне приведёт, я никогда не назову коляску троном. Потому что это катафалк. Сел на коляску, и все мышцы через неделю расслабились! Засада. Месяц в ней прокатался, и уже единственная нога не держит? Так? Так. И даже не на сто, а на двести процентов. А самое главное в этой коляске не надо думать о том, что ты хочешь, потому что в коляске ты это реализовать не сможешь. Зато спокойствие. Потому что теперь за все отвечаешь не ты. И что бы кто не писал, для меня коляска, это как минимум, трагедия, как максимум, конец жизни. Уважаю Зою Вакулову, которая в 80+ шагает по квартире на протезе, обожаю Галю Майнстрович, которая в свои 60+ не первый год борется с протезом, и пусть медленно, но побеждает его. Молодцы девчонки! В коляску сесть мы всегда успеем.
Ну и кроме того, мне лично кажется, что в коляске ты теряешь не что то. Ты теряешь себя! А это самое дорогое, что есть у тебя в жизни. У меня сейчас очень сложный период в жизни, и иногда такая фигня в голову лезет, что удавится хочется. Вчера вечером например онемела культя. Машу ей в воздухе и думаю, что это же кровообращение нарушено. Ой, а если мне ее ампутируют, как я жить дальше буду? Это же стопроцентная коляска и ограниченность. Такой ужас на меня накатывает, что умереть хочется. А я, на минуточку, сама это придумала! И вдруг в своих ужасах вспоминаю, что на этом свете кроме коляски есть костыли! Ура! Вот ни то меня и спасут, когда на горизонте замаячит коляска! По другому даже думать не хочу. Потому что планы у меня есть на ближайшие восемнадцать лет, кто их реализовывать будет, если я на коляску сяду?
Поддержать канал 2202208070220844