Вчера вечером, знаете, была классика жанра.
После работы, вся в мыле, стояла у плиты, готовила ее любимую пасту с креветками. Ну, думаю, порадую ребенка. Влетает моя, в ушах наушники, на ходу бросает "привет", молча забирает тарелку и исчезает в своей комнате. И вот стою я на кухне одна, с лопаткой в руке, и в голове вместо усталости вдруг такая звенящая обида.
И главный вопрос: где, в какой момент мы сворачиваем не туда?
И дело ведь не в том, что у меня растет какой-то монстр, нет. Она хороший, умный ребенок. Дело, как это ни больно признавать, чаще всего в нас. В наших установках, которые мы тащим из своего детства, в наших страхах и в нашей слепой любви.
Давайте сегодня разберем, какие наши родительские грабли приводят к тому, что дети просто не умеют говорить "спасибо".
1. "Чего бы ты ни захотел, у тебя это будет."
Иногда смотрю на своего пятилетку, который требует очередную машинку "как у Миши", и ловлю себя на мысли: в моем детстве счастьем был один-единственный апельсин под елкой.
А сейчас?
Мы так боимся, что наши дети будут в чем-то нуждаться, что заваливаем их всем, о чем они только пискнут. И вот он, результат: пресыщение. Гора игрушек в углу, к которой он даже не подходит.
Психологи говорят, что так у ребенка не формируется ценность вещей. А я скажу проще: он просто не успевает чего-то по-настоящему захотеть, помечтать об этом. Он не неблагодарный, он просто пресытившийся. Нами же.
2. "За что тут спасибо говорить? Это же само собой разумеется"
На днях поймала себя на том, что муж принес мне кофе, а я просто кивнула, уткнувшись в телефон. А ведь моя дочь все это видит. Мы ждем от них благодарности за глобальные вещи — за жизнь, за образование. А сами забываем благодарить друг друга за мелочи, которые и составляют ткань нашей жизни.
Дети ведь как ксероксы.
Если в семье не принято говорить "спасибо" за вымытую чашку или поданное пальто, то с чего вдруг ребенок поймет ценность этих жестов? Он впитывает атмосферу. И если атмосфера пропитана мыслью, что забота — это обязанность, то и благодарить там не за что.
3. "Мама сегодня очень занята, но я купила тебе новую игру, не скучай!"
Бывают такие дни, когда к вечеру сил хватает только на то, чтобы доползти до дивана. И тут подходит дочка со своими переживаниями. А у меня в голове гул. И что я делаю?
"Слушай, давай не будем о грустном, я тебе лучше завтра то платье куплю, которое ты хотела".
Знакомо? Это наша попытка откупиться.
Мы пытаемся компенсировать нехватку своего времени и душевных сил деньгами и вещами. Заваливаем подарками, чувствуя вину за свою усталость и занятость. Но фокус в том, что избаловать можно именно отсутствием внимания, а не его избытком. Ребенок в итоге не чувствует связи, он чувствует сделку. А за сделку не благодарят, за нее просто платят.
4. "Мы с отцом решили, ты пойдешь в этот лицей. И это не обсуждается!"
Помните, как в нашем детстве часто решали за нас?
Кружки, одежда, иногда даже друзья...
И вот, кажется, мы сами наступаем на те же грабли. Особенно остро это чувствуется с подростком. "Я же лучше знаю, что для тебя хорошо!", — говорю я дочери, а в ответ получаю глухую стену.
Когда мы не интересуемся мнением ребенка, он чувствует себя не частью семьи, а проектом. Ему навязывают цели, желания, путь. А потом мы ждем благодарности и слышим в ответ: "А я вас об этом просил?". И ведь он прав.
За что благодарить, если всю жизнь за тебя решали другие, пусть и из лучших побуждений?
5. "Не трогай, ты только помешаешь! Иди лучше поиграй, я сама все сделаю."
Классическая сцена на кухне: мой младший с горящими глазами тянется "помочь" мыть посуду. И моя первая реакция?
"Сынок, не надо, ты еще маленький, все разольешь. Я сама быстрее".
Ведь и правда быстрее. И чище. Но в этот момент я, по сути, говорю ему: "Твоя помощь не нужна, твой вклад не важен".
Мы так стремимся все сделать идеально и быстро, что не даем детям возможности поучаствовать, внести свою лепту. А ведь гармоничные отношения — это всегда двустороннее движение. Не приучая ребенка не только брать, но и отдавать что-то взамен (пусть это будет криво расставленная на столе посуда), мы сами растим потребителя.
6. "А ну-ка быстро сказал тете "спасибо" за подарок!"
День рождения. Родственники. Мой сын получает в подарок очередную коробку лего, бормочет под нос "спасибо", потому что я сверлю его взглядом, и убегает играть.
Формальность соблюдена, все довольны.
Но научился ли он в этот момент благодарности? Нет. Он научился ритуалу.
Мы часто путаем вежливость с чувством. Заставляем механически произносить слова, не объясняя, что за ними стоит. Благодарность — это ведь не просто слово, это осознание: "Обо мне позаботились, мне сделали приятное".
Вместо приказа "скажи спасибо", куда эффективнее спросить: "Тебе нравится подарок? Тетя старалась, выбирала для тебя. Давай ее обнимем и скажем, как нам приятно".
7. "Я твоя мать, я обязана дать тебе самое лучшее!"
Это, пожалуй, самая хитрая ловушка, в которую мы, современные родители, попадаем. Мы вкладываемся в репетиторов, в лучшую школу, в поездки, и все это под соусом: "Я должна. Это мой родительский долг".
Мы транслируем ребенку, что все наши усилия — это не акт любви, а просто выполнение должностной инструкции.
А потом удивляемся, когда пятнадцатилетняя дочь заявляет: "Ты обязана купить мне новый телефон, у всех в классе уже есть". И она не видит в этом ничего зазорного.
Мы же сами ее научили, что родитель — это функция, услуга. А за услугу, которая тебе и так положена по умолчанию, не благодарят. Ее требуют.
***
И вот, перечитав все это, хочется просто схватиться за голову. Получается, мы сами, своими руками, из огромной любви и тревоги за них, выстраиваем для них реальность, в которой благодарности просто нет места. Где все и так положено, где чувства заменяются вещами, а родительская забота превращается в безусловную функцию, как у банкомата. Это горько осознавать.