- Могу я попросить вашего совета? - Лекция закончилась, и Ян Эдуардович уже собирался уходить из аудитории, когда за спиной услышал голос одной из слушательниц.
- Вы говорили о семейных конфликтах, и я поняла, что это очень похоже на нас с бывшим мужем. Но я уже совсем отчаялась и не знаю, что дальше делать.
Елена рассказала, что больше года судится с отцом ее дочери. Но только ли в алиментах здесь было дело?
- Не знаю, когда это началось, но я словно вижу в нем врага. Даже голос слышать его не могу. Проваливаюсь в какую-то черноту. Меня раздражают все его предложения по поводу дочери. Уже и не помню, когда мы говорили спокойно. Одни ссоры. Сложно признаться, но если кто-то из близких отзывается о Викторе, как о неплохом отце, - я сразу взрываюсь и начинаю доказывать обратное. Самое ужасное, что это видит наша дочь. И со временем ситуация и эмоции становятся только хуже.
- К сожалению, иногда такое бывает, - согласился Ян Эдуардович. - Вместо того, чтобы перелистнуть страницу прошлых отношений и жить своей наполненной жизнью, мы надолго застреваем в негативных эмоциях и тратим время и силы, надеясь кому-то что-то доказать. И сами же от этого страдаем.
- Можно ли это изменить?
- Можно. Но это потребует новых навыков и большой работы над собой. И первый шаг на этом пути - осознать, что в конфликте обычно виноваты оба участника.
А принять эту мысль всегда очень непросто! И порой даже наша психика этому сопротивляется. И мы раз за разом скатываемся в обвинения другого человека, отрицая свою ответственность за происходящее.
- Что же мне делать?
- Прежде всего, стоит подумать, есть ли у вас с бывшим мужем общая цель, ради которой вы будете готовы наладить общение? Не выясняя отношений и не ругаясь.
- Да, ради счастья нашей дочери.
- Будущее ребенка может стать хорошей объединяющей платформой для вашего диалога.
И вот здесь важно понять один механизм. Поведение других людей по отношению к нам часто зависит от нашего собственного поведения. Как стимул и ответная реакция. И чтобы изменить чужую нежелательную реакцию порой нам достаточно скорректировать свою манеру общения.
- Например, допускать в речи меньше конфликтогенов.
- Учиться формулировать свои мысли корректно и тактично, чтобы не усиливать конфликт и не задевать чувств бывшего супруга.
- Говорить тише. Снижать градус своих эмоций.
- Сменить стремление накричать на желание услышать собеседника.
- Взять свою часть ответственности за ситуацию на себя. Не ожидая быстрых перемен от бывшего мужа. Анализировать свою коммуникацию и меняться самой.
И не забывать о главной цели. Так как речь идет о благополучии вашего ребенка, вы должны четко для себя понимать, на какие из его предложений вы можете согласиться, а на какие - нет. И стараться говорить об этом спокойно.
Когда в режиме такого обсуждения вам со временем будет всё чаще удаваться приходить к общему знаменателю, вы увидите, что бывший супруг вам совсем не враг, а человек, с которым вполне можно сотрудничать!
__
Ян Эдуардович Меженин - профессиональный медиатор, конфликтолог, кандидат социологических наук, заведующий кафедрой психологии и социологии управления Алтайского филиала РАНХиГС и ведущий открытых лекций.
* Этот случай рассказан нами с учетом принципа сохранения конфиденциальности. В его основе истории многих клиентов нашего проекта.
Фото: Никита Требухов
_
Проект реализуется с использованием гранта Президента Российской Федерации на развитие гражданского общества, предоставленного Фондом президентских грантов.
#РодителиНавсегда
#ФондПрезидентскихГрантов #АссоциацияМедиаторовАК
#медиация