В детской комнате тихо. Малыш упал, разбил коленку, и его тело содрогается от рыданий. В этот момент к нему подходит взрослый, чтобы утешить, но вместо этого произносит: «Ну-ка, хватит реветь! Ты же мужчина! Мужчины не плачут!»
В этот самый миг, с самыми лучшими намерениями, в сознании ребенка совершается первое, самое тяжелое предательство — предательство по отношению к самому себе. Его боль, его страх, его уязвимость — все, что он чувствует в данный момент, объявляется неправильным, постыдным, недостойным. Эта фраза, как и многие другие, сказанные мимоходом, становится не просто обидной. Она превращается в кирпичик, из которого годами выстраивается тюрьма для души.
Мы редко задумываемся о том, что слова обладают силой гипноза. Для ребенка, чье сознание еще не защищено критическим мышлением, слова родителей — это абсолютная истина, непреложный закон бытия. Они не просто описывают мир, они его создают. И когда изо дня в день, из года в год ребенок слышит определенные послания, они врастают в его личность, становясь его внутренним голосом, тем самым жестоким критиком, который будет сопровождать его всю жизнь.
Возьмем, к примеру, знаменитое: «Не плачь, как девчонка!» или его вариацию для девочек — «Хватит ныть!». Что на самом деле слышит ребенок? «Твои чувства не важны. Твоя боль — это слабость. Быть уязвимым — стыдно. А быть «девчонкой» — плохо и позорно». Мальчик усваивает, что ему запрещена целая гамма человеческих эмоций. Из него растят солдата, у которого нет права на страх, грусть или боль. Во взрослой жизни такой мужчина может страдать от психосоматических заболеваний, потому что непрожитые эмоции будут искать выхода через тело. Он может стать эмоционально недоступным для своей жены и детей, потому что так и не научился распознавать и выражать свои чувства. А девочка усваивает, что ее слезы — это обуза, что ее переживания никому не интересны. Она учится замалчивать свою боль, что в будущем может стать почвой для тревоги и депрессии.
Другая категория ядовитых фраз — это послания, разрушающие самоценность. «Вот Петя из соседнего подъезда уже читает, а ты все еще буквы путаешь!», «Ну что у тебя за каляки-маляки, я в твои годы уже портреты рисовала!» Ребенок не слышит в этом конструктивной критики. Он слышит: «Ты хуже других. Ты не дотягиваешь. Твои старания ничего не стоят». Формируется установка на то, что любовь и признание нужно заслуживать, что сам по себе он не представляет ценности. Вырастает взрослый-перфекционист, который изнуряет себя в погоне за идеалом, но никогда не бывает доволен собой. Или, наоборот, человек, который заранее опускает руки, убежденный в своей несостоятельности: «Зачем стараться, все равно ничего не выйдет».
Третья группа — фразы, которые внушают экзистенциальный страх и чувство вины. «Вот умру — тогда ты поймешь!», «Я из-за тебя сердце себе испортила!», «Если бы не ты, я бы давно стала знаменитой художницей!» Ребенок, чье мышление эгоцентрично, воспринимает это буквально. Он чувствует себя грузом, обузой, причиной всех несчастий своих родителей. Рождается глубокое, подсознательное чувство вины за само свое существование. Такой человек во взрослой жизни будет подсознательно саботировать свое счастье, потому что не чувствует себя его достойным. Он может вступать в отношения, где им будут пользоваться, бессознательно искупая свою «вину».
Отдельного внимания заслуживают фразы, калечащие волю и инициативу. «У тебя не получится, давай я сделаю», «Не лезь, куда не следует», «Сиди тихо».
Мир для ребенка полон чудес и открытий, он жаждет его исследовать. Но эти фразы рисуют мир как враждебное, опасное место, где любая инициатива наказуема. Вырастает пассивный, безынициативный взрослый, который боится браться за новые проекты, менять работу, отстаивать свои границы. Его девиз по жизни: «Лучше сидеть тихо и не высовываться».
Что же делать, если вы узнали в этих фразах голос своих родителей, а теперь с ужасом ловите их на собственном языке? Первый шаг — это осознание. Понять, что это — не ваши мысли, а усвоенные когда-то программы. Второй шаг — это работа над собой, возможно, с помощью психолога, чтобы исцелить своего внутреннего ребенка и дать ему то, чего он недополучил: безусловное принятие, право на ошибку и на любые чувства.
Если же вы родитель, поймавший себя на подобных словах, не корите себя беспощадно. Все мы родом из своего детства. Но у вас есть сила разорвать эту цепь. Попробуйте заменить старые, автоматические фразы на новые, поддерживающие.
Вместо «Не плачь!» скажите: «Я вижу, что ты расстроен. Я с тобой. Расскажи мне».
Вместо «Вот Петя молодец!» скажите: «Мне нравится, как ты стараешься. Я горжусь тобой».
Вместо «У тебя не получится!» спросите: «Как думаешь, с чего лучше начать? Давай подумаем вместе».
Запрещая ребенку чувствовать, мы не делаем его сильнее. Мы просто учим его врать самому себе. Разрешая ему быть живым — злиться, грустить, бояться и радоваться, — мы даем ему самый главный ресурс в жизни. Ресурс контакта с самим собой. И именно этот ресурс становится тем стержнем, который поможет ему выстоять в любую бурю.
--
Перейти на форум психологов