Я не люблю вспоминать своих родных родителей. Еще больше меня угнетает, когда про биородителей вспоминает кто-то посторонний. Я пытаюсь засунуть все воспоминания, связанные с ними глубоко в подсознание. И сама стараюсь их оттуда не вытаскивать. Почему?
В общем мне абсолютно все равно, как поживает мой папочка. У меня не осталось в душе нелюбви не сострадания к нему. Даже ненависти и злости нет. Полное равнодушие.
Для меня он посторонний чужой человек. Своего рода артист из старого фильма, который назывался «детство». И этот фильм оставил, в свое время, неизгладимый след в моей душе. Даже в самых страшных сценах в этом сериале я сострадаю девочке Алине и мальчику Руслану. Я переживаю за них, не за себя. Я совсем другой человек, не как не связанная с детством этих детей. Тогда почему мне больно вспоминать, про своих биородителей?
Просто тогда я понимаю, что я приемный ребенок. И мне становится стыдно за свои поступки. Я совсем не заслужила такой жизни, которая сейчас у меня. Родной ребенок принимает заботу своих родителей, как должное. Я так же ее принимаю от своей приемной мамы. И так же, как многие родные дети выделываюсь… это мне те так… это мне не то купили… щас... А кто я на самом деле?
Я дочка алкашей. И все, что я сейчас имею заслуга моей мамы. Мне бывает очень стыдно за свое поведение. Что бы я сейчас имела, живя со своими биородителями? В общем ничего. Раньше, когда я жила с биородителями, я все принимала с благодарностью, а сейчас выделываюсь. Почему?
Что я имела в детстве? Ну, угостят меня конфеткой. Я брала и радовалась! У меня даже мысли не возникало заявить: «я не люблю такую конфету, она не вкусная». Или мне дадут старую вещь, и я счастлива обновке. А сейчас?
Мне вот допустим нужны брюки «трубы». Другие мне не нужны, хотя у меня есть 20 разных брюк. Почему я постоянно чего-то хочу конкретного? Почему я разучилась радоваться тому, что у меня есть?
Нет, я, конечно, очень рада своему дому… тем вещам, что я имею…но ... я перестала испытывать восторг от нового. Почему? Я стала взрослой или зажралась?