В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
- Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?
1
- Семён Маркович, как вам живётся на пенсии?
- Да разве это жизнь? Засмотрелся вчера на Французском бульваре на красивую девушку, она это заметила и спрашивает: "Вы что-то хотели?". А я: "Уже нет, таки просто смотрю"!
2
На выставке рыбок экскурсовод водит по залу небольшую экскурсию, среди прочих - молодая пара. Показывает обитателей аквариумов, про некоторые виды рыбок старается рассказать нечто занимательное:
- Астронотусы интересны тем, что привыкают к хозяину. Если один человек за ними долго ухаживает, кормит их, то они дают себя погладить и даже поиграть с собой. Но если вдруг хозяин про них забывает, они начинают скучать, ложатся на дно, притворяются мертвыми или больными.
Тут парень тихонько толкает в бок девушку:
- Прям как ты, рыба моя!
3
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.
4
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
5
Объявление чистильщика обуви в Одессе:
"Второй ботинок чищу бесплатно".
6
- Что будешь делать в отпуске?
- А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?
7
Повезло школярам, что Менделеев изобрел водку сразу после изобретения своей таблицы. А если бы не изобрел, то, сколько ещё таблиц нам пришлось бы учить…
8
- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
9
- Мама, а сегодня девочки в садике себя очень плохо вели.
- И что же они делали?
- Они на прогулке голову между прутьями забора засовывали.
- Ты ведь не засовывала?
- Нет, у меня не пролезла.
10
- После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!
11
Наш студент - это единственный человек в мире, способный вспомнить на контрольной то, чего никогда не знал.
12
- Папа, мне сегодня на уроке информатики сказали, что у меня родители необразованные.
- Вовочка, а что такое информатика?
13
У Рабиновича спрашивают:
- Зачем вы держите аквариум в кабинете?
- Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы клянчить деньги.
14
- Мам, пап я хочу жить один.
- Мы рады за тебя, сынок!
- Ваши вещи я уже собрал.
15
Вовочка спрашивает отца:
- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк?
- Отец обещал - отец сходил!
16
Вчера мне позвонили из школы и сказали:
- Ваш сын постоянно лжёт!
Я ответил:
- Скажите ему, что у него отлично получается, ведь у меня нет сына.
17
- Яша, тебе всего пять лет, и ты учишь английский?
- Да, а когда мне будет двадцать пять лет, я женюсь и уеду в Америку.
- Умница! Только вот зачем же жениться, а потом лететь, это же тратиться на два билета!
18
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
19
Два одессита:
- Сёма, а куда везут социальные лифты?
- Я думаю, Изя, они таки везут на вершину пищевой цепочки.
20
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Вась, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- Гавканье твоё слушал!
21
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги бабушке сделать ремонт. Вот поэтому у меня ничего и не было.
22
Учительница химии:
- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка с задней парты:
- Хороших подзатыльников от сварщика.
23
Веду машину по оживленной улице и вижу - парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
24
- Давай окрошку на пиве сделаем?
- Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц…
25
А когда я учился в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
26
- Папа, а почему ты большой, а я маленький?
- Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
- Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
- Спи, сынок, это закон природы.
- Папа, а почему мамонты вымерли?
- Почему, почему... Потому что болтали очень много, а не спали!
27
Мужик в три часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
- Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
- Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я репетирую...
- Это Моцарт, да?
- Ну... да...
- Я вам очень признателен!
- Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
- О да! И ещё тёща собрала вещи и утром уезжает…
28
Поймала машину, села на заднее сидение, а там мальчик, смотрит на меня серьезно и говорит:
- Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться!
29
Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины - это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…
30. Очень тонко.
Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.
Британские учёные сообщают: если мыть ноги, то помоются и руки.
- - - - -
На этом сегодня всё.
Всем читателям хорошего настроения , здоровья и удачи ! Они нам обязательно пригодятся .
На чай можно сюда:
Юмор ещё почитать :