1.Мама-шутница
Летом ехали с мамой в отпуск. В полной электричке расселись по разным местам. Рядом со мной оказалась компания парней, а мама сидела позади. Один из парней решил познакомиться и спросил: «Девушка, а вашей маме зять не нужен?» Тут мама оборачивается и с улыбкой отвечает: «Нужен! Скоро картошку копать, да и чемоданы тяжёлые!» Поездка получилась весёлой — чемоданы нам донесли, но телефон парни так и не взяли.
2.Подпись с последствиями
Отправляла пятилетнюю дочку в санаторий. При оформлении серьёзный врач спросил:
— Умеешь писать буквы?
— Умею! — гордо ответила она.
— Имя своё можешь написать?
Дочка уверенно расписалась в бланке — «МАША». А врач зачитал, что она подписала документ о соблюдении режима. Глаза у дочки были такие разочарованные! Я ей потом сказала: «Прежде чем подписывать, нужно читать!»
3.Семейное воссоединение
Пропал кот. Искали везде, расклеили объявления, но безрезультатно. Во время ремонта в подъезде, когда дверь была открыта, я увидела своего кота у квартиры. Но не одного — с женой и четырьмя котятами! Забрала всё семейство.
4.Обезьяньи интриги
В зоопарке наблюдал за обезьянами. У них есть традиция: пока альфа-самец не поест, остальные ждут. Вожак выбирает самое вкусное, раскидывает остальное и забирается с добычей на лежанку.
Учёные поставили ящик с замком и научили вожака им пользоваться. Теперь он наедался, остатки запирал и спокойно шёл спать, оставляя сородичей ни с чем.
5.Перловая история
Жена приготовила перловку по необычному рецепту. Собрала семью, ждёт оценки. Младший сын говорит:
— Мам, ты так хорошо готовишь…
Жена расцвела. А он продолжает:
— …пиццу, оладушки, сырники, борщ, котлетки. Мам, пожалуйста, готовь их, только не перловку!
6.Газовая арифметика
Носил два баллона ПГС (пропан, 50% НКПР) через проходную. Охранник забеспокоился: «Два баллона — опасно, 50 плюс 50 будет 100!» Я спросил: «А если взять две бутылки водки, получится литр 80-градусной?» Охранник задумался и пропустил.
7.Воздушное недоразумение
В долгом перелёте рядом сидела женщина, не могла включить телевизор. Экран чёрный, какие кнопки ни нажимай. Я нажала кнопку на устройстве — экран погас. Через пару часов поняла: у них приватные мониторы с защитой от просмотра сбоку.
8.Арбузные переживания
На рынке худенький мужчина покупал два увесистых арбуза. Продавец положил их в пакеты. Мужчина, поднимая, озабоченно произнёс: «Лишь бы ручки выдержали». Продавец заверил, что пакеты крепкие. Мужчина тихо добавил: «Да я за свои ручки переживаю».
9.Борьба с металлоломщиками
На участке воровали металлолом. Обратился к участковому. После очередного случая пришёл к нему:
— Ваши металлоломщики достали. Ещё раз что-то пропадёт — заплачу 200 долларов, и им набьют морду.
Участковый ответил:
— Хорошо, только не на моей территории.
10.Родительское мелирование
В роддоме спросила у Ани, у которой было уже двое детей:
— Классное мелирование! Где делала?
— Это седина…
11.Алкогольная чистоплотность
Есть подруга, помешанная на чистоте. После вечеринки она, еле стоя на ногах, настаивала на душе. Пропала в ванной на час. Я постучала — дверь открыта. Подруга сидела в ванне и тёрла мылом ноги в капроновых носках, приговаривая: «Где я так испачкалась?» Когда я сняла носок, она молча пошла спать.
12.Кошачья драма в мастерской
В мастерской завелись котята. Начальство приказало их утопить, но никто не решился. Один сотрудник только вздохнул: «Да я даже колбасу режу — и то плачу…»
13.Китайская приправа
Заказал из Китая средство от тараканов. Распределил по квартире — пахнет вкусно, а тараканы как бегали, так и бегают. Кажется, даже прибавилось.
Написал продавцу негативный отзыв. Китаец ответил, что это не отрава, а приправа, которую нужно добавлять в блюда, а не разбрасывать по углам.
14.Маркетологический промах
Маркетолог заказал для ларька новый холодильник. Привезли, а он не проходит ни по ширине, ни по глубине. Дверь — 64 см, холодильник — 72 см. Звоню маркетологу:
— Ты дверь измерял?
— Да, 64 см.
— А зачем заказал холодильник на 72 см?
— А что, не вошёл?
15.Пианино на продажу
Решил продать бабушкино пианино через «Авито». Долго не было звонков. Вдруг звонок:
— Вы продали пианино?
— Нет ещё.
— А я продал.
И положили трубку.
16.Арбузный секрет медсестёр
В поликлинике слышал, как медсестры обсуждали, что покупают арбузы и дыни только после того, как заканчивается волна отравлений ими.
17.Самогонные корки
В советское время в «Детском мире» стояла очередь. Впереди мама с пятилетним сыном. Он доедает апельсин и спрашивает:
— Мам, корки выбросить или в самогон положишь?
Вся очередь покатилась от смеха.
18.Макароны по-отцовски
Впервые решил приготовить макароны с тушёнкой. Батя играл в Quake 3, пришлось самому. Варил, читал инструкцию, дошёл до «варить до готовности». Спросил отца:
— А как понять «до готовности»?
— До твоей готовности их съесть!
Вопрос отпал.
19.Кот под кроватью
Летом засыпал, и вдруг чувствую — кто-то лижет руку. Перевернулся — кот спит в ногах. Полез под кровать — там второй! Забрался через балкон на второй этаж.
20.Виталик и Юля
Перед моим переездом появилась надпись «Виталик любит Юлю». Я выросла, родила, а надпись держалась. Недавно появилась новая: «Виталий, продай краску!»
21.Школьный провал
Вызвали к доске рассказать о полководце. Успел запомнить только даты жизни. Учительница с иронией:
— Понятно. Значит, он ничего в жизни не добился.
22.Татуировка на лысине
Набил тату на лысине. Приехала мама:
— Теперь девушки не полюбят, на работу не возьмут!
Набил на руке. Мама:
— На голове ладно, но на руке-то зачем?
23.Отдых без детей
С тремя детьми зашли узнать цену номера в отеле. Администратор:
— К нам с детьми не приезжают. К нам отдыхать приезжают.
24.Ноготь и дырявый носок
Пошёл к хирургу с вросшим ногтем. Из чистых носков нашёлся один целый и один с дыркой. Надел целый на левую, дырявый на правую. Врач попросил показать правую ногу. Пришлось демонстрировать ноготь через дырку.
25.Лифтовый страх
С коллегой ждали лифт. Приехал тот самый, в котором часто застревали. Я радостно:
— А вот и наш любимец!
Из лифта выскочил мужик и бочком-бочком от нас.