Мотивирующая фраза и нервный курсор в пустом окошке:
"С чего - то нужно начать".
Ну, тогда поехали!
Пишу я всегда по - желанию. Его не было какое - то время. Возможно, не было ресурсов или эмоциональный фон был максимально нестабилен. Меня, буквально разрывало на части от количества планов и идей. Что осуществилось?
Мне думается, что все мы иногда оказываемся в детском парке аттракционов и вот, ты садишься на "Формулу Росса" или "Блин Шот" и понеслась!
Работа летняя закончилась уже почти два месяца назад, а я и не заметила, как я снова студент. И опять эти пары, задания, тетради, учебники.
Самое приятное в учебниках, это нюхать страницы, если книга, конечно, новая, а не излузганная соплями, чаем, паштетом и несвежим супом, который выливался изо рта у причмокивающего голодного студента, который без разбора поглощал всё, что есть, на стрессе. Опять вспомнился кошмар моего детства ; "Лангольеры", которые съели всю планету. Вы помните этот фильм?
Я смотрела его в щель из спальни, пока родители не увидели блестящий любопытный глаз.
Это было очередное отступление. Мотивация что-то делать жёстко снизилась. Я не могу усадить себя за стол и читать, как полагается. Мысли рассеиваются и я снова хватаюсь, то за одно, то за другое. Хоть бы на раз прочитать принципы антибиотикотерапии. Вместо этого, я уже четыре раза перелистал страницы темы:
"Раз, два, три, четыре..."
Не так уж и много. Ну, ладно, пойду котлеты, тогда, пожарю.
Недавняя лютая работоспособность испаряется, я это чувствую. Хочется полежать. Может быть я перетренировалась?
Уже несколько дней нет бессонницы и желания идти куда-нибудь ночью, бежать, лететь.
Позавчерашние ночные поиски курсов для фотографа сегодня кажутся бредовыми, а мне казалось, что я готова взять кредит на дорогущий фотик. Вчера ночью я искала курсы по ведению психологических групп, а перед этим, курсы реабилитолоов.
Что я в итоге хочу, непонятно. Проснулась и думаю:
Это ж, последний учебный год. Какой из меня фельдшер?
Неужели, я вечный студент? Бестолковый или рассудок затуманился? Порой, мне кажется, что мои мозги завернули в укрывное, которым защищают огурцы на грядках, и я как-будто другая и где-то не здесь.
Лирика! Просто, октябрь на дворе. Может быть, дело в этом, а может, поход к психиатру не был лишним.
Когда закончились силы, яркие сны тоже испарились. А мне они, между прочим, очень нравятся. Такие они необычные и объемные. По - моему там даже есть запахи. Хорошо, когда они приятные, а не как тот, где идёт Великая Отечественная, а я штрафник, отправленный на массовое захоронение солдат после наступления. Стою, вся грязная. Холодно. Чувствую, как влажная глина комками налипла на мне. Ноги увязли в жиже, лицо вспотевшее, чёрное. Я вижу много тел. Нет, это не то слово! Гора тел. Братская могила. Я всех зарыла. Стою, тяжело дыша, приколачиваю табличку, а внизу, на основании образовавшегося пригорка сочится тёмная липкая, вперемешку с землёй, кровь. Просыпаюсь. На лбу холодный пот.
Это было ещё до войны. К чему такие картины выдало подсознание?
Такие сны надолго запоминаются, хотя, я не хочу такое помнить.
Пару дней назад снились восковые люди - жёлтые, с застывшим выражением лица, но с сохранившимися движениями. Они передвигались, что-то делали, а я смотрела сверху на них. Эти люди даже пахли воском. Отвратительно. После пробуждения этот запах был в носу и во рту.
Лучше бы приснилось что-нибудь веселое, яркое и жизнерадостное.
Начала вести дневник настроений по рекомендации врача.
У меня не семь, а восемьдесят семь пятниц на неделе, а в итоге оказалось, что там, вовсе не пятницы, а субботы.
За окном туман, кто-то поставил авто на сигнализацию. Уже, наверное, переделал кучу дел, а мне не хочется.
Группы антибиотиков....
Я опять ничего не помню. Какой смысл читать. Мозг решил отдохнуть. Ночью он создавал фильмы, а теперь не хочет ничего делать, вот и я лежу и не хочу.
Ладно, надо умыться, надеть нормальное лицо - желательно, доброе и выходить в люди.