Знаете это чувство, когда вы уже взрослый, самостоятельный человек, а в какой-то момент ловите себя на мысли: «Я сейчас сказал(а) это точь-в-точь как моя мама»? Или когда, принимая решение, где-то глубоко внутри слышен отголосок папиного строгого: «Так правильно».
Ко мне на консультации часто приходят умные, состоявшиеся люди. И мы постепенно обнаруживаем, что многие их трудности — это не их собственные мысли. Это старые, записанные когда-то в детстве «магнитофонные плёнки» с голосами значимых взрослых. Эти записи проигрываются автоматически, в самый неподходящий момент.
Давайте послушаем, что на этих плёнках.
Не просто слова, а правила жизни
Ребёнок не фильтрует слова родителей. Для него мамино «хватит реветь» или папино «не будь жадиной» — это закон. Выживание ребёнка зависит от взрослых, и чтобы быть любимым и безопасным, он усваивает эти правила всем существом.
Повзрослев, мы забываем контекст, но правило продолжает работать. Оно становится частью нас, нашим внутренним голосом, который комментирует происходящее.
Какие фразы мы носим в себе?
Они могут звучать по-разному, но суть у них общая.
«Дай мальчику поиграть, надо делиться!»
Кажется, про щедрость? А на деле ребёнок слышит: «Твои вещи — не совсем твои. Чужие желания важнее твоих». Во взрослом возрасте такой человек не может установить границы. Коллега постоянно «одалживает» у него ручку и не возвращает, а внутри включается заезженная пластинка: «Надо делиться, иначе ты плохой». И ручку уже не вернуть, и внутри копится обида.
«А вот Маша из соседнего подъезда...»
Кажется, мотивирует? А ребёнок чувствует: «Я проигрываю в этой гонке. Я недостаточно хорош, чтобы меня любили просто так». Вырастает взрослый, который в любом деле смотрит по сторонам, сравнивает свои успехи с успехами друзей в соцсетях и изводит себя мыслью, что он «не дотягивает». Даже получив повышение, он не радуется, потому что внутри тут же шепчет: «А Карьеров уже директор».
«Хватит реветь! Прекрати! Мальчики не плачут!»
Прямой запрет на чувства. Ребёнок учится: чтобы быть принятым, нужно прятать свою боль, страх, грусть. Во взрослом возрасте такой человек становится своим личным тюремщиком. Он не может расплакаться от горя, не может признаться, что ему страшно начинать новое дело. Он носит всё в себе, и это становится тяжёлым грузом, который иногда приводит к тревоге или просто к ощущению, что ты «не живёшь, а существуешь».
Почему же мы продолжаем это повторять?
Это не мы. Это — автоматическая реакция. Представьте, что 20 лет вы ездили по одной и той же лыжне. лыжня стала очень протоптанная и глубокая и вылезти из неё и поехать в другом направлении требует сил!.Мозг выбирает самый простой путь: вместо того чтобы придумывать новое, он воспроизводит старые, проверенные решение. Это быстро и привычно.
Что со всем этим делать?
Самое главное — не бороться с этим голосом и не пытаться его «выкинуть из головы». Это часть вас. С ней нужно познакомиться.
Шаг первый: Узнать в лицо.
В следующий раз, когда почувствуете резкую тревогу, вину или необъяснимый ступор, остановитесь и спросите: «А чей это голос? Что именно он сейчас говорит?» Часто достаточно просто признать: «Ага, это мамина запись про то, что "всегда нужно быть сильной"».
Шаг второй: Поблагодарить и переписать.
Да, именно поблагодарить. Часто эти установки когда-то помогали нам выжить или быть «удобным» ребёнком в сложной для родителей ситуации. Мысленно скажите: «Спасибо, я понимаю, что ты пытаешься меня защитить (уберечь от ошибки, сделать "хорошим" в глазах других)».
А потом — переписать. Осознанно и вслух.
Старая запись: «Ты должен стараться лучше!»
Ваша новая фраза: «Я уже сделал(а) достаточно для сегодня. Я могу позволить себе отдохнуть».
Старая запись: «Не будь эгоистом, думай о других!»
Ваша новая фраза: «Мои желания и потребности тоже важны. Сначала я позабочусь о себе, тогда у меня будут силы и для других».
Из моего кейса
Ко мне пришла женщина, успешный дизайнер. Её мучил жуткий страх перед презентациями новых проектов. Всё тело сковывало. Вместе мы вышли на фразу её отца, которую он бросал, проверяя уроки: «И это твоя лучшая работа? Неужели ты не можешь ничего сделать нормально?»
Она носила в себе этот перфекционизм годами. Мы не стали его ломать. Мы просто добавили к нему другой, взрослый голос. Теперь, готовясь к презентации, она сознательно говорит себе: «Мой внутренний критик хочет, чтобы всё было идеально, и это помогает мне быть собранной. А я, как взрослый специалист, знаю, что "нормально" — это уже отлично. Клиент ждёт не идеала, а рабочего решения».
Она не избавилась от голоса отца. Она поставила его на место советчика, а не главного начальника. И, кстати, иногда этот голос действительно помогает. Но не руководит.
Как с любым наследием, мы вправе решить: что-то мы бережно храним, что-то берем на заметку, а от чего-то — с благодарностью отказываемся, чтобы жить своей, а не чужой жизнью. Ваш внутренний мир — это ваша территория. И главный голос на ней теперь — только ваш.
Меня зовут Оксана Негеля и я психолог, который работает с внутренними критиками и жизненными сценариями. Приглашаю в работу!
Записаться ко мне на консультацию вы можете по тел. 8928 229 09 34
Приглашаю в свой ТГ канал, там я ежедневно выкладываю много полезных практик и отвечаю на вопросы подписчиков.