Приветствую, дорогие читатели! С вами Роман Винилов. Поговорим сегодня о женских обидах и о том, как мужчине сохранить свое достоинство, столкнувшись с данной проблемой.
Самоуважение — определяющее качество сильного мужчины. Я говорю здесь не про гордыню, а про особенное внутреннее самоощущение. Вы (и только вы) в центре своей жизни. Не любимая, не друзья, не мама и не дети! Сначала — вы, и только потом — все остальные.
Такая иерархия ценностей и приоритетов не делает вас эгоистом, наоборот, она делает вас сильным человеком. А именно сила привлекает и удерживает женщину в вашей орбите. Да-да, не жалость к вам, не ваши уступки, не страдания или жертвы, а ваша сила.
Мужчина, которого уважают и любят окружающие, не стремится им угодить, а идет только своим путем. Рядом с таким человеком остаются только те, кто действительно хочет разделить с ним этот путь.
Таких мужчин на самом деле немало. Их легко узнать: они не бегают за юбками, не унижаются, цепляясь за женские локти, не теряют себя. Их любят и ценят, потому что они сами ставят себя в центр своего мира. Если вы этого не сделаете, то кто-то другой займёт это пустое место.
Уж сколько раз твердили миру: нельзя прогибаться под женские обиды. Это самая старая манипуляция, причем самая живучая. Женщина обиделась — мужчина засуетился, заволновался, побежал раскуривать кальян мира. Всё, попался, голубчик!
Попробуйте всего один раз проявить силу. Не прогнитесь там, где обычно это делали, где вами пытались управлять через эмоцию страха. Один раз скажите себе: «Я, моя жизнь и мой покой важнее, чем её настроение». И посмотрите, что будет. Поверьте, мир не рухнет, зато вы себя сохраните.
Особенности гендерного воспитания
Теперь поговорим немного про детскую тему, потому что всё начинается там, в далеком детстве.
Сейчас стало особенно заметно, что девочек воспитывают так, как раньше воспитывали мальчиков, а мальчиков, наоборот, как девочек.
Что говорят девочкам с детства:
- уважай себя,
- не позволяй никому на себя давить,
- не уступай в принципиальных вопросах,
- выстраивай и защищай границы,
- будь сильной и независимой,
- никого не слушай,
- знай себе цену,
- если один не подошёл, строй отношения с другим, третьим и т.д.
А что говорят мальчикам:
- уступай девочкам,
- будь добрым и мягким,
- делись,
- не огорчай мамочку, бабушку, женщин в целом,
- будь удобным и покладистым,
- не спорь,
- будь послушным,
- угождай и стремись понравиться, если хочешь, чтобы тебя любили.
И вот мы пожинаем плоды: девочки становятся девушками с твердыми границами и индивидуалистическим мужским мышлением, а мальчики — мягкими, тревожными, вечно виноватыми и растерянными юношами.
Родители гордятся: «Дочка – настоящий сорванец, любому даст отпор, любого на место поставит!». Но теперь представьте, что вы — папа молодого человека. Хотели бы вы ему такую девушку, которая будет только тем и заниматься, что давать отпор?
Одна клиентка призналась мне: «Я хочу, чтобы мои девочки-подростки были главными в отношениях, эдакими заправилами, чтобы мужики жили у них под каблуком, носа оттуда не показывали, безропотно содержали их и слушались, заглядывая в рот». Я спросил её: «А если бы у вас были сыновья, вы бы хотели им таких жён?». Она задумалась и сказала: «Нет. Я бы наверняка испугалась. Я бы не пожелала такого собственной кровинушке».
Вот и весь сказ. Если женщина вдруг осознаёт, что не хотела бы для своего сына жену, по подобию которой воспитывает свою дочь — это очень тревожный сигнал.
Сегодня мы сами воспитываем мальчиков так, чтобы они были удобными, а потом удивляемся, почему у нас выросли мужчины:
- которые не могут принять самостоятельное решение,
- которые боятся сказать «нет»,
- которые цепляются за женщину до полного самозабвения,
у которых всё в жизни разваливается, потому что руки заняты совсем не тем, чем надо – или банкой с пивом, или её смартфоном (вдруг ей какой-нибудь Вася за моей спиной пишет), или вечными подарками, призванными задобрить и замирить женщину, которая давным-давно перепутала все берега.
А как же пресловутый мужской путь, прямой, могучий и широкий? А как же мужская самореализация? А как насчет грандиозного дела всей жизни? А что с личной свободой? Ничего этого нет, потому что с детства мальчика учили: «Будь хорошим. Не спорь. Уступи. Не расстраивай».
А маленькому мужчине надо было говорить совсем другое:
- ты — главный в своей жизни, главнее тебя нет ничего;
- ты — опора для самого себя;
- ты имеешь право выбирать;
- ты всегда вправе отказать;
- ты не обязан нравиться;
- ты не должен терпеть, если тебя унижают;
- ты родился и живешь не для того, чтобы быть удобным для других.
Пока мы не начнём правильно воспитывать мальчиков, мы будем бесконечно наблюдать миллионы сломанных судеб и сломанных жизней. Мужчина не должен раболепно выполнять любые женские прихоти, не должен тянуть отношения только на себе, не должен ходить вокруг своей «принцессы» с виноватым видом в попытке угадать, за что же она в очередной раз обиделась. Он имеет полное право на собственную жизнь и собственный путь, и только тогда «попутчики» приложатся сами собой.
Женщина с мужским характером и мужчина с женским
Женщины стали другими, и это видно невооружённым глазом. У нас появляется всё больше дам с выраженным и явным мужским началом. Они бесстрашны, эмоционально холодны, резки и решительны. Ничего не боятся, не склонны проявлять слабость, охотно диктуют свои правила и руководят другими.
На первый взгляд кажется: ну и пусть, ну и ладно, бывают такие женщины. Но вопрос не в том, как они держатся внешне! Вопрос в том, что внутри-то у них все осталось всё по-прежнему.
Давайте честно: эволюционно женщина не изменилась. Она всё равно интуитивно тянется и клонится туда, где чувствует силу. Туда, где на бессознательном, подспудном уровне возникает мощное сексуальное влечение. Женщина не ищет «удобных» - она ищет «зубастых», «ведущих», таких, кто не умрет, если она однажды уйдет, кто не впадет в панику, завидев её слёзы или обиды.
Если мужчина проявляет в поведении то, что женщина считает слабостью — чувствительность, обидчивость, тревожность — она его рано или поздно сольет. Даже если он будет очень стараться, даже если влюбит в себя. Женщина может проявлять слабость (и именно за это её любят), для мужчины же это – табу. Такова сермяжная правда жизни.
Вечные любовники
А как насчет тех, кого мы привыкли называть «вечными любовниками»? Вечный любовник — это не мужчина, которого женщина любит, это тот, с кем ей просто хорошо в постели. Есть такие мужчины, которые, как только дело выходит за рамки интима, мгновенно перестают быть интересными. С ними не о чём поговорить, и как компания они – так себе: слишком скучны, пусты и однообразны. И возникает вопрос: стоит ли продолжать такую связь?
Женщина может подумать:
- секс искрометный,
- ничего от меня не требует,
- не лезет в душу,
- встречаемся только когда хочется,
- не пристает со всей этой мутью о серьёзных отношениях.
И вроде бы довольно удобно, но внутри появляется предательская пустота, потому что секс — это не всё. Мужчина, который хорош только в постели, опять-таки, не вызывает никакого уважения. Он приятный, нежный, обходительный, но не важный. Он точно не ведущий, не лидер, он – паж на службе у женского удовольствия.
А что с мужчинами? Мужчины в этой роли тоже часто обманываются, думая:
- ну, она пока не раскрылась,
- со мной у неё все будет по-другому,
- если я вложусь, она станет теплее, «оттает»,
- она просто недооценена,
- я помогу ей.
И вот он — миф самонадеянного воспитателя. Мужчина думает, что он может «перевоспитать» партнёршу до уровня серьёзных отношений. Но, как говорится, если вы додумались полюбить ночной горшок, не стоит рассчитывать и ждать, что он станет вазой. Он так и останется горшком.
Существует три уровня совместимости:
1. Секс.
2. Общение.
3. Перспектива.
И большинство историй вечных любовников заканчиваются на первом, то есть, на уровне тела. Всё, остальное не работает: нет глубины, нет достаточной связи, причем оба это понимают, но по инерции продолжают. Почему?
- Потому что не хочется остаться без ничего.
- Потому что иллюзия связи все-таки дороже и больше, чем пустота наедине с собой.
- Потому что ночь в одинокой сиротливой постели куда страшнее, чем чужой, но уже знакомый и привычный человек рядом.
Как относиться к роли любовника?
Это личный выбор каждого. Если вы ясно понимаете, что ничего другого и лучшего вам не светит, и вам достаточно такой связи, продолжайте. Но если вы ждёте от жизни чего-то большего, а человек вам этого не дает, перестаньте строить иллюзии.
Мужчинам особенно важно помнить:
- женщина, которая хочет отношений, не будет держать рядом мужчину только ради секса;
- женщина, которая хочет только использовать, будет держать мужчину, который ничего не требует;
- если вы чувствуете, что в этих отношениях вы «застыли», «залипли» и не можете двигаться дальше, не стоит за них держаться.
Женщина может быть в постели идеальной любовницей, но если она вам безынтересна за пределами спальни, вы можете остаться в роли вечного любовника, ровно до тех пор, однако, пока она вас не сольёт.
Вечный жених
Есть такой типаж — «вечный жених». Мужчина вроде бы и не против отношений, часто даже вступает в них, но дальше дело не заходит. Женщина ждёт решительного шага, а он отступает назад. Она требует конкретики, а он говорит что-то невразумительное вроде «я ещё не готов». И эта волокита тянется годами.
Иногда это осознанная позиция, а иногда — большая внутренняя проблема, которую сам человек даже не замечает. Разберём, какие бывают причины этого феномена.
1. Добровольные вечные женихи (они же – «убежденные холостяки»):
- осознанно избегают тягот семейной жизни,
- ценят свою свободу,
- хорошо умеют привлекать женщин, но не впускают их в свою личное пространство,
- уверены в себе, довольно ресурсны, автономны,
- не нуждаются в женщине как в опоре, поддержке или источнике домашнего уюта.
Таким мужчинам комфортно в рамках свободных встреч. Женщины часто думают, что смогут «приручить» такого «экзотического зверька», но он изначально не идёт дальше. Это сознательный выбор, а не психологическая травма.
2. Недобровольные вечные женихи.
А вот тут сложнее: мужчина хочет построить отношения, хочет завести семью, но… ничего не выходит. Женщины его рано или поздно сливают, и отношения не развиваются. Он искренне не понимает, почему.
Причин может быть несколько:
- Инфантильность и несепарированность от матери. Женщина бессознательно считывает, что место «главной» женщины в его жизни занято, и отходит, бросает позиции. Ей не хочется бороться с его мамой, даже если та формально не вмешивается.
- Семейные травмы. Если в родительском доме были ссоры, насилие, авторитарная мать или тиранический отец, в подсознании может закрепиться установка: семья = боль. И хотя сознательно мужчина хочет отношений, стремится к ним, его бессознательное поведение выдаёт детскую тревогу, отстранённость и страх. Женщина чувствует это и, опять-таки, уходит.
- Другие травмы. Часто это первая юношеская любовь, которая сильно обожгла, ну, или первые серьёзные отношения, где мужчину унизили, предали, надломили морально. После этого формируется неосознанная защита: я больше не стану вкладываться в отношения. Мужчина вроде бы хочет, но внутри как будто стоит невидимый блок. Женщина это чутко улавливает и больше не задерживается.
- Отношения двух травматиков. Есть мужчины, которые, как магнит, притягивают женщин с похожей травмой. Оба – подранки, оба – с подрезанными крыльями. Казалось бы, все должно получиться, ведь оба так похожи. Но партнеры не усиливают друг друга, а еще больше застревают в своих травмах, ведь по большому счету ни он не готов, ни она. Вроде бы притяжение есть, но дальше история не развивается.
Вечная невеста
Это зеркальный случай. Женщина всё время находится в отношениях, где есть и романтика, и секс, и совместные планы, но как только речь заходит о семье, о браке, о детях — что-то ломается, идет не по плану.
Что это может быть:
- страх потерять свободу
- травма, полученная в детстве от отца или в юности – от первого партнёра,
- неадекватные установки: «мужчины слабые», «семья — добровольное рабство» и т.д.
- бессознательное сопротивление роли жены,
- недоверие к мужчинам, тревожный тип привязанности.
Женщина может хотеть семью, то и дело говорить об этом, но на деле — всё рушится при первых намеках на брак.
Вечный студент
Тоже очень похожий механизм, только уже в сфере реализации. Человек учится, получает знания, много читает, накапливает нужное и ненужное… но не может начать действовать. Почему?
- страх ошибки,
- боязнь провала,
- недоверие к себе, своим способностям,
- перфекционизм: я должен знать еще больше, чтобы начать работать,
- страх ответственности,
- низкая самооценка вследствие детских травм: «ты ничего не добьёшься», «куда тебе с твоими способностями», «ты бестолковый», «ты троечник».
Этот синдром — тоже защитный. В учёбе безопасно: там никто не критикует, не увольняет, не вызывает на ковер. Но вечно учиться — значит отказывать себе в праве начать жить.
Что объединяет всех вечных любовников/женихов/студентов?
Объединяет все эти типажи следующее:
- отсутствие личностной целостности,
- внутренний конфликт между «хочу» и «боюсь»,
- разрыв и потеря контакта между сознательным и бессознательным,
- защитный «режим» от боли, которая была в прошлом,
- иллюзия безопасности в пассивности и «застое».
Если вы узнали в описании этих типажей себя или кого-то из близких, отчаиваться не стоит, ведь это хороший повод разобраться, что именно мешает идти вперёд. Быть вечно где-то «на подходе» — значит никогда не прийти в пункт назначения, а ведь в этом и есть настоящая жизнь.
Вопрос не столько в том, почему человек не вступает в брак или боится «идти на глубину», а в том, чего он на самом деле боится, где у него этот психологический блок, что ему не додали в детстве, в чем его личная «точка глубокой заморозки». С этим, безусловно, нужно работать, разбирать, разгребать завалы, иначе всё будет повторяться в каждых очередных отношениях - с новыми людьми, но по тем же старым лекалам.
Разведённые женщины с детьми (РСП): что их ждёт в будущем?
Когда речь идёт о разведённой женщине с двумя детьми, важно учитывать множество нюансов. Не все РСП одинаковые:
- одна стала вдовой,
- другая осталась одна после того, как муж отправился «искать себя» в Южную Африку,
- третья просто развелась, ушла от вполне нормального мужчины (не алкаша, не преступника и не абьюзера).
Но сухой остаток один и тот же: женщина осталась одна с детьми. Что это значит для мужчины, который потенциально готов войти в её жизнь?
1. Мужчина вряд ли будет на первом месте, поскольку на этом месте будут дети. И это нормально, если она хорошая мать.
2. При одном ребёнке ещё можно без больших потерь выстроить баланс в семье.
3. При двух — уже сложнее, но тоже возможно.
4. Если детей трое — нужно быть очень осознанной и зрелой женщиной, чтобы не превратить мужчину в обслуживающий персонал, приложение ко всей ораве.
Только в том случае, если женщина изначально уважает мужчин и способна выстроить здоровую иерархию в семье, у вас есть шанс на нормальные отношения. Это важно, друзья.
Еще один значимый момент — это то, как она презентует нового мужчину детям. Если она говорит детям: «Он теперь здесь главный» (даже называя по имени, что допустимо), то это уже хорошо. Если к тому же она не только учит их уважать мужчину, но и сама ведёт себя уважительно, то дети будут копировать её поведение, и это вообще замечательно.
Но, судя по практике и опыту, это все-таки редкость. Большинство разведённых женщин не могут или не хотят выстраивать в новой семье такую модель. Гораздо чаще они делают мужчину вторым сортом, указывая ему место за плинтусом («ты нам никто», «не смей на неё орать, ты ей не отец»). Отсюда конфликты, отторжение, дистанция, и в итоге — разрушенные отношения.
При этом надо признать: да, бывают счастливые браки с женщинами, у которых двое, а то и трое детей. Но, как правило, эти женщины изначально были адекватными и «годными». Они не озлобились, не вздумали мстить всем «мужикам-козлам», не вжились в роль жертвы намертво.
Если она бегала от бывшего, обижалась, устраивала слезливые драмы, то это так и будет в будущем. Люди не меняются: при большом желании меняются лишь внешние проявления, но темперамент остаётся таким, каким был дан при рождении.
Многие блогеры транслируют в интернетах идею, что РСП — это «полная безнадёга». Почему? Потому что у них, видимо, прорывается наружу личная желчь. Развелись, жена ушла, детей оставили ей, и теперь хочется, чтобы никто больше с ней не был счастлив. Это не объективная оценка, а слабодушная, мелочная месть, замаскированная под «железную мужскую логику».
Как психолог я могу сказать следующее:
- РСП может быть нормальной женщиной. И дети тут вообще ни при чем. Всё зависит не от наличия отпрысков и их количества, а от её собственного воспитания, зрелости, адекватного отношения к жизни.
- Если она сама с уважением относится к мужчинам, умеет договариваться, искать точки соприкосновения, то с ней вполне можно построить отношения.
- Если она использует детей как оружие или средство манипуляции, это дурной знак, который сигнализирует: лучше держаться от неё подальше.
- Да, у женщины дети всегда будут на первом месте, и это нормально. И у мужчины дети от первого брака тоже должны быть в приоритете. Но семья — это не борьба за первенство, а союз равных, и если оба достаточно осознанны и зрелы, то можно всё выстроить по фэншую.
Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks
И тут: https://vk.com/album2545052_233358270
Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.
Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.