Вскоре после свадьбы муж заметил, что его жена перед жаркой отрезает у сосисок кончики с двух сторон.
- Дорогая, а зачем ты отрезаешь кончики у сосисок? Почему не жаришь их целиком?
- Я не знаю, моя мама всегда так делала, поэтому я тоже так делаю.
Заинтересовавшись, она спросила у своей мамы:
- Скажи, мама, почему ты всегда отрезаешь кончики у сосисок перед тем, как их поджарить?
- Я не знаю, - ответила мама, - так делала моя мама, твоя бабушка, я училась готовить у неё и делаю всё так, как она. Такая в нашей семье традиция.
И они отправились к бабушке. Бабушка сидела в кресле-каталке, укутавшись в плед, и спала. Пришлось её разбудить.
- Бабушка, почему ты всегда отрезала кончики у сосисок?
- Не знаю, - ответила бабушка, - моя мама всегда так делала. Пока не поздно, надо узнать у неё.
Прабабушка лежала на смертном одре и готовилась отойти в мир иной.
- Скажи, почему мы отрезаем кончики у сосисок перед жаркой?
Прабабушка встрепенулась и оглядела окруживших её родственниц.
- А вы что, до сих пор готовите на этой маленькой сковородке?
Как мы становимся пленниками родовых сценариев...
Этот старый анекдот — идеальная метафора того, как в наших жизнях действуют родовые сценарии — невидимые программы, унаследованные от предков и передающиеся из поколения в поколение.
Суть метафоры гениальна в своей простоте: изначально был практический смысл (маленькая сковородка), но обстоятельства изменились (сковородка стала больше), а бессмысленный ритуал (обрезание кончиков) превратился в сакральную «семейную традицию», не подлежащую сомнению.
Так и в жизни.
Многие из наших убеждений, реакций и жизненных стратегий когда-то были той самой «маленькой сковородкой» — единственно возможным способом выжить, адаптироваться, сохранить лицо и семью в условиях конкретных, часто тяжелых, обстоятельств. Прабабушка, отрезавшая кончики, была практична и решала насущную проблему. Но последующие поколения унаследовали не суть — решение, — а форму, пустую оболочку ритуала, лишенного первоначального смысла.
Что такое родовой сценарий?
Это неосознаваемая поведенческая программа, совокупность убеждений («все мужики - козлы», «все богатые — воры», «любовь надо заслуживать», "ты должна терпеть и сохранять семью"), эмоциональных реакций (например, привычка замирать и не проявлять чувств при конфликте, потому что в роду за это жестоко наказывали) и жизненных путей (брак по расчету, отказ от карьеры из-за страха высунуться, терпеть неадекватного мужа ради выживания...).
Эти сценарии формируются в ответ на родовую травму: войны, репрессии, нищету, потерю близких, вынужденную эмиграцию. Чтобы выжить, система (семья) вырабатывает определенные правила.
«Не высовывайся» — чтобы не забрали. «Копи и терпи» — чтобы пережить голод. «Не доверяй никому» — чтобы не предали и т.д.
Правда в том, что жизнь движется вперед.
Война заканчивается, голод отступает, политический режим меняется.
Но «сковородка» в нашей психике остается прежней.
Мы продолжаем «отрезать кончики» — бояться того, что больше не опасно, и стремиться к тому, что на самом деле нам уже не нужно.
У меня был интересный взаимоисключающий родовой сценарий: девушке самое главное выйти замуж, потому что без мужа она - никто. Но все мужики - козлы, поэтому надо делать все самой. Вопрос - а зачем тогда этот странный процесс про взамуж, если я и одна делаю все сама? Может не стоит и деньги на свадьбу тратить? Я тогда была молода и слепо верила в то, что мне говорили мама и бабушка... поэтому замуж вышла два раза.
Почему мы так упорно повторяем ошибки предков?
Во-первых, потому что мы этого не замечаем. Для ребенка семья — это весь мир. Родительские модели — это единственно возможная реальность. Если мама «отрезала кончики», значит, так и надо. Это впитывается с молоком матери, становится частью личности.
Во-вторых, за этим стоит слепая любовь и лояльность. Бессознательно повторяя судьбу родителей (даже несчастливую), мы как бы сохраняем с ними связь. Изменить сценарий — значит, психологически «предать» свой род, признать, что их стратегия была ошибочной. Это вызывает колоссальное чувство вины.
В-третьих, неосознанная надежда на иной исход. Известный феномен: дочь алкоголика, видевшая страдания матери, выходит замуж за другого алкоголика. Бессознательно она пытается «переиграть» детский сценарий, исправить его и наконец-то спасти отца/получить его любовь через спасение мужа. Но сценарий воспроизводится с пугающей точностью.
Как разорвать порочный круг?
Анекдот дает нам первый и главный ключ: задавать вопрос «Зачем?». Молодой мужчина, не обремененный семейным «знанием», стал катализатором исследования.
Первый шаг к освобождению — это осознание.
Нужно стать в своей семье тем самым «чужим», который спросит: «А зачем мы это делаем? Что будет, если поступить иначе?».
Это требует смелости и готовности усомниться в святом — в «семейных традициях».
Второй шаг — докопаться до «сковородки». Почему в нашей семье не принято проявлять эмоции? Возможно, прадед, переживший лагеря, научился абсолютной скрытности, чтобы выжить. Почему все женщины в роду одиноки и несчастны в браке? Возможно, когда-то бабушка, оставшаяся одна с детьми после войны, внушила дочерям, что на мужчин нельзя полагаться. Нужно найти первоисточник страха, запрета или искаженной установки.
И наконец, третий шаг — смелость «купить новую сковородку». Осознав, что старый способ больше не актуален, нужно начать действовать по-новому, даже если это страшно. Просить о помощи, а не тащить все самому. Говорить о своих чувствах, а не копить обиды. Рисковать и пробовать новое, а не сидеть в знакомой, но тесной «зоне комфорта». Это будет вызывать внутренний протест, голос рода будет шептать: «Так нельзя! Мы так не делали!». Но именно этот акт психического неповиновения и есть акт взросления и обретения собственной, а не родовой, жизни.
Мы — не безличностные винтики в механизме рода. Мы — его живые, мыслящие продолжения, у которых есть право и обязанность пересмотреть "наследство". Чтобы не передать своим детям в нагрузку к любви и заботе коллекцию старых, ржавых «сковородок», а дать им куда более ценный дар — способность жить осознанно, гибко и смело, творя свою судьбу, а не повторяя чужие, отчаянные и уже не актуальные, сценарии.
Поддержать КИСУ:
ЗАДОНАТИТЬ НЕМНОЖКО 🪙 НА МОЮ ПРОСВЕТИТЕЛЬСКУЮ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ
С ВАМИ БЫЛА КИСА🐈 БЕЗ НАРЦИССА 😹😹😹
Таро-расклады: отношения, измены, работа, здоровье
Болезни после токсичных отношений
ТАРО. Теория, трактовки, обучающие материалы, практика
Таро-расклады: отношения, измены, работа, здоровье
О нарциссах от самих нарциссов